Класация

Хайде да помогнем на Христо!

Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. Докторът казва: - Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. А-а-а, какво е това под кожичката?! - Ми дъвката ми... - Защо е там? - Ами в мината е прашно и мръсно, това ми е единственото чисто място. - А, ама и втора дъвка ли виждам там? - А, да. Тя е на Мехмед, той няма къде да си я прибира...

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка - оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската - оглеждане, бар, текила, дупка и с американската - оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане - няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:- Еми, че го чекаме щом трябва.

Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах...След една седмица обаче,на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме.(Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока)

То просто не работи.Интересното е,че рекламата на някакъв (Световно признат за най неподходящия VPN) минава и после филма не тръгва. Абе пара да се прави. Това е поредното доказателство,че арена умира

Форумът се завръща, след години отсъствие. За съжаление почваме отначало, защото всичко от старият е загубено. Да и преди това форума не беше "много жив", но за една торент общност е хубаво да има форум. Фейсбук не е за тези неща. За сега няма много раздели, не е ясно и колко ще има. Нека всеки, който е от старото поколение (или от което и да е) пусне по един пост, ако си спомня или има разни скрийншоти, останали му някъде скатани или просто си спомня какво е имало. Аз лично не си спомням много. Също така очакавам и всякакви други предложение, каквито и да са. PS. При регистрация, ако не получите мейл вижте в спам папката.

Пичове, и аз се завръщам. Почвайте да ме тормозите! :)

Това е залепено във служебните тоалетни на верига магазини!

Съседе, търся жена си. Да е минавала случайно? - Момент, ще попитам. Ленчеее ти случайно ли дойде или нарочно?!

Попитахме сто жени: - Какво мразите най-много? - Бавен интернет и бърз любовник!!!

Who knew that a) you could get behind a frozen waterfall and b) they would have such magnificent colors?

Спира катаджия една кола.Катаджията:- Превишихте скоростта, има знак "50 километра.“Шофьора:- Е как! Точно с 50 карах! Жена му: - Да бе, нали и аз видях, че си с 70. Мъжът ѝ я гледа злобно. Катаджията продължава проверката: - Десният ви стоп е счупен! Мъжа: - Даже не съм го видял! Жена му: - От две седмици ти повтарям за него! Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си. Катаджията: - И сте без колан! Мъжа: - Ей сега го свалих… Жена му: - Винаги без колан караш! Мъжът не издържа: - Млъкни ма, идиотко! Катаджията към жена му: - Винаги ли ви говори така? Тя: - А не… само когато е пиян…

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря:– Космонавт.– Защо?– Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

A Little Calvin In Every Child was one of the first images on All That Is Interesting when we launched in 2010 and has remained one of the most popular. And it’s easy to see why: the hilarious mimicry of Calvin reminds us exactly why it’s great to be a kid.

Инструкторка камикадзе към учениците! - Сега ученици гледайте внимателно, защото мога да покажа само веднъж.

Порядъчно пийнал мъж се прибира, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, срещу него е жена му:- Тодоре, пил ли си!?- Тцъ,..с Жорето играхме ъ..., шах.Благоверната подозрително го подушва.- Тогава защо миришеш на ракия?- Ми, на шах ли да ти мириша!?

Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии.Една вечер сервитьорката го попитала:- Господине, това някакъв ритуал ли е?- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:- Едната ракия я върнете!- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?- Не! Аз отказах пиенето!

Идеята беше супер по онова време. Не знам защо форума се срина изведнъж, но в днешни дни ще е трудно да се вдигне и да бъде така активе както 2007-2012г.