Jump to content

Цялата активност

Този поток се самообновява     

  1. Днес
  2. Tracker's Name: Torrentseeds Genre: General Sign-Up https://torrentseeds.org/invite_signup.php Closing date: Soon Invitation Code : Spring2021
  3. Вчера
  4. Вчера писах в темата за ъплоудърите, че има проблем с качването и днес пак си спамя понеже проблема не е оправен
  5. Миналата седмица
  6. По-рано
  7. redhooligan

    Новини

    Играта ще е доста интересна, но е за Xbox
  8. -Ало, полиция. В комшиите празнуват 15 души.Дежурният:-Ако не беше такъв педал - можеше и тебе да поканят
  9. Ако Титаник бе потънал днес!Доналд Тръмп:- "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."Путин:- "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."Уолстрийт:- "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."Ню ейдж гуру и автор:- "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."Бойко Борисов:- "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."Стево Пендарски:- "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."Случаен водач на голф 2:- "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така."
  10. Диспечер: - TWA 2341, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса вдясно. TWA 2341: - Кула, намираме се на височина 35 000 фута. За какъв шум става дума? Диспечер: - Сър, някога чували ли сте колко шумно може да бъде, когато 747 се сблъсква със 727? _______________ Бедняк попитал богат човек: - Каква е тайната да се печелят пари? - Всичко е много просто! - казал богатият. - Взимаш маса, стол и слагаш под масата 1$. Сядаш на стола и взимаш банкнотата... - Но аз трябва да стана от стола. - казал бедният. - Именно! - казал богатият. - За да вземеш пари трябва да си дигнеш и размърдаш задника... ________________ - Вие как се оженихте - по любов или заради нещо друго? – По любов естествено, то другото нещо вече е на две годинки! ________________ Побърквам ги тия от тотото... Няма тираж, в който да ми познаят числата... ________________ Между майка и дъщеря: - И какво каза баща ти, след като удари колата? - Да пропусна ли псувните? - Да. - Нищо не каза... _______________ Днес моят любим ми предложи брак. Каза ми: “Ще живееш както в Рая!”. Сега се чудя какво ще рече това – боса, гола и само на ябълки?! _______________ Из пътеводител за стопаджии: „Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на автостоп. Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор.“ ________________ Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита: - Тате, какво пиеш? - Ракия. - Може ли да опитам? - Ето, ама малко само близни. Пийна малко, намръщи се и вика: - Е-е-е-е-е-е-е-е, то много гадно това, бе, тате! - Гадно, я! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя… _________________ Противоположностите се привличали, моля ви се! Аз сега каква точно жена да си търся, след като съм умен, силен и красив?! _________________ Попитали радио Ереван: - Къде жените са най-грозни? След кратко мълчание се чуло: - Но пък правим много хубав коняк... _________________ - Радио Ереван, кой пътен знак означава "Край на всички наложени ограничения?" - Табела "ПЕРНИК!" _________________ Въпрос към радио Ереван: - Възможно ли е в България да има гражданска война? Радиото след кратък размисъл: - Едва ли, при тая селяния... __________________ Качва се един с мен в асансьора и ме пита: - Нагоре ли? - Не ще завием надясно, знам един по-пряк път. __________________ Тя се качва на кантара, а мъжът ѝ наднича и се подхилва. - Ставри, не се смей! То човек със златно сърце, желязно здраве и стоманени нерви не може да е лек! _________________ И да уточним: на български "А, не бе" означава ДА! "А, да бе!" означава НЕ! ________________
  11. https://torrentdb.net/register/null https://hdfans.org/signup.php?sitelanguage=6
  12. Бойко е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!Бойко пита:- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.Затваря телефона и се обръща към Бойко:- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?- Да, Ваше Величество, разбрах!Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?- Разбира се, г-н Цветанов!- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
  13. Една от любимките ми на 1:14:45 - Mary Gu - Дисней
  14. Катаджия спира шофьор за превишена скорост:– Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! – завайкал се шофьорът.– Добре! – решил да се изгаври катаджията.– Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?– Кола.– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?– Моля ви се! Не ми пишете акт!– Добре! – продължил катаджията.– Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?– Ами… мотор.– Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?– Добре! – примирил се шофьорът.– Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.– Става. Питай! – протрил доволно ръце катаджията.– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?– Ха! Всеки го знае това – прост*тутка! – щастлив отвърнал блюстителят на реда.– Прост*тутка, ама МАЙКА ТИ ЛИ Е? ЖЕНА ТИ ЛИ Е? СЕСТРА ТИ ЛИ Е…
  15. Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава ѝ пачка пари и ѝ шепне на ухо да помоли пилота да направи лупинг. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти лупинг. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли:- "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!"
  16. - Докторе, как са нещата при мен?- Ами как да ви кажа... може да вземете кредит.- Но аз няма как да го погасявам!- Няма и да ви се наложи...
  17. Снощи викам на моя:- Скъпи, пияна съм, възползвай се!- А той?- Дай 100 лева на заем...
  1. Зареди още активност
×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use ; Privacy Policy ; Правила ; We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.