Jump to content
  • Влезте или се регистрирайте

    Вход/Регистрация

Recommended Posts

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря:
– Космонавт.
– Защо?
– Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов. На съседът ми, Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала....


Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета, бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, какво пиеш?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама малко само близни...
Пийна малко, намръщи се и вика:
-Ама то много гадно това, тате!
Казвам му:
- Да, моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тук кефа си правя…

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

БРЕКЗИТ...

UK:- Искам еднорог!
ЕС:- Единорозите не съществуват, но вместо това можете да имате пони.
UK:- Гласувам против понито ви!
ЕС:- Вече обсъдихме това подробно: пони или нищо.
UK:- Гласувам против понито ви!
ЕС:- Добре, тогава не получавате нищо.
UK:- Аз гласувам против вашето нищо!
ЕС:- Наистина не разбирате, нали?
UK:- Искам повече време да мисля за това!
ЕС:- За понито или за нищо?
UK:- Искам еднорог!

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
Усложнявам експеримента:
- Ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия.
Усложнявам експеримента:
- Ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи.
Усложнявам експеримента:
- Ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата.
Усложнявам още:
- Ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Кокошката и яйцето чакат пред лекарския кабинет. Вратата се отваря, появява се сестрата:
– Да влиза, който е пръв!

Spoiler

chicken-or-egg-which-came-first-1024x683

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра.“
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът ѝ я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Десният ви стоп е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих…
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не… само когато е пиян…

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Вчера в банката:
- Искам да изтегля петдесет лева.
- Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън.
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате...!
- Добре, дайте ми двеста лева!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса сто и петдесет...

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Какво е Пирова победа?

Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям в целия блок!

Spoiler

385958_291746394177725_250756648276700_1

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Съседе, търся жена си.

Да е минавала случайно?

- Момент, ще попитам.

Ленчеее ти случайно ли дойде или нарочно?!

Редактирано от redhooligan

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Жена отива при свещеника…

- Отче, мисля, че мъжът ми ми изневерява. Подозирам една жена. Кажете ми какво да правя?

- Просто го заведете пред входната ѝ врата… И вижте дали WiFi-то се свързва автматично!

Spoiler

screenshot-335.png

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

При очния лекар:
- Прочетете долния ред.
- Не мога.
- Значи сте късоглед.
- Егати, цял живот неграмотен, а сега и кьорав!

Spoiler

5c47bc93a3106c65fff6aea7.jpeg

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох...

Spoiler

67463ffca8540ae21394038b93d17d70.jpgs-l300.jpg

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

"От нашата маса за вашата маса"  – написа закачлива бележка хирургът до патоанатома...

Spoiler

handsome-young-doctor-surgeon-man-260nw-

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма гейове. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Честна дума!
- Е, добре, ти за хилядарка няма ли да дадеш дупе на някого?
- Ти луд ли си?!
- Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш някой да те тресне?
- А бе, стига глупости!
- Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те пообича малко, а?
- Е, ся... За един милион ще си помисля...
- Виждаш ли, не че няма гейове, инвеститори няма!

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:
– Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?
– Виж, мойто момче, – казал игуменът, – ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми.
Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.
– Влез, влез.
Влезнал той.
– Лопни мандалото че влиза хлад.
Затворил той вратата.
– Какво стана? Кандардиса ли някое маце? – пита игуменът.
– Ама дядо попе, аз… нали разбираш, те… никоя не искаше… а и вече е късно… дай още по някое одеало да се завием и да си ходя…
– Късно е чадо, мандалото лопна…

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

В училище учат азбуката и днес присъства инспекторка.

Учителката: Днес сме на буквата "К". Искам да ми кажете изречение, в което всяка дума да започва с К.

Иванчо веднага вдигнал ръка ама учителката го знае какъв е и не му дава думата.

Учителката посочила Пенчо и той: "Каква крива краставица"

Марийка вдигнала ръка и казала: "Каква красива круша"

Иванчо продължава да вдига ръка и да подскача и иснпекторката казала: " Айде вдигни го това момче, виж го че много знае". 

Учителката седнала на бюрото, хванала се за главата и извикала Иванчко на дъската.

Иванчо станал и започнал: Когато куцият Кольо комшията, клатеше кварталната курва кака Кина, кака Кина крещеше: "Клати Кольо клати, както калугер клати камбана, какъв кур, каква красота!"

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Детска площадка в кварталнат градинка. Петгодишната марийка дотичва до майка си и казва възбудено:

- Мамо, имам си вече съпруг!

- Браво, Марийке - подсмихва се майка й - и кой е той?

- Иванчо, дето до сега си играхме в пясъка.

- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?

- Ами преди малко ми каза: Събирай си боклуците и отивай при майка ти!

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Марийка пита Иванчо:

- Според теб кои са най-сгодните жени?

Иванчо отговаря:

- Ниска с квадратна глава и детскиакъл.

Марийка учудено пита:

- Зашо пък тези?

Иванчо с много весел тон отговаря:

- Ниска за да ти прави св.рка права,с квадратна глава като ти прави св.рка права, да си оставиш уиските на главата й, а с детски акъл, защото малките деца, като лапнат нещо не бързат да го вадят от устата си.

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
- Момче, да се обадиш, коги стигнем до Стубел!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Стубел?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Те ти бабо, Стубел. Слазай!
- Ама я не съм за Стубел!
- ???
- Щерката ми каза коги го наближим, да си изпия хапчето!

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Млада двойка. Първа брачна нощ. Булката внезапно пръднала и от срам започнала да си събира багажа.

Мъжът
-Какво правиш?

Бyлката през сълзи
-Отивам си!

Мъжът
-Не разбрах..... Дойде да пръднеш ли само..........

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Присъединете се към нас

Може да публикувате съобщение, след като се регистрирате. Ако имате акаунт, влезте сега,за да публикувате с него.

Guest
Отговори в тази тема

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use ; Privacy Policy ; Правила ; We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.