Jump to content

Цялата активност

Този поток се самообновява     

  1. Today
  2. Миналата седмица
  3. Ще си позволя да постна „откраднати“ вицове от един от колосите в научната фантастика. По-надолу давам линк и към самия разказ, който сам по себе си е уникат - не съм чел друг разказ за вицове, който да е поднесен толкова увлекателно и да съдържа такава интерпретация за произхода на вицовете. Ето ги и тях… ______________________________________ „Джонсън внезапно се връща от командировка и заварва жена си в прегръдките на своя най-добър приятел. Едва не пада от учудване и казва: „Макс, аз съм женен за нея и това е мое задължение. Но ТИ защо го вършиш?“ ______________________________________ „По време на много силно вълнение в открития океан един стюард се спрял на палубата и съчувствено погледнал някакъв пътник, надвесил се над рейлинга и втренчил напрегнато очи в дълбините, което издавало, че има силен пристъп на морска болест. Стюардът леко потупал човека по рамото и подхвърлил: «Не унивайте, господине! Предполагам, че сега се чувствувате много зле, но нали всъщност знаете, че никой не е умрял от морска болест.» Нещастният пътник вдигнал към утешителя позеленялото си измъчено лице и едва успял да изрече с прегракнал глас: «Не говорете така, човече! За бога, не говорете така! Все още съм жив само защото ме крепи надеждата, че ще умра!» ______________________________________ “Един безумно влюбен събирал букет полски цветя за любимата си, но изведнъж загубил присъствие на духа, защото се бил озовал на ливада, където пасял едър и недружелюбен на вид бик. Бикът го гледал втренчено и заплашително риел с копито земята. Младият човек зърнал недалече един фермер зад някаква ограда и извикал: „Хей, господине, извън опасност ли е този бик?“ Фермерът преценил критично положението, плюл настрани и извикал в отговор: „Напълно!“ После плюл отново и добавил: „За тебе обаче не мога да твърдя същото.“ ______________________________________ Госпожа Джоунс гледа втренчено късметчето, което е получил мъжът й, след като е пуснал в уличния кантар едно пени, за да се претегли. „Тук пише, Джордж, че ти си приветлив, интелигентен, далновиден, трудолюбив и жените те намират за привлекателен — казва тя и като обръща картончето, добавя: — Теглото ти също е отбелязано погрешно.“ ______________________________________ Абнър седи до леглото на болната си жена и безутешно плаче. Жена му събира остатъка от силите си и успява да се повдигне на лакът. „Абнър! — прошепва тя. — Абнър, не мога да се явя пред Създателя, преди да призная греховете си.“ „Не сега — измънква опечаленият съпруг. — Не сега, мила. Отпусни се и се успокой.“ „Не мога! — извиква жената. — Трябва да ти го кажа, иначе душата ми няма да намери покой. Аз ти изневерявах, Абнър. Не другаде, а у дома, и то преди месец…“ „Мълчи, мила — успокоява я Абнър. — Зная това. Иначе щях ли да те отровя?“ ______________________________________ „Ъг, пещерният човек, видял, че женската тича към него, обляна в сълзи, а леопардовата й кожа е раздърпана. «Ъг — извикала тревожно тя, — бързо направи нещо! Един саблезъб тигър влезе в пещерата на майка ми. Направи нещо!» Ъг изсумтял, вдигнал от земята добре оглозганата кост от тур, и отвърнал: «Защо да правя нещо? По дяволите, хич не ме интересува какво ще стане с някакъв си саблезъб тигър!»“ ______________________________________ ИЗТОЧНИКЪТ
  4. Earlier
  5. Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение, тъжна и разстроена. - Какво се е случило? – обезпокоила се другата приятелка. - С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя!? Отчаяна съм! - Спокойнооо! Аз имах същия проблем, но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията, после ме мята на леглото... и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където ги продават тези чорапи. След няколко дни двете пак се срещнали. Първата приятелка била в още по-лошо настроение. - Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата? - Офф, остави се! Още по-лошо стана. Купих му чорапите, от където ми каза... След като се върна от работа нахълта вкъщи, обу ги, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица... и си я заби отзад. - Леле, муцка! Ама то твоя идиот ги е обул чорапите на обратно.
  6. С какъв браузър си? Пробвай да го ресетнеш. След този надпис трябва да ти зареди по-хубаво реклата и след това видеото. При това положение ми се струва, че не иска да ти зареди правилно.
  7. Да пробвах реклама е за nordvpn и netera, но няма възможност за скипване.. колкото и пъти да пробвам не се променя само това излиза..https://nordvpn.com/special/?utm_medium=affiliate&utm_term&utm_content&utm_campaign=off15&utm_source=aff36087 Без значение кой филм избирам..
  8. Седи младото семейство на маса с възрастни родители и коментират как най-лесно се оправят нещата в едно семейство.Накрая питат свекъра, как е било по тяхно време:- Е па, сите си знаехме - Има-нема защо, на жената в петок по един зад врато.
  9. Поздрав за атеистите (включая моя милост)…
  10. Поздравления за избора на песен, колега. Това момиче наистина знае как и може да пее, прикачвам единт нейн скорошен cover, който за мен лично е по- добър от оригинала.
  11. Васил Божков гледа вечерните новини с поредните обвинения срещу него и си мърмори: - Ей съсипах я тая държава!
  12. Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. Докторът казва: - Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. А-а-а, какво е това под кожичката?! - Ми дъвката ми... - Защо е там? - Ами в мината е прашно и мръсно, това ми е единственото чисто място. - А, ама и втора дъвка ли виждам там? - А, да. Тя е на Мехмед, той няма къде да си я прибира...
  13. Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка - оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската - оглеждане, бар, текила, дупка и с американската - оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане - няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:- Еми, че го чекаме щом трябва.
  14. Това ми прилича на реклама. Пробва ли да го отвориш пак или да видиш дали няма skip бутон, за да продължиш напред?
  15. Здравейте! Когато опитам да гледам online ми излиза съобщението от прикаченият файл.. снимах го. Конкретно това съобщение ми излезе на Star trek сезон 1.. не Blue ray, а обикновеният.
  16. Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах...След една седмица обаче,на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме.(Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока)
  17. - Извинете, имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин? - Да, имаме, това е витамин B12. - Да де, все му забравям тъпото име!
  18. На 103 години почина легендата в киното Кърк Дъглас. Мисля, че думите са излишни за тоя гигант в киното. Много са филмите с него, които ми харесват, но, може би, „Жажда за живот“ (за Винсент Ван Гог) ми е любимият. Както и „Спартак“ и „20 000 левги под водата“. Мир на праха му!
  19. Слагам тук линк към един blog с безплатни VST plug-in-и, който би могъл да помогне на музикоправячите с пълното съзнание, че правя „мечешка услуга“, но и с надеждата (все пак) да се пръкне нещо по-различно от бездарието на „звездите“ от родните земи.
  20. Предстои процес за масово убийство срещу наш виден мафиот. Доказателства - с лопата да ги ринеш. Мафиотът се обръща към най-добрия адвокат с думите: Ако ми издействаш само година, този куфар с пари е твой. Ако ли не - прости се с целия си род! Съдът издава присъда за една година и мафиотът разнежен прегръща адвоката. - Трудно ли ти беше, брато? - Адски трудно! - Защо? - Ами съдията искаше да те оправдае! ...
  21. Никой неможе да се бори с майката природа !!!
  22. Здравейте , ArenaPlay не работи. Няколко години работи безпроблемно, последния месец за втори път има някакъв проблем. Ако може някой да погледне . Благодаря предварително
  1. Зареди още активност
×
×
  • Create New...