Класация

>>Цялата статия<<

Момиче се разплака в градския транспорт, понеже пропусна спирката на мол-а, а вече се била тагнала. ______________________ Удивително! Почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас – казан за ракия… _____________________ Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец – вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре. ____________________ Казват, че който може да прави нещо, е професионалист. Който не може - учи другите как да го правят. А който не може и двете, става шеф. ____________________ Между блондинки: - Муцка, ти спала ли с някой културист? - Да! - И как е? - Представи си, че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключе... ____________________ На щанда за килими: - Имате ли нещо по-здраво, за детска стая? - Колко деца имате? - Седем. - По-добре асфалтирайте... ___________________

ООН направила допитване в глобалната мрежа на тема „Моля, честно отговорете, какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни“. Ето и част от трудностите при анкетирането: – В Африка не знаели какво е „храна“. – В Източна Европа не знаели какво е „честно“. – В Западна Европа не знаели какво е „недостиг“. – В Китай не знаели какво е „вашето мнение“. – В Близкия изток не знаели какво е „решаване на проблема“. – В Южна Америка не знаели какво е „моля“. – В САЩ не знаели какво е „други страни“ … ___________________________________ Колкото по-тъпа е образователната програма, толкова по-умно е правителството в очите на подрастващите! ___________________________________ Блондинка лежи в болница и минава лекар на визитация: - Приятно ми е, госпожо, аз съм Вашият лекуващ лекар, а това е Вашата сестра! - О, боже господи! Не знаех, че имам сестра! ______________________________________ Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене: - Кара картофи - яде картофи. - Кара кашкавал - яде кашкавал. - Кара тухли - разтоварващ ден… ______________________________________ Бръснарят вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, Вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука... _______________________________________ - Най-после у дома! - каза дядо Коледа, прекрачвайки македонската граница. _______________________________________ Клиентка: - Добър ден, искам един пакет биопаста без глутен, захар и мазнини! Касиерката: - Ванче-е-е, как беше кодът на макароните за кукундрели? _______________________________________ Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед. - И на вас ли?- пита тя свещеника. - Не! По-добре да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол. Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата. - Извинете, не знаех,че мога да избирам...