Jump to content

SVETLJO

VIP
  • Коментари

    173
  • Присъединил се

  • Дни с победа

    20

Everything posted by SVETLJO

  1. Москва. 1942 година. Мъж на Червения площад крещи: - Затвор за шибаняка! Затвор за шибаняка! Един милиционер веднага го арестува и води при Сталин. - Така-а-а-а… - казва Сталин. - Ти кого имаше предвид под „шибаняка“? - Как кого? Хитлер, разбира се! Сталин поглежда милиционера и пита: - А ти кого имаше предвид? Всички прилики с ДОКАЗАНИ престъпници, набедени за премиери са напълно умишлени…
  2. В банката на опашка мъж си рови по джобовете нервно. Касиерката: - Господине, вие ще теглите или ще внасяте? - А бе, ши тегля, ма... де го заврях тоз пистолет? _______________________________ Адам се прибира късно вкъщи и Ева веднага му прави сцена на ревност. - Ти луда ли си? С кого да ти изневеря, нали сме само двамата на Земята. През нощта той се събужда от странно опипване. - Какво правиш? - Броя ти ребрата... ______________________________ Комарджия се оплаква: - Оня ден като почнах една черна серия в казиното… губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жената! И, пак не ми провървя - спечелих… ______________________________ Днес е много странен ден. Първо намерих шапка с пари, а после ме гони някакъв озверял мъж с китара... ______________________________ Татуирана девойка на опашката в Билла влезе в зоната на касовия скенер, който я маркира като стек кроасани... _______________________________ Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да руши шоуто. По време на представлението извряквал: - "Виж, това не е същата шапка," "Виж, крие цветята под масата", "Хей, защо всички карти са асаци?" Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил: - Добре, предавам се. Къде скри кораба?
  3. Една мъдрост на индианците дакота гласи: „Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него“. Но ние, българите, често се опитваме да разработим други стратегии за действие... ...снабдяваме се с по-як камшик. ...сменяме ездача. ...казваме, че винаги сме яздили този кон. ...създаваме работна група, за да анализира коня. ...посещаваме други места, за да видим как там яздят умрели коне. ...повишаваме стандартите за качество при яздене на умрели коне. ...създаваме Task-Force, за да съживим коня. ...плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне. ...включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре. ...правим сравнение между различни умрели коне. ...променяме критериите, които определят кога един кон е умрял. ...впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи. ...обясняваме: „Никой кон не може да е толкова умрял, щото да не може повече да го яздим.“ ...правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне. ...обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне. ...създаваме работна група, за да се намери приложение на умрелите коне. ...откриваме независимо разходно перо за умрели коне. ...увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон. ...развиваме мотивационни програми за умрели коне. ...преструктурираме, за да може някой друг да получи умрелия кон.
  4. А преди 3 дена - една от живите легенди в електронната музика Kraftwerk - Флориан Шнайдер (1947 - 2020) Тъжна новина, оказа се, че все пак не е андроид... Но пък поне вече е чиста енергия...
  5. Днес живеем в свят, в който храната е пълна с химия, но за това пък козметиката е фрашкана с авокадо, мед и всякакви витамини, и минерали! Eдна мисъл не ми дава мира: Що не взема да си намажа една филия с шампоан?
  6. Специално за филмите/сериалите би могъл да се ползва КАТАЛОГЪТ. Там има някои от опциите, за които споменаваш. Негативната страна е, че поддръжката и актуализацията е спряла преди около 5 години (по това, което се вижда на страницата), но все си мисля, че би вършило работа.Пък и има известна доза логика преправянето на нещо вече направено да отнеме по-малко време. В най-лошия случай - имаме си форум (и чат), в който може да се попита за желаното нещо.
  7. Отишъл Великият Мистификатор Боколино Борисовиери да инспектира психиатрия и пита подготвен за изписване болен: - Доволен ли си от пребиваването си тук? - О, да! Много са добри! Положително и теб ще излекуват! - А, бе, ей! Аз съм министър-предател! - Не се притеснявай! Аз, като влязох тук, бях президент!
  8. „Сега сме в пика на пандемията. “ (купа, каро и трефа - кога???) „Нови 20 заразени в...“ „Затварят парковете, училищата...“ ______________________________ Това не е пандемия, а игра на сантасе.
  9. - За каква работа кандидатствате? - За лекар. - Какво сте завършил? - Нищо. Гледал съм "Спешно отделение", "Д-р Хаус" и три месеца генерал Мутафчийски... _______________________________ Тоя коронавирус е като рогата – едни го имат, други ще го имат. А трети никога няма да знаят, че са го имали... _______________________________ На опашката пред магазина - Честита нова маска! _______________________________ Вече не се казвало "Лъжеш като дърт циганин", а "Лъжеш като софиянец на КПП". _______________________________ - Вуте, коги че разберем дека е дошел пико на виросо? - Коги. Нане, онаа дека ги мава рацете до генерало почне само да се кръсти…
  10. Двама от копоите на сикаджията, внедрени като полицаи, се разхождат в парка. Две деца си търчат, играят на гоненица. В един момент, гонейки се, се блъскат в мутрите. Единия бърка зад ревера на сакото, вади пистолет и „БАМ-БАМ“ - застрелва децата. Духвайки в дулото и прибирайки обратно пистолета в кобура, казва на другия: — Деца, какво да ги правиш....?!
  11. ИЗТОЧНИК Храна за размисъл… Няколко въпроса: 1. Коя е жената на тази снимка? 2.Това на снимката парк (градинка) ли е? 3. Колко е 2 линейни метра разстояние? 4. Това същество най-вляво каква порода куче е? 5. Глобен ли е старецът най-вдясно?
  12. Б.Борисов разхвърля сол по Витошка. Минувач го пита: - За какво хвърляш тази сол? - Против крокодилите - отговаря тиквун. - Ми то тука няма крокодили, бе, ахмак! - Е, няма, щото хвърлям сол - отговаря кратун.
  13. Първите реакции на някои от най-известните българи, когато нощес ги поздравили с „Христос Возкресе“: Бойко Борисов: Сега ще асфалтираме Пътя Му! Лили Иванова: Знам, нали бях там! Цветан Цветанов: Не ми хвалете един възкръснал. Аз на избори възкресявах по 50 000 да гласуват за ГЕРБ. Делян Пеевски: Да ми прехвърли бизнеса си! Веселин Марешки: Това е, защото са го лекували с моите лекарства. Захари Бахаров: От лотарията ли му се падна? Генерал Мутафчийски: Да си стои вкъщи! Владислав Горанов: А данък плати ли? Кирил Домусчиев: Баси, този го излекуваха по-бързо от мен! Кога го разпнаха, кога възкръсна? Ахмед Доган: Аз го консултирах. Йорданка Фандъкова: Ако няма бележка, да не минава КПП-то на Владая! Борислав Михайлов: Наздраве, Ице! Като през ’94-та! Красимир Каракачанов: Щом е на 33-и, дайте му пушка и в армията! Николета Лозанова: Футболист на Левски ли е? Слави Трифонов: Кара ли ми едно ферари с цвят червен? Корнелия Нинова: Това е истински протест срещу самозабравилия се Бойко Борисов! Христо Иванов: Ако не е от жълтите павета, не ме интересува. Валери Божинов: Да възкръснеш е като да си умрял, само, че жив. Волен Сидеров: Извини се, бе! Иван Гешев: Шефът на инструмента дойде!
  14. Нещо тематично с апокалиптичната психоза, натрапена ни от ДОКАЗАНО ПРЕСТЪПНАТА управляваща сган…
  15. Възможно е в самия торент да не е разрешен DHT, снощи по една заявка магнитният линк не тръгна, но като свалих торент-файла лийчърът се появи моментално в клиента. За торентите, при които срещаш трудности с тегленето - можеш да погледнеш ТАЗИ тема (или ТОЗИ раздел). Нищо чудно някой да успее да помогне. Което е и една от целите на този форум (отделно от обратната връзка). Edit: Всъщност, темите от раздела „Заявки“, свързани със сийд и ресийд, би могло да се преместят точно в темата „Торенти, имащи нужда от сийд“, поне според мен там им е мястото. Разделът, мисля, би трябвало да е по-скоро за неща, които ги няма в тракера. Туй, в случай, че не представлява трудност, разбира се.
  16. Короньо vs. Генерала https://koronio-vs-generala.com/
  17. Разболял се бойко борисов от COVID-19 (де тоз късмет, де). Ама много тежко. Съхне, вехне-страхотия! Започват изследвания, прегледи, скенери, ЯМР, PCR-тестове, най-големите специалисти от чужбина идват, ама- ядец! Келнерът горанов излиза по „НоваТВ“ и обявява в ефир: — Който излекува Шефа, получава доживотно тройна депутатска заплата и не плаща данъци!!! При споменаването на данъците, даже сълза се търкулва по каменното му лице. Идват всички гости на Гала. Експертите от „ЕвроКом“, но уви. Накрая идва един пенсиониран фелдшер от малко родопско село и казва, че за да се излекува Светиня Му трябва да изяде сварен мозък с две скилидки чесън от член на ГЕРБ. Веднага започват кастинги. От ГЕРБ, от ЖениГЕРБ, младежиГЕРБ, ПенсионериГЕРБ, ЦиганиГЕРБ, а бе отвсякъде. бойко обнадежден чака изцелението. Обаче ден, два, седмица никой нищо не му носи. Вдига с трепереща и изнемощяла ръка телефона и звъни на любимата си патица: — К’во става, бе, аз умирам, а вие един мозък не мо’ете да ми осигурите?!? Цвета, горката, ни жива-ни умряла: — Шефе, на половината от нашите избиратели им отворихме главите, но още мозък не можем да намерим.
  18. При мен няма проблем с логването. Може би с cookies или с cash-а на браузъра имаш някакъв конфликт, опитай да ги изтриеш и да се логнеш наново.
×
×
  • Create New...