Класация

Аз имам и 3те: AdBlock AdBlock Plus uBlock Origin пили не може да прехвръкне.

Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква: -Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...!!!!!

https://torrentdb.net/register/

Най-сетне по новините спряха да наблягат на коронавируса, а започнаха да ни информират за весели и забавни случки - пожари, стрелба и нападения. ____________ Мъжът не ходи току-така по чужди жени. Той иска да се убеди, че неговата е най-добрата... _____________ Има поверие сред съседите, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина. ______________ Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а хубаво... ______________ Семейство с 2 деца в ресторанта: Майката: - Може ли да ни опаковате това за кучето? Келнерът: - Разбира се! Децата: - Мама ще ни купи куче!!! ________________ - Мисля да ходя на почивка, на 1000 км от остров Миконос. - И къде по-точно е това? - В Добрич, под асмата. _______________ Имало едно време три приятелки. Първата се омъжила по любов, но постоянно не ѝ стигали парите. Втората се омъжила по сметка, но вечно ѝ липсвали внимание и романтични чувства. Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две... Поуката? Няма поука! Ама и угодия също... ________________ Безалкохолната бира е като сутиен на простора - най-хубавото го няма вътре. _______________ - Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидеталствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника? - М-да, видях го... А вие впрочем откъде се обаждате? _______________ Съпругът е като любимия пуловер. Обичаш го, разбира се, но за какво ти е на морето. _______________ През социализма купувач пита в магазин за облекло: - Извинете, боти нямате ли? Продавачът отговаря: - Мястото, където няма боти, е на долния етаж. Тук нямаме ризи. _______________ От новини за времето: “Днес температурите са толкова високи, че много хора звънят на бившите си, за да почувстват малко хлад.” _______________ Врачански комплимент: - Убава ли съм? - Нищо ти нема! _______________ Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа: - Ванка, какво ще направиш ако завариш жена си с чужд мъж? - Не съм мислил. - Помисли си, да не се появиш неподготвен... ____________ Общ работник към шефа си: - Шефе, лопатата се счупи! Шефът: - Нищо де, облегни се на багера... ______________ В аптеката: - Дайте ми една таблетка. - Каква? - Бяла! - Ние имаме много бели таблетки! - Добре, де, аз искам само една! _______________ Правиш тяло, отиваш на плажа. Там пък...жените харесвали яхти... ________________ Прокурорът към обвиняемата: - Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, не изпитахте ли угризение на съвестта? - Да, изпитах. - И кога стана това? - Когато поиска допълнително. ______________ Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени дни. „Невероятно!“ - казаха от издателството - „Не сме очаквали такъв интерес към шаха!“ _______________ Таксиметров шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира и отива при стопанката на петела. - Много съжалявам, госпожо, не беше нарочно... Ако може някак да Ви го заменя? - Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са зад къщата... ______________ - Четири литра наливна бира, моля! - А носите ли си съд, в който да ви я налея? - Със съда разговаряте! ______________ Английски ресторант. - Сър, какво желаете за вечеря? - Това, което яде джентълменът на съседната маса... - Ще опитам, сър, но той вече го яде… _______________ Габровка диктува рецепта за кекс на съседката: - Така, значи пиши: вземаш 4 яйца... - Аа, много са, ще пиша 2! - Като ти казвам, пиши 4, в рецептата бяха 8! ______________

Попитали радио Ереван: Що е човек?Радиото стои безмълвно. След месеци отговаря:- Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио Скопие, даваме техния отговор. И така, що е човек?Отговор: Лайно сo пари.- А какво е лайно?Отговор: Човек без пари.- А какво са пари?Отговор: Парите са, море дето от лайното правят човек...

30 причини защо е по-добре да си от силния пол:1. Всеки път стигаш до оргазъм.2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.5. Фамилията ти никога не се променя.6. Не искаш откровен отговор, дори когато запиташ “Как изглеждам?”.7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз... и задна също.11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: “Ало. По въпроса. Чао.”13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.14. Можеш да имаш картечница с уста.15. Някой може да не те покани някъде... и пак да си останете приятели.16. Можеш да си смениш сам автомобилна гума.17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш “Аууу”.23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.28. С една прическа можеш да караш години наред... та дори и цял живот.29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

Умер Владимир Меньшов Александра-Александра Москва слезам не верит ...

По добре да ползва uBlock Origin, лично за мен е малко по добра от AdBlock

https://brasiltracker.org/register.php

Бойко е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!Бойко пита:- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.Затваря телефона и се обръща към Бойко:- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?- Да, Ваше Величество, разбрах!Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?- Разбира се, г-н Цветанов!- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!