Jump to content

redhooligan

Ъплоудери
  • Коментари

    109
  • Присъединил се

  • Последно посещение

  • Дни с победа

    19

redhooligan last won the day on Февруари 26

redhooligan had the most liked content!

Репутация

49 Отлична

About redhooligan

  • Rank
    Разказвач

Последни посетители на профила

Този блок е изключен и не се показва на други потребители.

  1. На Иванчо му купили нов мотор. Решил да се похвали на Марийка и й предложил да я повози. Излезли извън селото по черните пътища и нещеш ли завалял дъжд. Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре. -Мале Иванчоо - рекла Марийка -сега както сме сами в тази плевняааа...-Не се притеснявай ма, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас!-Абе както сме сами в тази плевня, на това меко сенце...-Ама не се притеснявай Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас.-Абе ако легнем на това меко сенце - знаеш ли какво ще стане...-Марийке, казах ти не се притеснявай. Спира дъжда и те карам у вас. Спрял дъжда, качили се на моторчето и потеглили към селото. Като наближили Иванчо спрял и казал:-Марийке, да вземеш да слезеш че, като ни видят заедно след този дъжд да се прибираме, кой знае какво ще си помислят...-Какво да си помислят Иванчо? Две пу*ки на един мотор, какво има да му мислят!
  2. Жена си прави подарък за 8 март - фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране към вкъщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача: - Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм? - На 35. - Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза. Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера: - Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм? Огледал я: ... - Мисля, че сте на около 30. - Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза. Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа: - Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм? - Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите... Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите й за около 5 мин. Вади си ръката и й казва: - Ти, чедо, си на 45 години. - Невъзможно... Как позна? - Бях зад теб в "Мак Доналдс"...
  3. Разговор между баща и син: - Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос? - Разбира се сине. Кажи? - Какво е политик? - Ами сине, как да ти кажа? Нека да вземем например нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва какво да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме? - Ъ-ъ-ъ... нещо не схванах много добре. Нека да помисля! През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото. На следващата сутрин: - Тате, мисля че разбрах какво са политиците. - Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал. - Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е потънало в лайна.
  4. Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.- Донеси урина за анализ.- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно... Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят: - Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш ч*кии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън... Доктора се провикнал след него: - Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш, ей!
  5. Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение, тъжна и разстроена. - Какво се е случило? – обезпокоила се другата приятелка. - С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя!? Отчаяна съм! - Спокойнооо! Аз имах същия проблем, но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията, после ме мята на леглото... и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където ги продават тези чорапи. След няколко дни двете пак се срещнали. Първата приятелка била в още по-лошо настроение. - Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата? - Офф, остави се! Още по-лошо стана. Купих му чорапите, от където ми каза... След като се върна от работа нахълта вкъщи, обу ги, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица... и си я заби отзад. - Леле, муцка! Ама то твоя идиот ги е обул чорапите на обратно.
  6. Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. Докторът казва: - Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. А-а-а, какво е това под кожичката?! - Ми дъвката ми... - Защо е там? - Ами в мината е прашно и мръсно, това ми е единственото чисто място. - А, ама и втора дъвка ли виждам там? - А, да. Тя е на Мехмед, той няма къде да си я прибира...
  7. Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка - оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската - оглеждане, бар, текила, дупка и с американската - оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане - няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:- Еми, че го чекаме щом трябва.
  8. Предстои процес за масово убийство срещу наш виден мафиот. Доказателства - с лопата да ги ринеш. Мафиотът се обръща към най-добрия адвокат с думите: Ако ми издействаш само година, този куфар с пари е твой. Ако ли не - прости се с целия си род! Съдът издава присъда за една година и мафиотът разнежен прегръща адвоката. - Трудно ли ти беше, брато? - Адски трудно! - Защо? - Ами съдията искаше да те оправдае! ...
  9. Никой неможе да се бори с майката природа !!!
  10. Арабин на летището:Do you speak English?- Yes!- Name?- Abdul al-Rhazib.- Sex?- Three to five times a week.- No, no… I mean male or female?- Yes, male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn’t that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer run too fast...
×
×
  • Create New...