Класация

Да не са ходили там!!!

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза: – Гастрит на нервна почва. Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита: – Какво ти е ма, Айше? – Какво ми е, какво ми е… Аз като ти викам "Недей на камъниту", ти – на камъниту. И сега – г*з трит на неравна почва!

В автобуса възрастна жена се обръща към младеж: - Много ми приличаш на нашия премиер. - Наистина ли? - Да, седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого.

Разболял се бойко борисов от COVID-19 (де тоз късмет, де). Ама много тежко. Съхне, вехне-страхотия! Започват изследвания, прегледи, скенери, ЯМР, PCR-тестове, най-големите специалисти от чужбина идват, ама- ядец! Келнерът горанов излиза по „НоваТВ“ и обявява в ефир: — Който излекува Шефа, получава доживотно тройна депутатска заплата и не плаща данъци!!! При споменаването на данъците, даже сълза се търкулва по каменното му лице. Идват всички гости на Гала. Експертите от „ЕвроКом“, но уви. Накрая идва един пенсиониран фелдшер от малко родопско село и казва, че за да се излекува Светиня Му трябва да изяде сварен мозък с две скилидки чесън от член на ГЕРБ. Веднага започват кастинги. От ГЕРБ, от ЖениГЕРБ, младежиГЕРБ, ПенсионериГЕРБ, ЦиганиГЕРБ, а бе отвсякъде. бойко обнадежден чака изцелението. Обаче ден, два, седмица никой нищо не му носи. Вдига с трепереща и изнемощяла ръка телефона и звъни на любимата си патица: — К’во става, бе, аз умирам, а вие един мозък не мо’ете да ми осигурите?!? Цвета, горката, ни жива-ни умряла: — Шефе, на половината от нашите избиратели им отворихме главите, но още мозък не можем да намерим.

Спира катаджия една кола.Катаджията:- Превишихте скоростта, има знак "50 километра.“Шофьора:- Е как! Точно с 50 карах! Жена му: - Да бе, нали и аз видях, че си с 70. Мъжът ѝ я гледа злобно. Катаджията продължава проверката: - Десният ви стоп е счупен! Мъжа: - Даже не съм го видял! Жена му: - От две седмици ти повтарям за него! Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си. Катаджията: - И сте без колан! Мъжа: - Ей сега го свалих… Жена му: - Винаги без колан караш! Мъжът не издържа: - Млъкни ма, идиотко! Катаджията към жена му: - Винаги ли ви говори така? Тя: - А не… само когато е пиян…

Инструкторка камикадзе към учениците! - Сега ученици гледайте внимателно, защото мога да покажа само веднъж.

Порядъчно пийнал мъж се прибира, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, срещу него е жена му:- Тодоре, пил ли си!?- Тцъ,..с Жорето играхме ъ..., шах.Благоверната подозрително го подушва.- Тогава защо миришеш на ракия?- Ми, на шах ли да ти мириша!?

И от любовта боли, ама по-боли като паднеш от орея.

Продавам апартамент 86 кв. Парите се дават веднага, апартамента се прехвърля след 4 години.

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност. - Вашето CV? - На десктопа Ви е...

LinKuei

Между бизнесмени: - Казват, че рейтингът на висшето образование пада. - Така е – в моята фирма с висше образование са само чистачката и пазачът...

Поздрав за всички от "клуба".

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска? - Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?! - Добре, но как да ти викам? - По име ще ми викаш - Андрей!

Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена. Отишел до нея и я заприказвал: - Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си? - Да. - А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти? - Не, я вече иам. - А на Mercedes вози ли ти са? - Не, я карам Mercedes. - Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма? - Па дойдох да погледам климбАре...

Скъпи антиваксъри, сега е моментът да отидете в Китай и да докажете, че ваксините са глупости! ---------- - Боксът е прекрасен спорт! - Вие боксъор ли сте? -Не, зъболекар! ---------- -Две манекенки си говорят: - Вчера бях на очен преглед. - Какво ти казаха? - Да науча азбуката. ---------- За снимка всички викат "Зеле", само рентгенологът по навик казва: "Поемете въздух и задръжте" ---------- С възрастта всички получаваме букет от рози: артроза, склероза, невроза, остеопороза! ---------- - Мили, днес всеки втори работодател дава бонуси за Коледа. Защо ти винаги работиш за първия? ---------- - С лошите спомени дотук! (девиз на болните с Алцхаймер) ---------- – Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по сексология. Приятелят ми няма да умре, ако правим секс преди да навърша 16! – Ще умре миличка, ще умре... ---------- Мимето от третия етаж предпочиташе бабите пред блока да я мислят за проститутка, отколкото да разберат, че е лекарка и може да мери кръвно ---------- „Яж повече морски дарове“ - вика докторът... Влязох, видях цените... Купих си 2 пакета от морската сол... ---------- -Докторе, имам повишено настроение, ходя по барове, пия бира, пея песни...Какво ми става? -А, това е от заплатата. Скоро ще ти мине. ---------- Ако можех да започна живота си отначало, щях да го оплескам по съвсем друг начин! ---------- Готино е да си песимист - или си прав, или си приятно изненадан. -------- Живял си дълги години мирно и тихо един мъдрец... докато не дошъл зъболекарят и не го извадил! ---------- Мъжът, който харесваш не те забелязва? Вземи пари на заем от него - нека мисли за теб денонощно! ---------- - Тъжна съм, да предложиш нещо, дето ще ме върне към живота? - Дефибрилатор ---------- - Докторе, всичко ме боли! - Съсредоточете се! За всичко няма да ви стигнат парите! ---------- Пациентка в кабинета на известен козметичен хирург: - Докторе, изтеглих кредит. Искам да ми направите пластична операция на лицето. - Изглеждате чудесно! Нямате нужда от такава. За какво ви е?! - За да не върна кредита... ---------- Бизнесменът: „Чипсът, това е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на цял килограм.“ Хомеопатът: „Аматьор!“ ---------- Излиза сестрата пред кабинета: - Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера - моля, заповядайте! ---------- Не съм гледал българско порно с медицински сестри, но съм убеден, че през цялото време вратата се отваря от някой с думите "Аз само да попитам..." ---------- Как се трупа опит в медицината - труп, труп, труп... ---------- Жалба на пациентка след проведено ехографско изследване: „През цялото време докторът гледаше телевизия.“ ---------- - Какво е общото между циганите и хирурзите? - Ходят на групи и по чехли! ---------- Ако сте си поставили сам медицниска диагноза чрез Google, но искате и второ мнение - проверете и в Yahoо! ---------- - Докторе, боли ме черният дроб! - Покажете си езика! - Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!! - Покажете си езика! - Докторе, шегувате ли се?! - Добре тогава, покажете си черния дроб... ---------- Не всичко в живота е черно. Например ксанаксът е бял, а деанкситът - розов! ---------- Дами, не се притеснявайте ако не се побирате в банския си от миналото лято! Важното е да се побирате в басейна...Нали очилата ви стават...., както и лакът за нокти.... ---------- Всеки нов МакДоналдс открива 30 нови работни места: 10 за кардиолози, 10 за пластични хирурзи и 10 за фитнес-инструктури. ---------- - А сега да вдигнем тост за това, което не ни достига...- За магнезия! ---------- Трите най-популярни български рецепти: 1. Намажи го с ракия 2. Разтрий се с ракия 3. Удари 50 гр. ракия ---------- Лекарите спазват ли лекарската тайна? - Разбира се, вижте им почерците! ---------- - Докторе, ние с Вас сме герои! - Защо? - Ами Вие лекувате за жълти стотинки, а аз се лекувам Бог знае при кого. ---------- Човек и добре да живее, рано или късно отива на доктор... ---------- Главният лекар: - Премия ще получат само тези колеги, които имат постоянни пациенти! Паталогоанатомът: - Аз съм „против“! ---------- Времето лекува .... Основното е да не умрете по време на лечението. ---------- Спешно отделение. Дежурният лекар попълва документите: - Женен? - Не, блъсна ме кола... ---------- Упойката - средство за защита на хирурга от съветите на пациента по време на операцията. ---------- Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен анти-депресант. Същите свойства има и банкнота от 100 лева. ---------- Въпрос: Защо на негрите са им широки ноздрите? Отговор: Защото са им дебели пръстите… ---------- Вие сте отпуснат, дебел и с голямо шкембе? Bentley скрива дребните недостатъци! ---------- - Докторе, вярно ли е, че здравето не може да се купи с пари? - Не вярвайте на тези глупости! ---------- - Защо УНСС не е близко до Медицинския? - Защото студентите по медицина ще го завършат и него в обедната почивка! ---------- – Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз. – „Стрепсилс“, ти е казал. – Еееий! Способна си да разбиеш мечтите на всеки. ---------- В кабинета на доктора: - Докторе, дойдох да Ви благодаря. - Няма за какво... а вие пациент или наследник сте? ---------- Добри вести за вегетарианците - варварските времена, когато правеха колбасите от животни, вече са минало! ---------- Собственик на ресторант нарежда на бармана: - Довечера приготви специален коктейл - 10 грама водка на 100 литра вода. - !!!... Че кой ще го пие това? - Ще има банкет на хомеопати. ---------- Интернет-зависимост - заболяване, предаващо се по въздушно-кабелен път. ---------- "Всички лекари са убийци". (Стафилококите) ---------- Пластичен хирург към сина си: "Сине - умна жена си вземи. Хубава можеш и ти да си я направиш... '' ---------- Нощем страдам от безсъние. Но пък нямам загуба на апетит... ---------- Жена се качва в такси и казва на шофьора: - Към родилното! Колата потегля с бясна скорост. Жената: - Може да намалите! Отивам на работа... ---------- Когато си млад, за да правиш секс, се криеш от вашите... После се криеш от децата.... После от жена си... Егати живота. ---------- - Къде изкара отпуска? - В Париж. - О! Донесе ли ми нещо ? - Не знам, още не съм ходила на доктор... ---------- Едно време най-страшното наказание беше: "Няма да излизаш навън." А сега е: "Гаси компютъра и излизай навън." ----------

Аа, проблема си е негов ?

Готово е.

И отново Симпсън...

Дано да му я приемат. Ще запаля след това една сврщичка в негова чест !!!

Кореняк врачанин: - Дедо Коледа, оти немам подарък? - Защото беше непослушен! - Помисли си убаво, да си не дириш шейната!

Съседе, търся жена си. Да е минавала случайно? - Момент, ще попитам. Ленчеее ти случайно ли дойде или нарочно?!

Who knew that a) you could get behind a frozen waterfall and b) they would have such magnificent colors?

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря:– Космонавт.– Защо?– Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

A Little Calvin In Every Child was one of the first images on All That Is Interesting when we launched in 2010 and has remained one of the most popular. And it’s easy to see why: the hilarious mimicry of Calvin reminds us exactly why it’s great to be a kid.

Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии.Една вечер сервитьорката го попитала:- Господине, това някакъв ритуал ли е?- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:- Едната ракия я върнете!- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?- Не! Аз отказах пиенето!

Мъж влязъл в един бар и си поръчал три бири. Барманът му ги донесъл. Клиентът изпил едната, после минал на втората и накрая на третата. Отново си поръчал три бири. - Господине – казал барманът – знам, че ги обичате студени. Почнете с една, пък когато видя, че привършва, веднага ще ви донеса втора. - Не, не разбирате. Имам двама братя. Единият е в Австралия, а другият – в Ирландия. Заклехме се, че всяка събота ще продължим да пием заедно. В момента и двамата пият по три бири все едно сме заедно. Барманът решил, че това е прекрасна традиция и всяка седмица носил по три бири на човека. Веднъж обаче клиентът дошъл и поръчал само две. Изпил ги и отново поискал две. Барманът се обърнал към него с натъжен поглед: - Познавайки традицията ви, искам само да кажа, че наистина съжалявам, че сте изгубили един от братята си. - А, не – отвърнал човекът. – Братята ми са наред. Просто отказах пиенето.

Старият форум го пенсионираха по болест, след това и погребаха. Октомври месец ще му честваме третата година откакто го няма. ?

Веднъж един беден евреин, живеещ единствено със сляпата си майка, толкова дълго се молил на Бог, че той се смилил и му казал: - Добре, ще ти помогна, но ще изпълня само едно твое желание. Евреинът, без да мисли дълго, поел въздух и започнал: - Искам моята болна и сляпа майка да може да види как красивата ми жена слага диамантено колие на шията на любимата ми дъщеря в скъпата ми кола, паркирана до басейна на разкошната ми къща на собствения ми остров!!!

За всички меломани ?

Alvisun

Поздрав за всички!

Обява от olx с подробно описание.

Поздрав за оптимистите:

Хе-хе, класика Хайде един поздрав от мен за еколозите:

Поздрав за (инспириран от предния на Веско) за old school breakdance-рите

Поздрав за Veskostoqnov77

Добро утро, приятели

Никога не трябва да се съмняваш във форума - трябва само да се съберем отново и сам ще видиш какво си може бандата ?

Твоята МаДонна ?

Мене на работа редовно ме дразнят разни клиенти. На повечето гледам да не им обръщам внимание, ама има много прости и нахални хора, които много ме влудяват и понякога не издържам и се заяждам с тях. Ама заради такива глупаци никога не трябва да се отказваш от нещо, което ти харесва. P.S. Тука в сайта са ме псували доста, ама игнор (бан, блокиране) и толкова. Изобщо не трябва да им се обръща внимание на хейтърите в интернет.

Аз, както повечето знаят не обичам да си премълчавам. Нещо, когато ме дразни го показвам или казвам. През годините обаче, явно като поченеш да поодъртяваш ? се опитвам да бъда по толерантен. Зависи от случая, къде и с кой съм е различно, но се опитвам да си го държа в главата. Не всеки път става. Най-много ме дразни лошо обслужване някъде. Сърдити лелки или чичаци или разни пубери, говорейки ти с половин уста, сопнато или без никаква култура. Не съм принц, но смятам, че като отидеш в заведение, магазин, хотел или друго обществено място, ползващо персонал, хората трябва да са любезни.