Jump to content
  • Влезте или се регистрирайте

    Вход/Регистрация

Alvisun

Виц на деня

Recommended Posts

redhooligan

Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това.
Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал:
- Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон-ресторанта, няма да се повтори.
Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина:
- Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете.
Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени:
- Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика: „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"

_____________

Странно нещо е животът... Спането е по-сладко през деня, а храната е най-вкусна през нощта.

_____________

Жената нежно шепне на мъжа си:
- Миличък, хайде вече в леглото... Гостите се изпонапиха, ще вземе някой да те настъпи...

_____________

Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имаме едни много добри капки за очи!

______________

- Скъпи, засега мога да готвя само торта и пържена риба.
- Добре, любов моя, с времето ще се научиш. А сега просто така, от любопитство: какво ям – торта или пържена риба?

______________

Докато чистачката Сийка почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на България!

_______________

Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж и сяда на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– За мен бренди, а за приятеля ми (от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара) - бира!
– Ама какво е това, какви сте вие? - пита барманът.
– Водя научна експедиция до едно село!
След това се обръща към чудовището:
- Ванка, как се казваше селото, в което напсува шамана „на майка“?

_______________

- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.

_______________

Мъжка изповед:
- Моята жена е моята сила! Другите жени са моята слабост!

______________

Записах се в клуб на анонимните алкохолици - вече трети ден пия и не знам с кого...

______________

Въпрос с повишена трудност: "Къде има повече неизвестни – в салам "Народен" или във ваксината срещу COVID?

_____________

Семейна двойка влиза в магазин за мъжки дрехи.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червеният!
- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!
- Добре, покажете ми онзи, зеленият!
- Ама зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Ще взема черния…

____________

- Нали бяхте на море, защо сте толкова бели?
- Одраха ни кожите!

____________

Надпис на бензиностанция: "Пушенето по време на зареждане може да ви помогне завинаги да откажете цигарите!"

____________

От бира още никой не е умрял. Виж, водата е друго нещо! Що народ се издави!

_____________

- Земя, земя! - вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега.
- Месо, месо!!! - от храстите изскачат туземци с още по-радостни викове.

_____________

Видиш калинка, радваш ѝ се. Видиш хлебарка - бам! с чехъла... После външността нямала значение...

______________

Забележка в бележника на Агата Кристи: "Дъщеря Ви подготви доклад по биология. Трети ден го чета и мисля, че убиецът не е зебрата."

_____________

- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го питам как е успял да запали мотора?

_______________

Жена се кара на мъжа си:
- Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и трета година не може да проходи.

________________

Матрос към капитана:
- Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие?
-Да, но и на сушата не е по-различно.

_______________

Блондинка катастрофирала. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз.
Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира:
- Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а капакът на шахтата да го върнеш, откъдето си го взела!

_______________

Попитали радио Ереван:
- Какво е това “Рок против наркотици”?
Радиото отговорило:
- Същото като “Коне против овес” и “Пчели против мед”.

________________

- Добър ден! Една голяма ракия, моля!
- Господине, 8 часът е!
- О, извинете… Добро утро, една голяма ракия, моля!

________________

Веднъж написах на асфалта пред един блок с големи букви: - "Любима, обади ми се, когато твоят излезе!" През тези дни много мъже си стояха вкъщи. Гледах ги, че отиват до магазина, носят покупки, биричка, мезенце. Други подмениха душа в банята, трети ремонтираха капещата мивка... Децата бяха щастливи, че бащите им са наоколо, а аз си мислех, как една фраза може толкова да промени света.

_______________

- Скъпа, аз умирам! Не оставай сама, омъжи се пак!
- Кой ще ме вземе такава стара?! Да беше умрял преди 10 години.

______________

Габровец решил да спести пари за преглед, затова причакал съседа лекар на улицата и го попитал:
- Докторе, ти какво правиш като настинеш?
Докторът, разбира се, също габровец, отговорил:
- Кихам.
- Не, като съвет имах предвид, какво би ми препоръчал?
- Като съвет бих ти препоръчал да отидеш на доктор…

_______________

Майка на плажа:
- Ваньо, не влизай в дълбокото да не те хване някой гърч!
Друга майка наблизо:
- Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!

________________

Интервю за работа.
- На колко години сте?
- На 22.
- Какви са Вашите силни страни?
- Логиката.
- Как се виждате след пет години?
- На 27.

______________

Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба.

_______________

Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, къдета намира очарователна млада французойка:
- Да имате нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света....
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!

_____________

Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове:
- Айде още по 100 грама!
Детето пита:
- Тате, там да не пият нещо?
- Ами не... - мънка бащата - едни джуджета там вдигат щанги.

______________

В лекция по философия преподавателят изрича следните думи:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив…
Глас от аудиторията:
- …освен химията!

_____________

На жените им е лесно - дупе, гърди, малко грим и са готови. А на мъжете – бицепси, трицепси, преси, гърбове, крака, гърди, пари, коли, яхти…

_____________

- Тате, ще уча за ясновидец!
- К'во!? Я ела в другата стая.
- Няма, щото ще ме биеш.
- Ми, сине, ти си готов ясновидец!

____________

Японец разглежда руски камион... цъка и се чуди...
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища...

____________

В брачна агенция мениджърът предлага на клиентка:
- Ето, добра кандидатура – 38-годишен, 184 см, 85 кг, блондин.
- О, интересно!
- Не пуши. Майстор на спорта по плуване.
- Прекрасен вариант!
- Собствен бизнес: завод, автосервиз, верига бензиностанции. Къща в Бояна, лятна къща на морето, две коли, яхта...
- Просто прелестно!
- Сред хобитата: обича да танцува.
- Чудесно. А може ли все пак да видим и другите варианти?

___________

В цял свят алкохолизмът се счита за болест... Само у нас питат: - „Що не пиеш, да не си болен?“

______________

Младеж спира една жена и я пита:
- Бабо, как набързо да стигна до Пирогов?
- Много просто. Наречи ме още един път „баба“!

_______________

- Продавам бормашина. Работи без ток и батерии. Ето вижте я!
- Ама това е "Калашников"!!??
- Е, нямам представа каква марка е, но прави страхотни дупки.

_______________

- Ало, полицията! Аз съм собственикът на златарския магазин! Искат да ме ограбят!!!
- Моше, пак ли сте Вие?! Нали се разбрахме, че ако клиентът Ви поиска два процента отстъпка, няма как да считаме това за грабеж...

_____________

Третият пол е измислен от българите. Само ние казваме “Ти баща, ти майка!”

______________

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

 Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
_____________

Викат му Майкъл Джексън, защото на времето е крал на Попа.
_____________

Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици.

______________

Отмина сезона на „Не ме пипай, изгоряла съм!“.
Дойде сезона на „Не ме пипай, студени са ти ръцете!“

_____________

Блондинка се оплаква на приятелката си:
- Повече няма да стъпя в този сервиз, дето ми го препоръча!
- Що бе, муцка?
- Ми щото аз го питам за реното, а оня селяндур взел да ми разправя, че тампонът ми бил за смяна!

______________

- Ало, здрасти!
- Здрасти.
- Довечера ще пием, идваш ли?
- Идвам, да! А кой се обажда?

______________

Вързали една грешница на площада, за да я линчуват. Явил се Исус и рекъл:
- Който е безгрешен - нека пръв хвърли камък!
Притихнала тълпата и изведнъж един камък право в главата на грешницата. Обърнал се Исус:
-Е-е-е-х, майко, много ме дразниш понякога!

_____________

Мимето знаеше, че не е красавица, затова се научи да си преинсталира Уиндоуса самичка.

_____________

Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки и джобя преминаващите тийнейджъри.

_____________

- И представи си, моля те - знае, че съм омъжена и въпреки това продължава да прави секс с мен.
- Уффф! Мъжете са такива мръсници!

_____________

Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите.
– Какво е това чудо бе! Колко градуса е?
– Не знаем – отговарят селяните – ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство.

______________

Ако гаджето ти каже, че между вас вече няма магия, със сигурност вече ѝ правят фокуси с друга пръчка.

______________

Рекламите на дамски превръзки създават нереални очаквания, колко е забавно да си около жени в цикъл.

______________

- Ако обичате, 1 кг месо.
- Няма месо!
- Ама на магазина е написано „Месо“?!
- Е, и? И на моя гараж пише кур, ама вътре има дърва!

_______________

MaxFactor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи!
ЧУВАТЕ ЛИ БЕ, Durex!

________________

Изгубена шофьорска книжка - на съпругата ми Иванка Дюлгерова. От все сърце моля, който я намери, да я изгори!

________________

– Соня, ти нали ходи на почивка?
– Да, ходих!
– И колко излиза?
– Зависи. Ако караш скромно, плащаш около 1000, а ако не е скромно, се връщаш с около 5000.

________________

Гледам на улицата негър носи телевизор. Замислих се дали пък не е моят. Прибирам се вкъщи и гледам моят си е вкъщи и ми лъска обувките.
________________

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

__________________

- Не може да си хем умен, хем красив!
- Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна?

__________________

– Роза, Вие си търсите нов мъж, а още не сте се разделила с предишния.
– А Вие в магазина за обувки боса ли отивате?

___________________

- Докторите нищо не познават, казаха ми да пия повече течности и ще се оправя, но станах още по-зле.
- Че то от вода, какво може да ти стане?
- Каква вода ?!?

_________________

Писах на Снежанка какво искам за Коледа, а тя взе че ме блокира.

_______________

- Откъде си, сладурано?
- Сърбия.
- Знам, че я сърби. Питам те откъде си?

____________


:classic_cool:

  • Хаха 1

„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

Ще повярвам в ЕС, когато: германец купи старата ми кола,  англичанин обере доматите ми, а домашната ми помощничка е гъркиня.

_________________

- Колега, какво четеш?
- Стивън Хокинг: "За Вселената и точката на сингулярността!"
- А, каква е тази точка на сингулярността?
- Това е място, в което не действат никакви закони.
- Бре, тоя Хокинг пък кога е идвал в България?

_________________

Чехия обяви, че спира опитите да произведе ваксина. Каквото и да опитвали, все ставало на рецепта за бира!

________________

Чужденец учи български: - Антонимът на "подкокоросвам" е "разкандърдисвам".

________________

В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция...

________________

По неофициални данни средната заплата в България е 300 евро. А как се изчислява тази средна заплата? Много лесно – ако шефът Ви яде свинско месо, а Вие ядете зеле, значи двамата общо сте яли свинско със зеле.

________________

Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!"

________________

Моля да спрем със селските изрази като "белким" и "санким!" Чунким нямаме други думи!?

________________

Пътепис на английски турист: „Хората в София са много интересни. Когато пристигнах на летището, се качих в автобуса за града и, както ми бе препоръчано в пътеводителя, веднага си перфорирах билет. Шофьорът рязко спря, обърна се и стреснато попита: – Какъв беше тоя звук?“

_________________

- Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa?
- Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на чист български, че не е.

_________________

Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено:
- Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.

________________

:classic_cool:

  • Харесва ми 1

„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

Разпит в полицията:
- Вашият съсед да ви е давал наркотици?
- Не.
- А жена му да ви е давала?
- Извинете, но все още ли говорим за наркотици?

_____________________

Много скоро, преди да седнем на тоалетната чиния, ще се налага да изгледаме реклама, за да се отвори капака!

_____________________

В природонаучния музей:
- Това е яйце от щраус.
- А имате ли яйца и от други композитори?

______________________

Роди ми се син! Каня всички приятели да го отпразнуваме. Поради кризата моля да идвате вече пияни!

______________________

Въпрос към радио „Ереван”:
- Каква е разликата между начинаещия и напредналия програмист?
Отговор на радиото:
- Начинаещият мисли, че един мегабайт има 1000 байта, а напредналият мисли, че един килограм има 1024 грама

--------------------------------

Заклет пушач отива на лекар.Влиза в кабинета и затваря вратата. Изведнъж се сепва, вади цигара пали я и мощно дръпва.
Лекарят:
- Ама моля ви се, тук не се пуши!
- Ами тогава кой идиот е написал на вратата "Дръпни" ...

_____________________

Удивително нещо е историята!
Само 70 години по-късно гледаме по телевизията как едни хора се бият за място във влак, който ще ги откара до лагер в Германия.

______________________

Сирни Заговезни. Киро праща СМС на жена си:
- Скъпа, прости ми!
Получава отговор:
- С коя спа, мръснико?

_______________________

Съпругата влита в стаята, размахвайки пачка пари и с възмутен глас крещи:
- Какви са тези пари, които намерих в джоба ти? От къде имаш толкова много???
- Спестявам ги от месеци... Искам да ти купя подарък.
- И защо са толкова малко?

_____________________

В Бразилия змия погълна депутат. У нас е обявена обществена поръчка за внос на 240 питона.

_______________________

- Напускам те! Писна ми от твоите шеги за наднорменото ми тегло!
- Стой! Не си отивай! Помисли за детето ни!
- За какво дете?
- Ама ти не си ли бременна?!

_________________________

Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Не, за това си плати отделно!

__________________________

Политиците и памперсите си приличат по това, че трябва да се сменят редовно. Причината също е еднаква!

___________________________

Прочетох, че вируса издържал 16 часа на метал... Чудя се на чалга колко ще издържи?

___________________________

Седи си един програмист в бара и идва една мацка при него:
- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...
- А ако не искам, то как се казваш?

___________________________

Днес видях пред блока две деца да си играят с топка. Разтревожих се и ги попитах:
- Да не би да са Ви откраднали телефоните?

________________________

Върви министър със съпругата си. Минават покрай един чистач и тя го поздравява.
- Кой е този? - пита министъра.
- Съученик. Предложи ми да се омъжа за него...
- Ха! Ако тогава се беше съгласила, сега щеше да бъдеш съпругата на чистача!
- Грешиш. Ако се бях съгласила, сега той щеше да бъде министър.

_________________________

Въпрос към радио "Ереван":
- Как мога да разбера дали жена ми изневерява?
Отговор на радиото:
- Прати на жена си в работата цветя анономно, ако се върне без тях вкъщи – тя ти изневерява...

_________________________

Доктор към пациент:
- Много добре направихте, че дойдохте при нас! Ама много сте се занемарили!
Ако бяхте изчакали още ден два и щяхме да Ви изтървем! Тъй де - кому сте потребен здрав?

___________________________

Обява:
Заменям хъркащ съквартирант за охкаща съквартирантка.

_________________________

Как да познаем вещица:
1485г. - не потъва във вода
2020г. - не дебелее при карантина

_________________________

- Проклета зима, замръзват ключалките на колите и не се отварят!
- Опита ли с гореща вода?
- Как си мислиш, че ще крада коли с чайник в ръце?

___________________________

Блондинка в авто къща:
- Добър ден! Дошла съм да си купя Ауди.
- Модел?
- Неее, стоматоложка. Но благодаря за комплимента!

___________________________

Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П.Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
- П.Е.
Жената непоклатимо отговаря:
- П.Я.
- Мамо, тате, - обажда се синът. - Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
- Какви, какви, - възмущава се бащата. - Майка ти иска първо да ядем...

______________________________

От Коледа до сега съм свалила 5 килограма... суджук от тавана.

___________________________

- Сара, чух че мъжът ти е заминал в командировка?
- Да. Е, и какво?
- Да дойда ли при теб довчера?
- Как смееш! Аз да не съм продажна жена?
- Ама, Сара, кой ти говори за пари!

_________________________

Жена пуска обява във вестник за запознанства:
"Млада жена търси да се запознае с мъж за сериозна връзка".
Един мъж решил да звънне и пита:
- Кажете, моля, за вас какво е "сериозна връзка"?
След кратка пауза жената отговаря:
- Ами... поне веднъж в седмицата.

________________________

В сервиза:
– Колата издава ужасни звуци!
– Пробвахте ли да спрете чалгата?

___________________________

Въпрос към Радио Ереван:
-Защо в България бившите министри живеят в разкош?
-Основно поради липса ...на доказателства

_________________________

Джебчиите от метрото заплашват, че ако продължава да е задължителна дистанцията от 2 м. ще станат политици!

_______________________

Разликата между мъжката и женската квартира е, че в мъжката, чиниите и приборите се мият преди ядене.

_____________________

Патрулка на околовръсното спира стар раждясал джип (Киа) за превишена скорост (10 км над допустимата) .
- Ко прайм - фиш или по едно кафе?
- Ами, ще почерпя!
- Ей там на паркинга има барче - с повече захар!
Забързан - на барманката:
- Две кафета в пласмасови чашки с повече захар.
- За вас ли са?
- Не, за полицайте отсреща.
- Заповядай, 60 лева!

_____________________

Първа брачна нощ.Гласът на съпругата:
–Оп-паа..тоест о..ох!

_____________________

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

- Знаеш ли, че в демократичните държави бият хората, пръскат ги с водни оръдия, насъскват кучета срещу тях, затварят ги в лагери, навсякъде има тежко въоръжени военни и полицаи по улиците.Не им разрешават да напускат домовете си, има военен час. Задължават ги да си вкарват някакви течности в тялото, иначе в затвора.

- Е-е-е, ти пък, това са някакви конспирации.

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

15 неща, които научихме от рекламите:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!!!
15. Българските хубавици, т.нар. булки по народному, ходят разгърдени и плющят сирене в чалготеки, докато ги забива селски бек. Последното не само не притеснява автентичните красавици, ами дори ги ласкае.

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

- Здрасти, Манго! К’во правиш?
- Черпим наред, бате! Син ми се роди!
- Честито! Как се казва?
- Луи!
- Луи!?! Е, що?
- Щото е четир’найс’ти!

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

- Докторе, с купен сертификат съм!
- Няма страшно, аз съм с купена диплома!

:classic_cool:

  • Хаха 1

„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

Баба чака пред кабинета на кардиолога.
Излиза лекарят и пита:
- Вие за ЕКГ бяхте, нали?
- Не, не, аз съм за БСП!

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

- Какво е имало преди Големият Взрив?
- Големият „Аллах Акбар“!
_________________

Не е срамно, когато съвременният мъж заплаче. Срамът настъпва в случай, че му се разтече грима...
_________________

- Каква е приликата между пироните и пoп фoлк певиците?
- Без чукане не пробиват!
__________________

Накъде отива светът, откъде се появиха тези убийци, маниаци, крадци и друга паплач - да те е страх нощно време труп да закопаеш в парка.
__________________

Бабата започна да подозира, че внучката в София надали работи като учителка, след като издои кравата за минута и половина...
__________________

Германия. "Сирийски бежанец" в бюрото по труда:
- Имам жена и 12 деца. Намерете ми работа!
Служителката:
- Освен да еб*те, какво друго можете да правите?
____________________

Глухият водолаз разбра по устните на бялата акула, че ей сега му се е*а майката.
____________________

Едноокото момиченце вече не се интересуваше, какво живее в къщичката за птици.
____________________

- Кои са трите бели неща на негъра?
- Очите, зъбите и собственикът.
____________________

Добрата жена винаги си ляга преди 21:00 часа, за да може после да се прибере у дома преди полунощ.
____________________

Днес, окончателно се уверих, че живота ми е кофти... пресякох пътя на една черна котка и с очите си видях, как се завъртя 3 пъти и плю през рамо.
___________________

Някои хора сутрин изглеждат фрапиращо зле. За щастие аз не съм от тях. Аз съм си грозна по цял ден.
___________________

"Пътят към сърцето минава през стомаха" - казал куршумът с изместен център.
___________________

- Защо 70% от жените могат да направят шпагат?
- Защото всяка книга се разтваря най-лесно там, където е най-четена!
___________________

Изследване показа, че в България перничанките са с най-набито око.
___________________

Няколко жени са се наредили на опашка за краставици и едната вика:
- За мен ето тези, по-дебелите!
Друга пък:
- За мен ей тия, най-дългите.
А един мъж казва:
- На мен дайте каквито има. Ще ги ям.
___________________

- Защо чернокожите са толкова добри на баскетбол?
- Защото е единствената игра, в която крадеш, тичаш и стреляш!
___________________

Разбиха ми се надеждите! Оказа се, че заглавието във вестника "Село търси педофил" не е обява за работа…
___________________

- Ма' ноо ли е грозна?
- Брат тааа е толко грозна, че като се е раждала доктора изревал пръв!
___________________

Как да манипулираш хората:
1. Снабдяваш се с нож.
2. Манипулираш.
__________________

Ако имаш вода в коляното, камъни в бъбреците и пясък в жлъчката… Единственото нещо което ти остава е да отидеш в общината и да поискаш разрешение за строеж.
__________________

Както си вървиш по улицата, извикай:
- Ей, идиот!
Голям кеф е да видиш, как всички се обръщат.
___________________

Истината е като проститутката - всички я искат, но никой не я обича.
___________________

Има два типа жени - ДОБРИ и МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат:
- Добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К - кухнята.
А това, което вие си помислихте, са…
МНОГО ДОБРИТЕ ЖЕНИ!
____________________

В женският ад всички мъже са педали. В мъжкия - също.
___________________

В стоматологичния кабинет:
– Добре, де, защо крещите така? Та аз още не съм докоснал зъба ви?!
– Е, да, но ми смачкахте яйцата!…
____________________

- Нищо, че си на шестнайсе. На дискотека с тая пола и тоя грим няма да ходиш! Ясно ли ти е, бе, Евгени!
____________________

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- Не, но задникът ти я прави да изглежда малка.
_________________

Шлосерът бай Ставри познаваше правилата за безопасност като трите си пръста…
_________________

Отидох на лекар и казах:
- Докторе, всяка сутрин се поглеждам в огледалото и ми се повръща. Какво ми е?
- Не знам - отговори той, - обаче зрението ви е идеално.
__________________

А пък Люси си увеличи устните само като запали цигара пред баща си…
__________________

- Тате, какво е "кул"?
- Нещо яко, готино, свежо.
- Добле тате, мелси!
__________________

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

Само жена може да мисли какво да яде, за да отслабне; какво да облече, за да е гола; как да се омъжи, за да е независима.
______________
Мъж пита жена си:
- Защо не ми казваш, като имаш оргазъм?
- Нали не искаше да ти се обаждам, докато си на работа?
 ______________
С появата на биткойн изразът: "Аз да не ги копая тия пари!" изгуби смисъл...
______________

Платих си тока и парното и паднах с няколко места надолу в класацията на "Форбс".
______________

- Марче, събличай се, докторът ми предписа стриптийз!
- Я си сложи очилата, Иване! Тук пише "Стрепсилс!"
______________

- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами, старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува...
______________
"Блага сума, железни врати отваря." – Хитър Петър
______________

- Тате, какво значи "любовник"?
- Мъж като всички останали, но не го карат да тупа килими или да мие чинии...
______________

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща, сексът в хотела… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е, как да не помня! Беше на язовир Николаевка, бяхме отишли петък вечер, 7 септември преди 2 години. Петък сутринта нищо не ми клъвна! Чак неделя вечер видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Генади влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете ...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?
______________

- Слушай, Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
- Т'ва пък ваш'то семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
______________

- Знаеш ли,че майстора, който ни поправя покрива, вчера го блъснала кола!
- Бре! То стана опасно и по покривите да ходиш!
______________

Алкохолът убива нервните клетки. Аз затова пия – да ми останат само спокойните!
______________

Провежда се следствие за пожар в театъра. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки. Следователят:
- Разкажете, какво видяхте?
- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, свалям полата и бикините на жената...
- Това не е интересно за следствието. Говорете по-конкретно.
- Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, свалям полата и бикините на жената...
- Свидетелят! По-кратко!
- Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, свалям полата и бикините на жената от простора и какво мислите, виждам? Театърът гори!
______________

„Искам“. вика, „да умра за теб“. Да умре всеки може. Я живей с мен да те видя колко си смел!
______________

Изпит по етикеция.
- Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?
- Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете.
______________

АНАЛЕН СЕКС:
- Единственият момент, когато един мъж се опитва да те убеди, че му е малък.
 

:classic_cool:

 


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

9+1 Вогонски заповеди — записани за първи път от Vogon Fi®st, гласят:

1.Не чети Пътеводителя!

2.Нищо не чети!

3.Не бъди доволен дори и ако има нещо да те вбеси!

4.Забрави еволюцията, за какво ти е тя!?

5.Бъдете не само зли, но и проклети, дребнави, досадни и коравосърдечни!

6.Не помръдвайте пръста си, за да спасите собствената си баба от кръвожадния звяр Бъкблатер от Траал, ако за това няма заповед в 3 подписани екземпляра, получена, върната, обжалвана, загубена, намерена, разследвана, отново загубена и накрая заровена в мек торф в продължение на 3 месеца и преработена в подпалки за огън.

7.Пробутвайте навсякъде свойте стихове!

8.Крещете и бъдете винаги готови да проявите още по-голямо коравосърдечие!

9.Съпротивата е излишна!

9+1.Ходете и си наврете главата в свинско шкембе!

______________

Spoiler

Не е виц, но... някак си ме накара да се замисля за днешния манталитет на българина...

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

И все пак има разлика между Българския и Македонския език.
На Български -  „Пуша електронна цигара.“
На Македонски - „Сецам фазомеро.“

:classic_cool:

  • Хаха 2

„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

Ставам тая сутрин. Нищо не ме боли, нямам хрема и не кашлям, изобщо не ми се вие свят и се чувствам отлично.
Викам си:" Е сега се наредих хубавичко! Имам всички симптоми на безсимптомен ковид!"

:classic_cool:

  • Хаха 1

„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Magi1

Един ден Бай Ганьо и англичанина пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина.
- Тенкю! - отговорил той.
Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязал.
Отговорът на англичанина пак бил:
- Тенкю!
И така няколко пъти... Най-накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал:
- На, щом ти е тънко нарежи си сам!

  • Хаха 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
redhooligan

305439226_3448072148813154_1297000911946

Edited by redhooligan
  • Хаха 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
SVETLJO

Скъпи антиваксъри, сега е моментът да отидете в Китай и да докажете, че ваксините са глупости!

----------

- Боксът е прекрасен спорт!
- Вие боксъор ли сте?
-Не, зъболекар!

----------

-Две манекенки си говорят:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Да науча азбуката.

----------

За снимка всички викат "Зеле", само рентгенологът по навик казва: "Поемете въздух и задръжте" 

----------

С възрастта всички получаваме букет от рози: артроза, склероза, невроза, остеопороза!

----------

- Мили, днес всеки втори работодател дава бонуси за Коледа. Защо ти винаги работиш за първия?

----------

- С лошите спомени дотук! (девиз на болните с Алцхаймер)

----------

– Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по сексология. Приятелят ми няма да умре, ако правим секс преди да навърша 16!
– Ще умре миличка, ще умре...

----------

Мимето от третия етаж предпочиташе бабите пред блока да я мислят за проститутка, отколкото да разберат, че е лекарка и може да мери кръвно

----------

„Яж повече морски дарове“ - вика докторът... Влязох, видях цените... Купих си 2 пакета от морската сол...

----------

-Докторе, имам повишено настроение, ходя по барове, пия бира, пея песни...Какво ми става?
-А, това е от заплатата. Скоро ще ти мине.

----------

Ако можех да започна живота си отначало, щях да го оплескам по съвсем друг начин!

----------

Готино е да си песимист - или си прав, или си приятно изненадан.

--------

Живял си дълги години мирно и тихо един мъдрец... докато не дошъл зъболекарят и не го извадил!

----------

Мъжът, който харесваш не те забелязва? Вземи пари на заем от него - нека мисли за теб денонощно!

----------

- Тъжна съм, да предложиш нещо, дето ще ме върне към живота?
- Дефибрилатор

----------

- Докторе, всичко ме боли!
- Съсредоточете се! За всичко няма да ви стигнат парите!

----------

Пациентка в кабинета на известен козметичен хирург:
- Докторе, изтеглих кредит. Искам да ми направите пластична операция на лицето.
- Изглеждате чудесно! Нямате нужда от такава. За какво ви е?!
- За да не върна кредита...

----------

Бизнесменът: „Чипсът, това е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на цял килограм.“
Хомеопатът: „Аматьор!“

----------

Излиза сестрата пред кабинета:
- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име.
Затова - пациентът с трипера - моля, заповядайте!

----------

Не съм гледал българско порно с медицински сестри, но съм убеден, че през цялото време вратата се отваря от някой с думите "Аз само да попитам..."

----------

Как се трупа опит в медицината - труп, труп, труп...

----------

Жалба на пациентка след проведено ехографско изследване:
„През цялото време докторът гледаше телевизия.“

----------

- Какво е общото между циганите и хирурзите?
- Ходят на групи и по чехли!

----------

Ако сте си поставили сам медицниска диагноза чрез Google, но искате и второ мнение - проверете и в Yahoо!

----------

- Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб...

----------

Не всичко в живота е черно. Например ксанаксът е бял, а деанкситът - розов!

----------

Дами, не се притеснявайте ако не се побирате в банския си от миналото лято!
Важното е да се побирате в басейна...Нали очилата ви стават...., както и лакът за нокти....

----------

Всеки нов МакДоналдс открива 30 нови работни места: 10 за кардиолози, 10 за пластични хирурзи и 10 за фитнес-инструктури.

----------

- А сега да вдигнем тост за това, което не ни достига...- За магнезия!

----------

Трите най-популярни български рецепти:
1. Намажи го с ракия
2. Разтрий се с ракия
3. Удари 50 гр. ракия

----------

Лекарите спазват ли лекарската тайна?
- Разбира се, вижте им почерците!

----------

- Докторе, ние с Вас сме герои!
- Защо?
- Ами Вие лекувате за жълти стотинки, а аз се лекувам Бог знае при кого.

----------

Човек и добре да живее, рано или късно отива на доктор...

----------

Главният лекар:
- Премия ще получат само тези колеги, които имат постоянни пациенти!
Паталогоанатомът:
- Аз съм „против“!

----------

Времето лекува .... Основното е да не умрете по време на лечението.

----------

Спешно отделение. Дежурният лекар попълва документите:
- Женен?
- Не, блъсна ме кола...

----------

Упойката - средство за защита на хирурга от съветите на пациента по време на операцията.

----------

Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен анти-депресант. Същите свойства има и банкнота от 100 лева.

----------

Въпрос: Защо на негрите са им широки ноздрите?
Отговор: Защото са им дебели пръстите…

----------

Вие сте отпуснат, дебел и с голямо шкембе? Bentley скрива дребните недостатъци!

----------

- Докторе, вярно ли е, че здравето не може да се купи с пари?
- Не вярвайте на тези глупости!

----------

- Защо УНСС не е близко до Медицинския?
- Защото студентите по медицина ще го завършат и него в обедната почивка!

----------

– Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз.
– „Стрепсилс“, ти е казал.
– Еееий! Способна си да разбиеш мечтите на всеки.

----------

В кабинета на доктора:
- Докторе, дойдох да Ви благодаря.
- Няма за какво... а вие пациент или наследник сте?

----------

Добри вести за вегетарианците - варварските времена, когато правеха колбасите от животни, вече са минало!

----------

Собственик на ресторант нарежда на бармана:
- Довечера приготви специален коктейл - 10 грама водка на 100 литра вода.
- !!!... Че кой ще го пие това?
- Ще има банкет на хомеопати.

----------

Интернет-зависимост - заболяване, предаващо се по въздушно-кабелен път.

----------

"Всички лекари са убийци". (Стафилококите)

----------

Пластичен хирург към сина си: "Сине - умна жена си вземи. Хубава можеш и ти да си я направиш... ''

----------

Нощем страдам от безсъние. Но пък нямам загуба на апетит...

----------

Жена се качва в такси и казва на шофьора:
- Към родилното!
Колата потегля с бясна скорост. Жената:
- Може да намалите! Отивам на работа...

----------

Когато си млад, за да правиш секс, се криеш от вашите... После се криеш от децата.... После от жена си... Егати живота.

----------

- Къде изкара отпуска?
- В Париж.
- О! Донесе ли ми нещо ?
- Не знам, още не съм ходила на доктор...

----------

Едно време най-страшното наказание беше: "Няма да излизаш навън." А сега е: "Гаси компютъра и излизай навън."

----------

:classic_cool:

  • Хаха 2

„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
redhooligan

Жената на един депутат му казала:
- Напоследък, половият ни живот е станал скучен и монотонен! Няма ли начин малко да го разнообразим?
Той се усмихнал:
- Е, добре, мило! Знам една страхотна ролева игра. Нарича се "коалиционен партньор"! Но те предупреждавам, че е изключително брутална и перверзна!
Съпругата се заинтригувала:
- Обясни ми какво представлява! Може пък да ми хареса случайно!
Депутатът се впуснал в подробности:
- Значи, играе се по следния начин. Аз, отначало ще бъда много мил и ласкав към теб! Ще ти говоря нежни думи, ще те гледам предано в очите... Ти, неусетно ще се отпуснеш блажено. Ще си спокойна, когато съм до теб. И ще ми имаш пълно доверие. И тогава, в един момент, когато най-малко очакваш - ще ти го набутам зверски отзад!

  • Благодаря 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
redhooligan

Златна сватба. Мъж пита жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първия път?
- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
- Благодаря, скъпа! Втория път?
- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?

  • Хаха 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use ; Privacy Policy ; Guidelines ; We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.