Виц на деня

[redhooligan 115]

Снощи викам на моя:
- Скъпи, пияна съм, възползвай се!
- А той?
- Дай 100 лева на заем...

[redhooligan 115]

- Докторе, как са нещата при мен?
- Ами как да ви кажа... може да вземете кредит.
- Но аз няма как да го погасявам!
- Няма и да ви се наложи...

[redhooligan 115]

Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава ѝ пачка пари и ѝ шепне на ухо да помоли пилота да направи лупинг. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти лупинг. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли:
- "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!"

[redhooligan 115]

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
– Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! – завайкал се шофьорът.
– Добре! – решил да се изгаври катаджията.
– Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
– Моля ви се! Не ми пишете акт!
– Добре! – продължил катаджията.
– Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
– Ами… мотор.
– Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?
– Добре! – примирил се шофьорът.
– Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
– Става. Питай! – протрил доволно ръце катаджията.
– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
– Ха! Всеки го знае това – прост*тутка! – щастлив отвърнал блюстителят на реда.
– Прост*тутка, ама МАЙКА ТИ ЛИ Е? ЖЕНА ТИ ЛИ Е? СЕСТРА ТИ ЛИ Е…

[redhooligan 115]

Бойко е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.
- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.
- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
- Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, г-н Цветанов!
- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.
Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

[SVETLJO 120]

Диспечер:
- TWA 2341, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса вдясно.
TWA 2341:
- Кула, намираме се на височина 35 000 фута. За какъв шум става дума?
Диспечер:
- Сър, някога чували ли сте колко шумно може да бъде, когато 747 се сблъсква със 727?

_______________

Бедняк попитал богат човек:
- Каква е тайната да се печелят пари?
- Всичко е много просто! - казал богатият. - Взимаш маса, стол и слагаш под масата 1$. Сядаш на стола и взимаш банкнотата...
- Но аз трябва да стана от стола. - казал бедният.
- Именно! - казал богатият. - За да вземеш пари трябва да си дигнеш и размърдаш задника...

________________

- Вие как се оженихте - по любов или заради нещо друго?
– По любов естествено, то другото нещо вече е на две годинки!

________________

Побърквам ги тия от тотото... Няма тираж, в който да ми познаят числата...

________________

Между майка и дъщеря:
- И какво каза баща ти, след като удари колата?
- Да пропусна ли псувните?
- Да.
-  Нищо не каза...

_______________

Днес моят любим ми предложи брак. Каза ми: “Ще живееш както в Рая!”. Сега се чудя какво ще рече това – боса, гола и само на ябълки?!

_______________

Из пътеводител за стопаджии: „Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на автостоп. Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор.“

________________

Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, какво пиеш?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама малко само близни.
Пийна малко, намръщи се и вика:
- Е-е-е-е-е-е-е-е, то много гадно това, бе, тате!
- Гадно, я! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя…

_________________

Противоположностите се привличали, моля ви се! Аз сега каква точно жена да си търся,  след като съм умен,  силен и красив?!

_________________

Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но пък правим много хубав коняк...

_________________

- Радио Ереван, кой пътен знак означава "Край на всички наложени ограничения?"
- Табела "ПЕРНИК!"

_________________

Въпрос към радио Ереван:
- Възможно ли е в България да има гражданска война?
Радиото след кратък размисъл:
- Едва ли, при тая селяния...

__________________

Качва се един с мен в асансьора и ме пита:
- Нагоре ли?
- Не ще завием надясно, знам един по-пряк път.

__________________

Тя се качва на кантара, а мъжът ѝ наднича и се подхилва.
- Ставри, не се смей! То човек със златно сърце, желязно здраве и стоманени нерви не може да е лек!

_________________

И да уточним: на български "А, не бе" означава ДА! "А, да бе!" означава НЕ!

________________

[redhooligan 115]

Ако Титаник бе потънал днес!
Доналд Тръмп:
- "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."
Путин:
- "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."
Уолстрийт:
- "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."
Ню ейдж гуру и автор:
- "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."
Бойко Борисов:
- "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."
Стево Пендарски:
- "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."
Случаен водач на голф 2:
- "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така."

[LeBrOn 25]

-Ало, полиция. В комшиите празнуват 15 души.
Дежурният:
-Ако не беше такъв педал - можеше и тебе да поканят

[redhooligan 115]

Иванчо, казва учителката, престани да цъкаш с тази химикалка!
- Мъчи ме един въпрос! - замислено казва Иванчо.
- Какъв въпрос? - пита учителката.
- Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо.
- Да! - казва учителката.
- А пълнител нали е от мъжки род?
- Да! - казва учителката.
- Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета?
Учителката се замислила, но нищо не ѝ дошло на акъла и ядосано казала.
- Питай баща си, като се прибереш.
Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал.
- Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи.
Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала.
- Я не ме занимавай с глупости.
Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал.
- Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка?
Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди.
- Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така?
Поласкан от думите му, полицая взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я отворил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката.
- Ами ето! - казал полицаят.
- Всичко е ясно. Има спирала!

[redhooligan 115]

Дисниленд е вече и в България!
Невероятна локация, близо до столицата, десетки атракциони за малки и големи, и много забавления - това е вашето място за семейно забавление!
В Дисниленд - Перник, ще откриете:
- Влакче на ужасите с откачащи се релси;
- Къща на духовете със специални фигури от местния футболен и поп-фолк елит;
- Пернишка въртележка;
- Кът за винкелна забава;
- Всяка вечер - светлинно шоу с неочакван край;
- Музей на винкелните фигури;
- Пернишка дискотека;
- Басейни с екзотични риби (плуване само срещу подпис за освобождаване от отговорност);
- Шатра за предсказания "Пернишка карма";
- Павилиони за скара, семки и захарен памук на винкел - с безплатна боза;
- 24 часа медицинска помощ.

[SVETLJO 120]

Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс:
– Яворе, тук ли си?
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!

_____________

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи: - "Дипломирах се, пед*лиии." Веднага става ясно, че минава образован човек.

_____________

Септемврийско:
- От колко започва родителската среща?
- От 60 лв.

_____________

Стягам дъщеря ми за училище, а по разходи и харчене на пари все едно, че ще я задомявам!

_____________

Професор по математика обяснява на студентите:
- Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета.

_____________

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи: "Дипломирах се, педaли-и-и!!!" Веднага става ясно, че минава образован човек.

_____________

От дистанционното обучение на детето, най ме кефи учителката по трудово! Днес им даде да изперат, прострат и си изчистят стаите!

_____________

Синът:
- Трябва да намеря начин да взема изпитите...
Майката:
- Ами седни да учиш!  
Синът:
- Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.

_____________

- Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да Ви съобщим, че Вашият син е голям лъжец.
- Поздравете го от мен, явно му се удава. Аз имам само дъщери.

_____________

- Ученици, днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може... Така, пишете тема на контролното. "Любовта в поезията на Ботев!"

_____________

На въпроса от логическия тест: „Кое от изброените е излишно – морков, лук, бентли, картоф?“ десетокласничките масово отговорили: „морков, лук, картоф“...

_____________

И последен (по истински случай, само че сега е 4 часът)
Съседът ми е страшна гадина – нощес в 3 часа такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината...

[SVETLJO 120]

„Нов БЪЛГАРСКИ щам на вируса !

Няколко нощи подред министър Ботоксов и МУТРАфчийски
са забелязани да дежурят на две от пиаците на таксита.

Вземат проби от всеки клиент, който слиза от такси.

Вземат проби – и не вярват на очите си – всичките са отрицателни!

Сега обработват изследването си за новия щам.

Новия щам НЕ ЗАРАЗЯВА хората когато са на 50 см в такси,
но е много опасен, когато са седнали на маси на 2м разстояние. .

Това е голям пробив на България в борбата срещу COVID_19.”

___________________

Говорят си роднини от Израел: 
- Моше, как сте, шиете ли маски? 
- Добре сме, Ицхак, маските вече са стара работа, сега варим ваксина.

____________________

В училище:
- Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
- Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фабрика за колбаси.
- Знам, но тате каза, че ако кажа на някого, ще ме убие.

_____________________

Мъж седи до млада жена в автобуса и я разсъблича с поглед. По едно време тя става:
- А сега, моля, облечете ме, трябва да слизам...

______________________

- Мъжо, така ми се иска да дишам с пълни гърди!
- Е, сега, дишай с каквото имаш...

______________________

– Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка!
– Защо?
– Последният път маймуните започнаха да й хвърлят банани и орехи…

_____________________

Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
- Госпожо, търся Петров.
- А кой го търси?
- Един негов приятел.
- Приятел?!? Вероятно е станала някаква грешка. Звъните в офиса на данъчен инспектор Петров...

_____________________

Като разместиш буквите на Ковид-19, се получава “19 водки”

____________________

В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп.

___________________

Оказа се, че не е чак толкова скучно да си под карантина. Обаче ми е странно защо в един пакет ориз има 8972 зърна, а в друг - 8986.

___________________

Ако пробата от носа ви е положителна, а от задника - отрицателна, то вие сте батерия

___________________

„Аз само в “Пфайзер” се кълна, веднъж ни спасиха и пак ще ни спасят!“ - каза дядо Пенчо и лапна още едно хапче “Виагра"

___________________

Санитарката Костадинка обикаляше, пърдейки между леглата на болните от Ковид и по намръщените им физиономии разпознаваше симулантите.

___________________

Ацтеките и инките по време на епидемия пренасяли в жертва за боговете своите вождове.
Нищо не предлагам. Просто ми се струва красив обичай.

____________________

От началото на пандемията, в света са продадени маски, антисептици и ръкавици за 200 милиарда $... наркодилърите са в шок

_____________________

Първо казаха, че алкохолът може да убие Коронавируса.
После казаха, че пушачите няма да бъдат засегнати от COVID-19.
Сега казват, че директната слънчева светлина противодейства на Короната.
Така че, ако ме видите гола и пияна да пуша в градината ми, моля, гледайте си работата...

_____________________

Табела в боулинг зала:
„Коронавирус!
Не пипайте топките на другите играчи!
Измивайте си ръцете след като пипате Вашите топки!“

_______________________

"Ако си мислите, че сега е зле, ще ви кажа само, че след 20 години ще ни управляват тези, дето сега учат дистанционно..."

________________________

За борба с Вируса, Българина използва Специален Балсам :
"Бал'сам му майката".

________________________

[SVETLJO 120]

Cултанът е говял цял ден и вечерта е прекалил с яденето, главата му бръмчи, клепачите му натежали и мислите му са свързани с Истанбулския канал, полуунесено е седнал в двореца си, когато ненадейно му звъни GSM-ът. Гледа, номерът започва с +359…, вика си: "Това може да е само бойко, Местан е вече блокиран, Доган не смее да ми звъни".
Диктаторът клика на зелената слушалка:
- Ало, Ердоган ефенди, Сабах Хаир Олсун!
- Хаир да е, Борисов ефенди! А бе, чувам много патърдии в меджлис-Булгаристан, крака си осакатил нещо?
- Наш меджлис чалга партия, в зандана искат да ме турят...
- Ефенди, колко пъти ти казвам?!? Закрий меджлис, мисир журналист, нейсе!

След половин час звъни телефон в Кремъл. Джуджето се сеща за какво става въпрос. Само кима и се усмихва шеговито:
- Дорогой Медведев, из Болгарии новости хорошие…

[redhooligan 115]

Детенце отишло в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачката: - Такааа... 5 кг круши по 3,50 лв., 10 кг ябълки по 2,80 лв., 8 кг банани по 3,20 лв. правят общо 71,10 лв. Миличко,ти имаш ли толкова парички?
- Ааа-неее... аз исках само да ми решите задачата по математика..

[redhooligan 115]

От всички лекари, имам забележки само към психиатрите.
- Техните пациенти вместо да си лежат по леглата, търчат из предаванията по телевизиите.

[redhooligan 115]

Бай Ганьо е на екскурзия в Америка и влиза в един ресторант да се понаблажи с американски гозби. Запознава се с един Американец на име Джон и сядат на по чашка и като нищо станали приятели. По едно време Бай Ганьо вика на Джон: - Абе, тоалетната да знаеш къде е тука, че трябва да поизпразня танкера ? - Че как, от там слизаш долу в ляво и после в дясно, на излизане от тоалетната, ще видиш един червен бутон, не го натискай. Влиза Бай Ганьо в тоалетната свършва работа и на излизане гледа бутона.. чуди се чуди се, какво ли му е толкова странното... натиска го излиза един негър с пистолет, който го пита: - С вазелин или без вазелин? - Почудил се Бай Ганьо и вика епа като ще е нека да е с вазелин кво да се прави. Нае*ал го негъра. След 2 години Бай Ганьо среща Джон в България по случайност, отиват в българската механа да седнат на по чашка и от приказка на приказка от ракийка на ракийка на Джон му се приходило. Пита Бай Ганьо къде е толетната, "от там надолу в ляво после" упътил го Бай Ганьо. Преди да тръгне му казва: - Като излезеш от тоалетната, ще видиш един църен бутон, не го натискай. Влиза Джон в кенефа свършва работа, гледа бутона и се чуди.. какво може да е толкова страшното.. и оп натиснал го. Излиза един циганин с вила и вика: - С Фаселин или без Фаселин? - Ми, като нямам избор нека да е с Фаселин... - казал Джон. - Ей Фаселине! - провикнал се циганина - Идвай, тоя иска двама да го е*еме!

[SVETLJO 120]

В кaбинeтa нa Цвeтaн Цвeтaнoв влизa хубaвa журнaлиcткa, клякa пoд бюрoтo и му прaви нeвeрoятнa cвиркa. Cлeд тoвa ce измъквa из пoд бюрoтo и c дoвoлeн вид кaзвa:"Прeдaйтe тoвa, мoля, нa Бoйкo Бoриcoв."

________________

Двама приятели си говорят:
- Никой не ме слуша вече, жената не слуша, дъщерята не слуша, сина не слуша, даже кучето вече не ме слуша, само Цецо!
- Кой е Цецо?
- Как кой бе - Цветан Цветанов!

__________________

Съобщение от прес центъра на ПП ГЕРБ.
Вчера 06.03.2014 година планираното отчетно-изборно събрание, което трябваше да се проведе в апартамента на Цветан Цветанов не се състоя поради липса на кворум - и шестте члена са отишли в различни апартаменти.

__________________

Отиват Бойко и Цветанов на лов за патици. Цветанов без пушка, само за компания. Изведнъж излита ято патици. Бойко вдига пушката и изстрелва целият патрондаш, но не уцелва нищо. Цветанов гледа в небето и казва:
- Я, какво чудо, умрели, а летят!

___________________

Борисов звъни на Цветан Цветанов :
-Абе Цецо, ние верно сме паднали от власт !
-Що бе, какво става?!
-Ами звъня на Бареков и не ми вдига !

____________________

Цветан Цветанов, единственият лидер в света, който може да настани цялата си партия в свои апартаменти

___________________

Цветанов отива да прави избори в Германия, обажда се и докладва „Шефе, спечелихме, Меркел е втора.“

____________________

[redhooligan 115]

Здрасти, Жоре.
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложих вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Ония ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук!
С обич, Мама

[SVETLJO 120]

 - Наборе, искаш ли да ти кажа един виц за Бойко Борисов?
- Бягай от тука, аз съм от ГЕРБ!!!
- Споко, бе, човек, три пъти ще ти го кажа...

[redhooligan 115]

Две жени копаят в градината.
По едно време се появява магаре с разкрепостен инстумент,
Едната казва: 
- Леле Пено, този ако можем да си го разделим...
А пък Пена и отговаря:
- Море какво ми е нервно, хич не ми е до делене...

[SVETLJO 120]

борисов возил гешев по магистрала Хемус.
— Гле’й, ’начи, не ме оставиха да си построим пътя и да доусвоя парите. По мое време беше разкош, а сега само не’кви коне виждам в огледалото.
Обърнал се гешев и погледнал през задното стъкло.
— Шефе, ама това не са истински коне, а емблеми. Две Ферарита карат зад нас, явно не смеят да вдигнат по-висока скорост по този асфалт.
— Аха! – кривнал намръщено глава борисов и намалил.
Фераритата криво-ляво го изпреварили и се изгубили от поглед. Но не след дълго борисов пак се загледал в огледалото.
— гешев, абе к’ъв е па се’а тоя мерник, дето го виждам? Да не иска некой да стреля по нас?
— Спокойно, шефе! – успокоил го гешев. — Не е мерник, а отново емблема. Някакъв Мерцедес кара зад нас…
борисов пак намалил и Мерцедесът ги изпреварил.
После отново се загледал в огледалото.
— Абе к’во става днеска, бе? Сега па нек’во Ауди се е лепнало зад нас. Ше требва пак да намалям!
Обърнал се гешев пак да види, но този път извикал уплашено:
— В никакъв случай не намалявай, шефе! Давай газ, газ…
— Що, бе, к’во става?
— Това вече не е емблема и не е никакво Ауди. Това е твоят адаш Рашков с подготвени два чифта белезници…

[redhooligan 115]

30 причини защо е по-добре да си от силния пол:
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, дори когато запиташ “Как изглеждам?”.
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз... и задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: “Ало. По въпроса. Чао.”
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде... и пак да си останете приятели.
16. Можеш да си смениш сам автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш “Аууу”.
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред... та дори и цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

[redhooligan 115]

Попитали радио Ереван: Що е човек?
Радиото стои безмълвно. След месеци отговаря:
- Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио Скопие, даваме техния отговор. И така, що е човек?
Отговор: Лайно сo пари.
- А какво е лайно?
Отговор: Човек без пари.
- А какво са пари?
Отговор: Парите са, море дето от лайното правят човек...

[SVETLJO 120]

Най-сетне по новините спряха да наблягат на коронавируса, а започнаха да ни информират за весели и забавни случки - пожари, стрелба и нападения.

____________

Мъжът не ходи току-така по чужди жени. Той иска да се убеди, че неговата е най-добрата...

_____________

Има поверие сред съседите, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина.

______________

Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а хубаво...

______________

Семейство с 2 деца в ресторанта:
Майката:
- Може ли да ни опаковате това за кучето?
Келнерът:
- Разбира се!
Децата:
- Мама ще ни купи куче!!!

________________

- Мисля да ходя на почивка, на 1000 км от остров Миконос.
- И къде по-точно е това?
- В Добрич, под асмата.

_______________

Имало едно време три приятелки.
Първата се омъжила по любов, но постоянно не ѝ стигали парите.
Втората се омъжила по сметка, но вечно ѝ липсвали внимание и романтични чувства.
Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две...
Поуката? Няма поука! Ама и угодия също...

________________

Безалкохолната бира е като сутиен на простора - най-хубавото го няма вътре.

_______________

- Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидеталствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника?
- М-да, видях го... А вие впрочем откъде се обаждате?

_______________

Съпругът е като любимия пуловер. Обичаш го, разбира се, но за какво ти е на морето.

_______________

През социализма купувач пита в магазин за облекло: 
- Извинете, боти нямате ли?
Продавачът отговаря: 
- Мястото, където няма боти, е на долния етаж. Тук нямаме ризи.

_______________

От новини за времето: “Днес температурите са толкова високи, че много хора звънят на бившите си, за да почувстват малко хлад.”

_______________

Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!

_______________

Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа:
- Ванка, какво ще направиш ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли си, да не се появиш неподготвен...

____________

Общ работник към шефа си:
- Шефе, лопатата се счупи!
Шефът:
- Нищо де, облегни се на багера...

______________

В аптеката:
- Дайте ми една таблетка.
- Каква?
- Бяла!
- Ние имаме много бели таблетки!
- Добре, де, аз искам само една!

_______________

Правиш тяло, отиваш на плажа. Там пък...жените харесвали яхти...

________________

Прокурорът към обвиняемата:
- Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, не изпитахте ли угризение на съвестта?
- Да, изпитах.
- И кога стана това?
- Когато поиска допълнително.

______________

Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени дни. „Невероятно!“ - казаха от издателството - „Не сме очаквали такъв интерес към шаха!“

_______________

Таксиметров шофьор прегазва петел на пътя.
Притеснен, той спира и отива при стопанката на петела.
- Много съжалявам, госпожо, не беше нарочно... Ако може някак да Ви го заменя?
- Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са зад къщата...

______________

- Четири литра наливна бира, моля!
- А носите ли си съд, в който да ви я налея?
- Със съда разговаряте!

______________

Английски ресторант.
- Сър, какво желаете за вечеря?
- Това, което яде джентълменът на съседната маса...
- Ще опитам, сър, но той вече го яде…

_______________

Габровка диктува рецепта за кекс на съседката:
- Така, значи пиши: вземаш 4 яйца...
- Аа, много са, ще пиша 2!
- Като ти казвам, пиши 4, в рецептата бяха 8!

______________

[redhooligan 115]

Турчин продава чехли за сексуална потентност.
Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача.
Той извиква:
-Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...!!!!!