Jump to content

Класация


Популярно съдържание

Showing content with the highest reputation since 01/19/2021 in all areas

  1. 3 points
    Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза: – Гастрит на нервна почва. Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита: – Какво ти е ма, Айше? – Какво ми е, какво ми е… Аз като ти викам "Недей на камъниту", ти – на камъниту. И сега – г*з трит на неравна почва!
  2. 2 points
    Имало едно време една успешна страна. Изведнъж в кралството плъзнал слух, че из въздуха се носи невидимо изпарение. Много изпарения бяха преминавали преди, но това било толкова необикновено, че изисквало необикновена реакция. Изпарението, глашатаите ревали, можело да те убие по всяко време и навсякъде. Можело да го пипнеш с говорене, дишане, или пеене. Можело да го пипнеш също и като стоиш или ходиш твърде близо до някого. Дори и чрез игра. А най-страшното от всичко – можело да го пипнеш, без дори да разбереш. Единственият начин да се предпазиш бил да се скриеш вкъщи, далече от хората, и да си търкаш ръцете с прозрачно желе, винаги щом докоснеш нещо. Търговците спрели да търгуват, учениците спрели да учат, хората спрели да се виждат с други хора. Всеки ден глашатаите крещели бройката на хората, които били пипнали изпарението, въпреки че повечето дори не разбирали за това, защото се чувствали съвсем нормално, само доста по-изплашени. Те разбирали, че са го пипнали само заради едно определено заклинание, което магьосник записал преди да дойде изпарението. Магьосникът бил казал, че това заклинание не можело да се използва за изпарения и не можело да каже дали хората са пипнали изпарението или не са. Но тъй като магьосникът вече бил умрял, съветниците на краля решили да използват заклинанието и така хората разбирали, че са пипнали изпарението. Глашатаите крещели новите смъртни случаи толкова често, че гласовете им загрубели. Почти всички, които умирали, били много, много стари, или много, много болни, или много, много дебели. Почти никой друг не умирал, и на края на годината се оказало, че са умрели същата бройка хора, както и миналите години. Но все пак това било много страшно изпарение, и цялото кралство трябвало да се промени заради общото благо. То вече не било успешно, но кралят наредил да се изсекат още монети и ги хвърлил на поданиците си, за да не забележат веднага колко се влошили нещата. Накрая казали на хората, че можело вече да излязат от скривалищата си и пазарът може да отвори отново, ако всички спазват определени правила. Те трябвало да носят гореща и сърбяща шапка върху очите и ушите си така, че изпарението да не може да влезе през очите и ушите им. Те трябвало да скачат пет пъти напред и пет пъти назад, ако случайно се окажели прекалено близко до друг човек. И, разбира се, трябвало да си търкат ръцете с прозрачно желе, след като докоснат нещо. Имало и хора, които мислели, че шапките изглеждат глупаво и дори било малко опасни, след като им било трудно да виждат и да чуват, и освен това се потeли с тях през лятото. Скачането отнемало толкова много време, че хората не можели да свършат почти нищо. Когато тези хора не си носели шапките или не подскачали, останалите ставали много, много ядосани и казали, че била тяхна вината, че хората се разболявали и умирали и че не можели да живеят както преди. Някои дори носели по две или повече шапки за допълнителна защита срещу анти-шапкарите и анти-скачачите. От време на време, кралят казвал на хората да се скрият обратно вкъщи, защото много хора били пипвали изпарението. Те не можели да работят, пазаруват или да посещават хората, които обичат. Нямало какво да правят вкъщи, освен да слушат глашатаите, които винаги викали на хората колко уплашени, ядосани и обидени трябвало да се чувстват всички заради анти-шапкарите и анти-скачачите. Изведнъж хората видели надежда. Няколко вещици, които били по-богати от всички кралства на света заедно, предложили да направят отвара, която хората трябвало да преглъщат от време на време, за да ги пази от изпарението – но това щяло да стане само ако всички я изпиели заедно. След няколко месеца вещиците направили няколко отвари, като всяка си имала собствен аромат – грозде, портокал и тропически пънч, и били готови да ги изсипят в устите на хората. Каквито и отвари да се били правили в миналото, вещиците трябвало да ги пробват години и години, докато се убедят, че да безопасни, преди да ги дадат на хората. Обаче сега, изпарението било толкова страшно, че те пропуснали всички тези стъпки, за да може да спасят хората по-бързо. Дори кралят издал специален декрет, с който се забранявало на хората да преследват и нараняват вещиците, ако нещо се случело с тях, след като изпиели отварата. Кралят събрал 3/4 от всички монети, които бил събрал от хората тази година и ги дал на вещиците. Почти всички едвам изчакали да изпият гроздовата или портокаловата или тропическата отвара. Те се хвалели и казали на всички, че са изпили първо и втори питие. Когато срещнели някой, който не искал да пие, те ставали много, много сърдити. Глашатаите казвали на всички да крещят на хората, които не искали да пият и да ги наричат анти-пиячи, защото била тяхна вината, че не можело да се върнат обратно към живота преди изпарението. Нещо странно ставало с хората, които изпили отварата. Някои от тях пипнали изпарението, но това било защото това било нова версия на изпарението, което вещиците не били планирали. Но все пак било важно да се изпият и двете дози от отварата, защото било по-добре, отколкото да не ги пиеш въобще. И за да бъдеш в безопасност, все пак, глашатаите казвали, че трябвало да се върне носенето на шапки и скачането, въпреки, че много хора никога не били спрели да носят шапки и да скачат, защото ги е било страх, или по-лошо – за да не ги помислят за анти-шапкар и анти-скачач. И още по-странни неща се случвали. Някои от хората, които били изпили отварата, умрели веднага или малко след като я изпили. И за разлика от хората, които умрели от изпарението, тези хора много често били много, много млади, или много, много здрави, или в много, много добра форма. Глашатаите никога не казали за тези умрели хора. Ако някой все пак кажел за тях, те го наричали анти-шапкар, анти-скачач и анти-пияч. Да бъдеш анти-пияч било най-лошо от всичко, защото всички знаят, че трябва да пиеш, за да живееш. Ако си срещу пиенето на отварата, почти сигурно си и срещу пиенето на вода, а всички знаем, че не може да се живее без вода. Не всеки, който пил отварата умрял. На някои само им се случили странни неща с телата. Те се тресели през цялото време, или получавали редки заболявания или забелязали, че части от телата им просто спрели да работят. Те били или на легло, или осакатени, или наранени по различни начини и не можели да живеят така, както преди изпарението или дори след него. Глашатаите не казали на никого и за тези хора също. И накрая били хората, коити пили отварата и им нямало нищо, засега. Отварата не била тествана за повече от няколко месеца, така че никой не бил сигурен какво ще се случи в следващата, по-следващата година или по-нататък. Също така това бил друг вид отвара, за разлика от предишните видове. Тази отвара променяла нещо вътре в теб, което не можело да се върне обратно. Хората също трябвало да пият нова версия на отварата на всеки няколко месеца, и кралят трябвало да продължава да дава 3/4 от монетите на кралството на вещиците завинаги, или поне докато имало кралство. Всички оживели, които пили отварата, били благодарни на вещиците и им благодарели за спасяването на животите им. Те гордо показвали знаците на техните бузи, които значели, че са пили отварата. Тези, които я пили два пъти имали два знака. Тези, които нямали знаци били обвинявани за проблемите на кралството. Не им било позволявано да пазаруват или да учат или да участват в обществения живот. Те били посрамвани и избягвани, защото били заплаха за хората в кралството. Тези хора искали да напуснат кралството, но не им било позволено да пътуват без двата знака, и освен това, в другите кралства положението било същото. Нямало място, където хората не били изплашени от изпарението и където не задължавали всеки да изпие отварата. Скоро кралят решил, че анти-пиячите били толкова опасни, че трябвало да бъдат затворени в тъмницата, докато не се съгласяли да изпият отварата. Те били свободни да изберат който аромат искат. И ако отказвали да я изпият, те просто си оставали в тъмницата. Всичко зависело от тях. Минала година, после още една. Все по-малко хора оставали в кралството. Накрая, толкова малко хора били останали, че кралят не можел да събере достатъчно монети, за да плати на вещиците. И в останалите кралства било така. Те решили да се съберат заедно в едно голямо кралство, за да може да съберат достатъчно монети, за да купят отварата. След като минали още 8 години, не били останали достатъчно хора в света, за да се плати на вещиците. Владетелите решили, че всичко, което досега е принадлежало на хората, вече принадлежи на голямото кралство. Хората още можели да живеят в техните колиби, но нямало да притежават нищо. Те можели да припечелват с труд – дори можело да ги пратят да правят отварата! Хората вече не трябвало да решават какво искали да правят или какви да бъдат в живота, защото голямото кралство решавало за тях. Хората не трябвало да плащат за нищо, защото всички поданици имали еднакво малки количества от необходими неща. Всички изглеждали еднакво, действали еднакво и мислели еднакво. Повечето хора не помнели какво било преди изпарението. Някои дори не знаели, че имало и такова време. Господарите, от друга страна, никога не искали нищо. Нито техните приятели, глашатаите. Вещиците били най-богатите от всички – и заслужено, след като спасили света от смъртоносното изпарение. И не след дълго нямало повече поданици. Господарите, съветниците, глашатаите и вещиците имали всички богатства на света само за себе си и заживели завинаги щастливо. Оригиналът
  3. 2 points
  4. 2 points
    Аз имам и 3те: AdBlock AdBlock Plus uBlock Origin пили не може да прехвръкне.
  5. 2 points
    Аа, проблема си е негов
  6. 2 points
  7. 2 points
    https://torrentdb.net/register/null https://hdfans.org/signup.php?sitelanguage=6
  8. 2 points
    Бойко е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!Бойко пита:- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.Затваря телефона и се обръща към Бойко:- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?- Да, Ваше Величество, разбрах!Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?- Разбира се, г-н Цветанов!- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
  9. 2 points
  10. 2 points
  11. 2 points
  12. 1 point
    Това вече е точен и изчерпателен отговор! Наистина благодаря!
  13. 1 point
    Tracker's Name: Torrentleech Genre: General Sign-up Link: https://www.torrentleech.org/user/account/signup Closing date: Soon Additional information: XMAS2021 invitation code Christmas is near... Best way to celebrate it..? What about a Christmas invite giveaway?? Use invite code XMAS2021 in the sign up form https://www.torrentleech.org/user/account/signup and enjoy your new account! As cherry on top, you'll find your account with 15GB upload credit to help you start your epic journey! HURRY UP! For the first 10k people only! Merry Christmas and Happy holidays!!! December 4th 2021
  14. 1 point
  15. 1 point
    Тази тема е повече като извънкласно четене (нещо, което винаги ми е било по-интересно). Няма за цел нищо по-различно от развлекателно четиво с елементи на разсъждение (от страна на четящия). И все пак... Коментарите са добре дошли, можете да споделите вашите персонални начини за избягване покупката на купищата безполезни боклуци в супермаркетите (и не само там). ______________________________ Днешният купувач все повече заприличва на героя на Джим Кери от „Шоуто на Труман“. Всеки ден той е наблюдаван от цяла армия маркетингови специалисти, изучаващи неговите покупателни навици и стремящи се да измислят все по-засукани и трудни за разкриване тактики за продаване. Тук представям един списък с едни от най-хитрите клопки, с които продавачите примамват клиентите си. Не са подредени по процент на успеваемост, просто са изредени. И така… ________________ 1. Фалшиво визуално представяне За да изглеждат продуктите по-апетитни, фотографите използват най-различни техники - клечки за зъби в пържените картофки, за да стоят изправени, пяна за бръснене вместо сметана, боядисване на самите хлебчета и напръскването им с пулверизатор и т.н. В Youtube има много такива клипчета. Последното се използва много успешно и на родна почва за плодове и зеленчуци, че, видите ли, „са много свежи, ей сега са откъснати от градината“ (в Billa мисля, че бе, но може и да бъркам). Слюнкоотделянето, предизвикано от такива гледки, често кара клиента да прави непланирани покупки. Да не говорим, че се стига и до крайности, които са неподправени, чисти лъжи (нещо изразът „откровена лъжа“ не го тача). 2. Антирекламни слогани „Много съжаляваме, но това не се продава!“ Това е перифраза от рекламния слоган на VW. Дали хората са спрели да купуват колите им по-малко? Не, разбира се. Дали слоганът е повлиял на продажбата? Естествено, но с плюсов знак. По-голямото внимание върху нещо в рекламата винаги значи по-високи продажби. 3. Завишаване на цената Една от най-хитрите тактики. Работи ефективно при почти всеки клиент. Въпреки че продуктът е един и същ (примерно бутилка минерална вода), той има една цена в супермаркета, друга в кафето на гарата и трета в ресторанта. Хората са свикнали да приемат ресторанта като „елитно“ заведение и охотно плащат 2-3 ПЪТИ ПО-ВИСОКА цена за едно и също нещо. Че дори го смятат за демонстрация на статус в обществото. 4. Фалшиви сравнения „Евтино“ е субективно понятие. Един продукт с фалшива (много по-висока) цена кара другите продукти, които са сравнени с него да изглеждат резонно оценени, (при все, че те също са със завишени цени) и това ефективно насочва клиента да направи „правилния избор“. 5. Фалшиви отстъпки В магазините често виждаме етикети със задраскана стара висока цена и с големи букви написана новата. Малко хора, обаче, осъзнават шарлатанския подход при създаването на такъв етикет. Какво всъщност се случва? В действителност, старата цена изкуствено се „надува“ с желаната отстъпка (примерно 20%) и се вписва като задраскана с надеждата, че клиентите няма да си спомнят оригиналната цена. Странно, но работи. Тук се включват и примерните „специални оферти“ (кафе и кола за 2 лева) като се разчита, че клиентът няма да забележи, че кафето и колата поотделно са по 1 лв - подсъзнателно считаме, че сме направили добра сделка. 6. Сферични огледала Най-често използвани при магазините за дрехи. Разчита се на подходящо осветление и „изтъняващи“ фигурата огледала, които ви правят да изглеждате добре в собствените ви очи. На практика, купувате нещо, което ви е харесало как ви стои в магазина, само за да установите у дома, че същото нещо ви стои по съвсем друг (не толкова блестящ) начин. Независимо от това, следващият път постъпвате по същия начин. 7. Намаляване на грамажа/количеството Любимата практика на големите производители за увеличаване на печалбата без увеличаване на цената. Всички, които са си купували чипс или сладолед знаят какво имам предвид - продажбата на празно пространство на цената на продукт. Напоследък го забелязах и при бисквитите „Мираж“. 8. Ефектът на Грюен В общи линии, ефектът на Виктор Грюен се изразява в създаването на такава обстановка в супермаркета, че индивидът да загуби чувство за ориентация и на практика да забрави целта на посещението си. В такива случаи импулсивните покупки са много по-вероятни. Средствата за това са топла, уютна обстановка, неспираща тиха музика (чието предназначение е да поддържа състоянието на транс), пътеки с висок косъм, за да се забави движението, липса на часовници и прозорци (за да се изгуби представа за времето, както в казината) и, разбира се лабиринтовата ориентация на цялата сграда. Случвало ли ви се е да отидете в Lidl (примерно) и да знаете откъде сте взели даден артикул вчера, а днес да го няма там? За сметка на това има поне 4 човека, които непрекъснато пренареждат щандове. Упражнение за луди, биха го нарекли някои, но това си има своята цел - да ви забави максимално при пазаруване и пътем да направите някоя непланирана покупка. 9. Големи колички за пазаруване При използване на големи колички за пазаруване се стига до 40 % повече покупки в сравнение с тези с кошница за пазаруване. От друга страна персоналът умишлено поставя стоките от първа необходимост (хляб или мляко, да речем) в края или почти в края на магазина. Целта е, докато се стигне до тях, да се направят няколко случайни (най-често излишни) покупки. Разбира се, разчита се и на социалното неудобство, което се изпитва с 1 или 2 артикула в количката. 10. Антропоморфизмът Това представлява приписване на човешки качества на неодушевени предмети или животни. Използвайки го, компаниите се стремят да спечелят доверието на клиента, като спечелят симпатията му към, примерно, идиотското роботче на Техномаркет или говорещото куче от оная банка. Което води до увеличаване на продажбите. 11. Позициониране на продуктите Във всеки супермаркет позиционирането на продуктите се извършва по строго определен начин - на най-горните рафтове се слагат по-малко известните марки, на средните (най-удобните за вземане) - най-скъпите ултра-хипер-мега-рекламираните и на най-долните - неизвестните или продуктите за деца. В нито един няма изключение от това правило. Т.е., на „златните лавици“ се поставят нещата, които те искат да купим за една торба пари, тъй като те са вложили половин торба пари. (едни скоби тук - когато предлагам на клиент варианти за дизайн , нещата, които НА МЕН ми харесват най-много и искам да ги направя винаги са ПЪРВИТЕ и ПОСЛЕДНИТЕ). Затова преди да налапате тая кукичка просто сравнете с продукти от по-долните рафтове. ________________________________________ Бих искал темата да е организирана по друг начин, но в момента интернетът ми е слаб и нямам време за емотикони, линкове и картинки за илюстрация. Има и друга причина, но тя е много лична и не е за тук...
  16. 1 point
    Ще повярвам в ЕС, когато: германец купи старата ми кола, англичанин обере доматите ми, а домашната ми помощничка е гъркиня. _________________ - Колега, какво четеш? - Стивън Хокинг: "За Вселената и точката на сингулярността!" - А, каква е тази точка на сингулярността? - Това е място, в което не действат никакви закони. - Бре, тоя Хокинг пък кога е идвал в България? _________________ Чехия обяви, че спира опитите да произведе ваксина. Каквото и да опитвали, все ставало на рецепта за бира! ________________ Чужденец учи български: - Антонимът на "подкокоросвам" е "разкандърдисвам". ________________ В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция... ________________ По неофициални данни средната заплата в България е 300 евро. А как се изчислява тази средна заплата? Много лесно – ако шефът Ви яде свинско месо, а Вие ядете зеле, значи двамата общо сте яли свинско със зеле. ________________ Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!" ________________ Моля да спрем със селските изрази като "белким" и "санким!" Чунким нямаме други думи!? ________________ Пътепис на английски турист: „Хората в София са много интересни. Когато пристигнах на летището, се качих в автобуса за града и, както ми бе препоръчано в пътеводителя, веднага си перфорирах билет. Шофьорът рязко спря, обърна се и стреснато попита: – Какъв беше тоя звук?“ _________________ - Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa? - Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на чист български, че не е. _________________ Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено: - Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка. ________________
  17. 1 point
  18. 1 point
    Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ! _____________ Викат му Майкъл Джексън, защото на времето е крал на Попа. _____________ Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици. ______________ Отмина сезона на „Не ме пипай, изгоряла съм!“. Дойде сезона на „Не ме пипай, студени са ти ръцете!“ _____________ Блондинка се оплаква на приятелката си: - Повече няма да стъпя в този сервиз, дето ми го препоръча! - Що бе, муцка? - Ми щото аз го питам за реното, а оня селяндур взел да ми разправя, че тампонът ми бил за смяна! ______________ - Ало, здрасти! - Здрасти. - Довечера ще пием, идваш ли? - Идвам, да! А кой се обажда? ______________ Вързали една грешница на площада, за да я линчуват. Явил се Исус и рекъл: - Който е безгрешен - нека пръв хвърли камък! Притихнала тълпата и изведнъж един камък право в главата на грешницата. Обърнал се Исус: -Е-е-е-х, майко, много ме дразниш понякога! _____________ Мимето знаеше, че не е красавица, затова се научи да си преинсталира Уиндоуса самичка. _____________ Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки и джобя преминаващите тийнейджъри. _____________ - И представи си, моля те - знае, че съм омъжена и въпреки това продължава да прави секс с мен. - Уффф! Мъжете са такива мръсници! _____________ Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите. – Какво е това чудо бе! Колко градуса е? – Не знаем – отговарят селяните – ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство. ______________ Ако гаджето ти каже, че между вас вече няма магия, със сигурност вече ѝ правят фокуси с друга пръчка. ______________ Рекламите на дамски превръзки създават нереални очаквания, колко е забавно да си около жени в цикъл. ______________ - Ако обичате, 1 кг месо. - Няма месо! - Ама на магазина е написано „Месо“?! - Е, и? И на моя гараж пише кур, ама вътре има дърва! _______________ MaxFactor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи! ЧУВАТЕ ЛИ БЕ, Durex! ________________ Изгубена шофьорска книжка - на съпругата ми Иванка Дюлгерова. От все сърце моля, който я намери, да я изгори! ________________ – Соня, ти нали ходи на почивка? – Да, ходих! – И колко излиза? – Зависи. Ако караш скромно, плащаш около 1000, а ако не е скромно, се връщаш с около 5000. ________________ Гледам на улицата негър носи телевизор. Замислих се дали пък не е моят. Прибирам се вкъщи и гледам моят си е вкъщи и ми лъска обувките. ________________ Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата. __________________ - Не може да си хем умен, хем красив! - Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна? __________________ – Роза, Вие си търсите нов мъж, а още не сте се разделила с предишния. – А Вие в магазина за обувки боса ли отивате? ___________________ - Докторите нищо не познават, казаха ми да пия повече течности и ще се оправя, но станах още по-зле. - Че то от вода, какво може да ти стане? - Каква вода ?!? _________________ Писах на Снежанка какво искам за Коледа, а тя взе че ме блокира. _______________ - Откъде си, сладурано? - Сърбия. - Знам, че я сърби. Питам те откъде си? ____________
  19. 1 point
    Вече е малко старо, но си остава най-ефикасната ваксина срещу измисления вирус. Хайде скоро и по виновниците за психозата по същия начин, щото тая сган явно от нищо друго не вдява…
  20. 1 point
  21. 1 point
    Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква: -Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...!!!!!
  22. 1 point
    Най-сетне по новините спряха да наблягат на коронавируса, а започнаха да ни информират за весели и забавни случки - пожари, стрелба и нападения. ____________ Мъжът не ходи току-така по чужди жени. Той иска да се убеди, че неговата е най-добрата... _____________ Има поверие сред съседите, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина. ______________ Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а хубаво... ______________ Семейство с 2 деца в ресторанта: Майката: - Може ли да ни опаковате това за кучето? Келнерът: - Разбира се! Децата: - Мама ще ни купи куче!!! ________________ - Мисля да ходя на почивка, на 1000 км от остров Миконос. - И къде по-точно е това? - В Добрич, под асмата. _______________ Имало едно време три приятелки. Първата се омъжила по любов, но постоянно не ѝ стигали парите. Втората се омъжила по сметка, но вечно ѝ липсвали внимание и романтични чувства. Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две... Поуката? Няма поука! Ама и угодия също... ________________ Безалкохолната бира е като сутиен на простора - най-хубавото го няма вътре. _______________ - Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидеталствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника? - М-да, видях го... А вие впрочем откъде се обаждате? _______________ Съпругът е като любимия пуловер. Обичаш го, разбира се, но за какво ти е на морето. _______________ През социализма купувач пита в магазин за облекло: - Извинете, боти нямате ли? Продавачът отговаря: - Мястото, където няма боти, е на долния етаж. Тук нямаме ризи. _______________ От новини за времето: “Днес температурите са толкова високи, че много хора звънят на бившите си, за да почувстват малко хлад.” _______________ Врачански комплимент: - Убава ли съм? - Нищо ти нема! _______________ Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа: - Ванка, какво ще направиш ако завариш жена си с чужд мъж? - Не съм мислил. - Помисли си, да не се появиш неподготвен... ____________ Общ работник към шефа си: - Шефе, лопатата се счупи! Шефът: - Нищо де, облегни се на багера... ______________ В аптеката: - Дайте ми една таблетка. - Каква? - Бяла! - Ние имаме много бели таблетки! - Добре, де, аз искам само една! _______________ Правиш тяло, отиваш на плажа. Там пък...жените харесвали яхти... ________________ Прокурорът към обвиняемата: - Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, не изпитахте ли угризение на съвестта? - Да, изпитах. - И кога стана това? - Когато поиска допълнително. ______________ Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени дни. „Невероятно!“ - казаха от издателството - „Не сме очаквали такъв интерес към шаха!“ _______________ Таксиметров шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира и отива при стопанката на петела. - Много съжалявам, госпожо, не беше нарочно... Ако може някак да Ви го заменя? - Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са зад къщата... ______________ - Четири литра наливна бира, моля! - А носите ли си съд, в който да ви я налея? - Със съда разговаряте! ______________ Английски ресторант. - Сър, какво желаете за вечеря? - Това, което яде джентълменът на съседната маса... - Ще опитам, сър, но той вече го яде… _______________ Габровка диктува рецепта за кекс на съседката: - Така, значи пиши: вземаш 4 яйца... - Аа, много са, ще пиша 2! - Като ти казвам, пиши 4, в рецептата бяха 8! ______________
  23. 1 point
  24. 1 point
    Попитали радио Ереван: Що е човек?Радиото стои безмълвно. След месеци отговаря:- Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио Скопие, даваме техния отговор. И така, що е човек?Отговор: Лайно сo пари.- А какво е лайно?Отговор: Човек без пари.- А какво са пари?Отговор: Парите са, море дето от лайното правят човек...
  25. 1 point
    30 причини защо е по-добре да си от силния пол:1. Всеки път стигаш до оргазъм.2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.5. Фамилията ти никога не се променя.6. Не искаш откровен отговор, дори когато запиташ “Как изглеждам?”.7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз... и задна също.11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: “Ало. По въпроса. Чао.”13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.14. Можеш да имаш картечница с уста.15. Някой може да не те покани някъде... и пак да си останете приятели.16. Можеш да си смениш сам автомобилна гума.17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш “Аууу”.23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.28. С една прическа можеш да караш години наред... та дори и цял живот.29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.
  26. 1 point
    Умер Владимир Меньшов Александра-Александра Москва слезам не верит ...
  27. 1 point
    По добре да ползва uBlock Origin, лично за мен е малко по добра от AdBlock
  28. 1 point
  29. 1 point
  30. 1 point
  31. 1 point
    Ами, гледам, че в сайта им ги има: https://btvplus.bg/produkt/predavaniya/31929/masterchef-2021/masterchef-epizod-21-sezon-7-04-05-2021 https://btvplus.bg/produkt/predavaniya/31987/masterchef-2021/masterchef-epizod-22-sezon-7-05-05-2021 IDM ми казва, че са по около 800-900 MB на епизод като големина, не мисля, че е проблем да си ги гледаш/изтеглиш директно оттам. Нямам 2 часа време за преглед дали е точно това, което търсиш, но… Успех!
  32. 1 point
    може ли малко помощ, търся епизодите на мастър шеф от 04 и 05 май
  33. 1 point
    Отиде си Ваня Костова Нека бъда твоята есен
  34. 1 point
    За обикновен тв бокс с андроид за 80-100лв да, може би бих пробвал. Ама за 400-500лв някой да ми ръчка не. Или чисто ново или не взимам. И да е възможно те тия ги следят постоянно. Това днеска работи утре не. Вземи си такова ново, по възможност с гаранция. От амазон са горе-долу по спомен 200 евро. За доставка не знам до тук. Може и да е гърбене.
  35. 1 point
    „Нов БЪЛГАРСКИ щам на вируса ! Няколко нощи подред министър Ботоксов и МУТРАфчийски са забелязани да дежурят на две от пиаците на таксита. Вземат проби от всеки клиент, който слиза от такси. Вземат проби – и не вярват на очите си – всичките са отрицателни! Сега обработват изследването си за новия щам. Новия щам НЕ ЗАРАЗЯВА хората когато са на 50 см в такси, но е много опасен, когато са седнали на маси на 2м разстояние. . Това е голям пробив на България в борбата срещу COVID_19.” ___________________ Говорят си роднини от Израел: - Моше, как сте, шиете ли маски? - Добре сме, Ицхак, маските вече са стара работа, сега варим ваксина. ____________________ В училище: - Деца, от какво се правят саламите? Децата мълчат. - Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фабрика за колбаси. - Знам, но тате каза, че ако кажа на някого, ще ме убие. _____________________ Мъж седи до млада жена в автобуса и я разсъблича с поглед. По едно време тя става: - А сега, моля, облечете ме, трябва да слизам... ______________________ - Мъжо, така ми се иска да дишам с пълни гърди! - Е, сега, дишай с каквото имаш... ______________________ – Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка! – Защо? – Последният път маймуните започнаха да й хвърлят банани и орехи… _____________________ Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас: - Госпожо, търся Петров. - А кой го търси? - Един негов приятел. - Приятел?!? Вероятно е станала някаква грешка. Звъните в офиса на данъчен инспектор Петров... _____________________ Като разместиш буквите на Ковид-19, се получава “19 водки” ____________________ В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп. ___________________ Оказа се, че не е чак толкова скучно да си под карантина. Обаче ми е странно защо в един пакет ориз има 8972 зърна, а в друг - 8986. ___________________ Ако пробата от носа ви е положителна, а от задника - отрицателна, то вие сте батерия ___________________ „Аз само в “Пфайзер” се кълна, веднъж ни спасиха и пак ще ни спасят!“ - каза дядо Пенчо и лапна още едно хапче “Виагра" ___________________ Санитарката Костадинка обикаляше, пърдейки между леглата на болните от Ковид и по намръщените им физиономии разпознаваше симулантите. ___________________ Ацтеките и инките по време на епидемия пренасяли в жертва за боговете своите вождове. Нищо не предлагам. Просто ми се струва красив обичай. ____________________ От началото на пандемията, в света са продадени маски, антисептици и ръкавици за 200 милиарда $... наркодилърите са в шок _____________________ Първо казаха, че алкохолът може да убие Коронавируса. После казаха, че пушачите няма да бъдат засегнати от COVID-19. Сега казват, че директната слънчева светлина противодейства на Короната. Така че, ако ме видите гола и пияна да пуша в градината ми, моля, гледайте си работата... _____________________ Табела в боулинг зала: „Коронавирус! Не пипайте топките на другите играчи! Измивайте си ръцете след като пипате Вашите топки!“ _______________________ "Ако си мислите, че сега е зле, ще ви кажа само, че след 20 години ще ни управляват тези, дето сега учат дистанционно..." ________________________ За борба с Вируса, Българина използва Специален Балсам : "Бал'сам му майката". ________________________
  36. 1 point
  37. 1 point
    Една от любимките ми на 1:14:45 - Mary Gu - Дисней
  38. 1 point
  39. 1 point
    - Докторе, как са нещата при мен?- Ами как да ви кажа... може да вземете кредит.- Но аз няма как да го погасявам!- Няма и да ви се наложи...
  40. 1 point
    Xiaomi Mi Robot Vacuum Mop PRO е прахосмукачка робот на китайският производител Xiaomi. Прахосмукачката е от среден клас, защото не е най-евтината предлагана от тях, но определено не е и най-скъпата. Цената й на българския пазар варира от 599лв до 799лв. В Emag най-редовно я има за цена от 599лв., следователно препоръчвам, когато цената там или на друго място е по-висока да изчакате подходящият момент, за да я вземете най-изгодно. От aliexpress разбира се я има и за под 500лв, като често има и доставки от европейски складове, което прави доставката доста по-бърза и не ви се начислява мито. В момента на писането на този текст от aliexpress е около 465лв с 3лв доставка от Полша. Преди да пристъпите към поръчка, ако изберете този модел, съветвам да разгледате актуалните цени от възможно най-много български сайтове, ако желаете да поръчвате от България. Както и да проверите няколко магазина в али експрес, ако желаете да поръчвате от там. Ако имате въпроси винаги може да попитате в тази тема и ще ви бъде помогнато с каквото мога. А по долу може да видите по-детайлна техническа информация за модела, както и видео ревю. Прахосмукачката робот Xiaomi Mi Robot Vacuum Cleaner Mop Pro е по-добрата версия на Mi Robot Vacuum; оборудвана е с подобрена лазерна навигационна система LDS, по-бърза скорост, по-висока прецизност, по-точно картографиране.Прахосмукачката робот Xiaomi Mi Robot Vacuum Cleaner Mop Pro работи с 3 режима на почистване на подове и килими: режим на засмукване и измиване едновременно, режим на засмукване и режим на измиване.Прахосмукачката робот Xiaomi Mi Robot Vacuum Cleaner Mop Pro разполага с резервоар с интелигентно управление, с мониторинг на нивото на водата в резервоара, на 3 етапа, водна помпа с микро сензор за управление, но също така и сензор, който показва нивото на водата в резервоара.Прахосмукачката робот Xiaomi Mi Robot Vacuum Cleaner Mop Pro е оборудвана с 12 комплекта сензори с висока точност, асистирана навигация и засичане на околната среда.Можете да планирате дистанционно почистването с мобилния си телефон; свързвате се с приложението и можете да зададете времето за почистване и режима на дистанционно почистване; имате контрола "на върха на пръстите си".Прахосмукачката робот Xiaomi Mi Robot Vacuum Cleaner Mop Pro поддържа гласовото взаимодействие XiaoaiНай-новата система за лазерно картографиране LDS използва позиции за калибриране на пространството, като анализира на няколко нива, с усъвършенствани алгоритми, за да постигне перфектна чистота в пространството, в което се намира. Прахосмукачката Xiaomi Mi Robot Vacuum Cleaner Mop Pro използва ергономични ресурси, по-бързо картографиране и интелигентно разпознаване на препятствия, а всичко това оказва положително влияние върху работата на устройството.Прахосмукачката робот Xiaomi Mi Robot Vacuum Cleaner Mop Pro е снабдена с четириядрен процесор Cortex-A7 и двуядрен процесор за изображения Mali400, което и осигурява огромна мощност за анализ на пространството и изчисления. Алгоритъмът SLAM 161 събира и обработва информация от сензори, картографирайки стаята в реално време. Затова винаги, когато почиствате, прахосмукачката Mi Robot Vacuum Cleaner Mop Pro ще го направи ефективно и интелигентно.Програмираният асистент за почистване на прахосмукачката робот Xiaomi Mi Robot Vacuum Cleaner Mop Pro има в менюто си фиксирано почистване, почистване на зоната и автоматично презареждане.Прахосмукачката робот Xiaomi Mi Robot Vacuum Cleaner Mop Pro преодолява препятствия с височина до 2 см.
  41. 1 point
    Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът изтощен. Жената го съжелява : --Ех миличкия ми, как си ми се изморил , сега да имаше някой да те смени ...
  42. 1 point
    Към дамите, ето как се привлича мъж: 1. Преместете дивана централно срещу телевизора. 2. Пуснете спортен канал. 3. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана. 4.Изсипете мезета в голяма купа. 5.Отворете вратата на апартамента. 6. Изчакайте.
  43. 1 point
  44. 1 point
  45. 1 point
  46. 1 point
    Малко брейкбийт с един младеж:
  47. 1 point
  48. 1 point
  49. 1 point
    Много е добра тази Южно Корейка
  50. 1 point
    Едни гениални 222 секунди…т.е, точно половин час…
This leaderboard is set to Sofia/GMT+02:00
×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use ; Privacy Policy ; Правила ; We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.