Jump to content

SVETLJO

VIP
  • Коментари

    226
  • Присъединил се

  • Дни с победа

    33

SVETLJO last won the day on Февруари 12

SVETLJO had the most liked content!

Репутация

89 Отлична

1 Последовател

About SVETLJO

  • Rank
    Сладкодумец
  • Рожденна дата 04/02/1970

Последни посетители на профила

1,323 преглеждания на профила
  1. Диспечер: - TWA 2341, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса вдясно. TWA 2341: - Кула, намираме се на височина 35 000 фута. За какъв шум става дума? Диспечер: - Сър, някога чували ли сте колко шумно може да бъде, когато 747 се сблъсква със 727? _______________ Бедняк попитал богат човек: - Каква е тайната да се печелят пари? - Всичко е много просто! - казал богатият. - Взимаш маса, стол и слагаш под масата 1$. Сядаш на стола и взимаш банкнотата... - Но аз трябва да стана от стола. - казал бедният. - Именно! - казал богатият. - За да вземеш пари трябва да си дигнеш и размърдаш задника... ________________ - Вие как се оженихте - по любов или заради нещо друго? – По любов естествено, то другото нещо вече е на две годинки! ________________ Побърквам ги тия от тотото... Няма тираж, в който да ми познаят числата... ________________ Между майка и дъщеря: - И какво каза баща ти, след като удари колата? - Да пропусна ли псувните? - Да. - Нищо не каза... _______________ Днес моят любим ми предложи брак. Каза ми: “Ще живееш както в Рая!”. Сега се чудя какво ще рече това – боса, гола и само на ябълки?! _______________ Из пътеводител за стопаджии: „Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на автостоп. Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор.“ ________________ Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита: - Тате, какво пиеш? - Ракия. - Може ли да опитам? - Ето, ама малко само близни. Пийна малко, намръщи се и вика: - Е-е-е-е-е-е-е-е, то много гадно това, бе, тате! - Гадно, я! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя… _________________ Противоположностите се привличали, моля ви се! Аз сега каква точно жена да си търся, след като съм умен, силен и красив?! _________________ Попитали радио Ереван: - Къде жените са най-грозни? След кратко мълчание се чуло: - Но пък правим много хубав коняк... _________________ - Радио Ереван, кой пътен знак означава "Край на всички наложени ограничения?" - Табела "ПЕРНИК!" _________________ Въпрос към радио Ереван: - Възможно ли е в България да има гражданска война? Радиото след кратък размисъл: - Едва ли, при тая селяния... __________________ Качва се един с мен в асансьора и ме пита: - Нагоре ли? - Не ще завием надясно, знам един по-пряк път. __________________ Тя се качва на кантара, а мъжът ѝ наднича и се подхилва. - Ставри, не се смей! То човек със златно сърце, желязно здраве и стоманени нерви не може да е лек! _________________ И да уточним: на български "А, не бе" означава ДА! "А, да бе!" означава НЕ! ________________
  2. Една от любимките ми на 1:14:45 - Mary Gu - Дисней
  3. Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от дома си и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: - Котаракът вкъщи ли е? - Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? - Дай ми го, изрода, на телефона - изгубих се... __________________________________________ Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива. После в мазето, в гаража, на двора, край контейнера за боклук. Домакинята гледа тъжно след него: – Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме… – Затова ли тича като обезумял? – Аха… Тича да си отменя срещите. _____________________________________________ Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира. ______________________________________________ Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: - С тоя десе́н приличам на чалга певица... ______________________________________________ Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита: - Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб? - Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя. - Ясно, - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна. На другия ден на небето попадат шест мишки. - Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ. - Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого. - Ясно, - казал Господ и им дал по едни ролери. Hа следващия ден, Бог среща котката: - Е, как е, доволна ли си? - О, да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително!!! _________________________________________________ Август, жега, колекционер на произведения на изкуството се шляе и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля: – Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева? Продавачът: – Котката ли? Не може! – Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар! – 500 лева! – Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна. Колекционерът вади 500 лева и плаща. – Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?! – В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки! __________________________________________________ – Защо си кастрирал котарака си? – Много скиташе, по цели нощи не се прибираше. – А сега как е? – Пак скита, но вече като консултант. ___________________________________________________ - Кой е по-умен, кучето или котката? - Котката, естествено! - И защо мислиш така? - А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят шейна с чукчи?! _____________________________________________________ Кучето: „ Какво ли не правят за мен хората! Глезят ме, галят ме, хранят ме, обичат ме... Сигурно са богове!“ Котката: „ Какво ли не правят за мен хората! Глезят ме, галят ме, хранят ме, обичат ме... Сигурно съм богиня!.“ ______________________________________________________ Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва: - Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци. Котенцето отговорило: - А ти каква си голяма, пък си без сутиен. ________________________________________________________ - Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите? - Няма страшно, госпожо! Ще огладнее и сама ще слезе. - А ако умре от глад? - Госпожо, да сте виждала на някое дърво скелет на котка? _________________________________________________________
  4. Малко брейкбийт с един младеж:
  5. Е, да, би следвало, но не се трие. Нека да не е месец, четвърт-половин година да е без сийд. А и виж по заявките за ресийд, има неща от 2009-та, 2011-та години. Дори в снимката, дет’ съм дал, има лийчър на торент от 2007-ма., даже са 4 такива торента.
  6. Наистина е така - при натискане на „ТОРЕНТИ“ страници до 9054 са активни, след това е така, както при теб. При маркиране на всички категории, обаче, след натискане на празно поле в търсачката, резултатът е следният: Ако почнем да смятаме, 13 години * 365 дни = 4745 дни, 28980 страници * 25 торента = 724 500 торента. 724 500 торента /4745 дни ≈ 153 торента на ден, което не е невъзможно (разбира се, това е усреднено). Но явно някъде има нещо не наред, за да излизат тези разлики (9054 страници * 25 торента = 226 350 торента). За сравнение в „другия“ тракер, първият торент е с 2 години по-стар от този в тракера на arenabg.com, а там страниците са 15 798 с 315 977 торента (всичко това в момента на писане на поста), т.е, над 2 пъти по-малко, което също не е невъзможно, макар и малко невероятно, предвид сравнително успоредното качване на двата тракера.
  7. Свети Петър седи на вратата на рая. Приближава се чернокож. - Как се казваш? - Леонардо ди Каприо. - Я изчакай малко тук - смутено отговорил светията. После набира мобилен телефон и пита: - Шефе, последно не разбрах - “Титаник” потъна ли или изгоря? __________________________ - Докторе, боли ме черния дроб. - Пиете ли? - Пия, но не минава... ___________________________ В женски форум: “Моля, кажете как да надебелея. Опитах всичко и не става” От коментарите: “Умри, нещастнице!” ___________________________ Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилота с парашут на гърба си. Един от пътниците го пита: - Какво става? - Неприятности в работата... ___________________________ Снажен африканец влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал. Барманът зяпва и пита: - Къде го намери този красавец?! - В Африка - отговаря папагалът. ____________________________ Един пътувал в метрото и мислел: „Работата скучна, жената грозна и дебела, заплатата малка...“ До него ангел, записвайки си, промърморил:„Боже какви странни желания... “ ____________________________ На телефонно позвъняване с въпрос „Може ли да се обади майка ти или баща ти?” 7-годишно хлапе, чиито баща е адвокат, а майката - съдебен лекар, отговаря: - Няма ги. - - А къде са? - Тате е в затвора, а мама в моргата. ____________________________ Всяка чаша ракия съкращавала живота с 10 минути... Смятах, смятах... умрял съм в битката при Дойран... ____________________________ - Ало, полицията ли е? - Да, кажете! - Мъжът ми отиде преди 3 дена да купи ориз и още го няма, какво да правя? - Сгответе нещо друго! ____________________________
  8. – Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми. – Разбира се, господине. Какви са изискванията – отделни легла, отделна каюта? – Отделни кораби! Абе направо отделни морета. ___________________________________ Млад човек е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре, той работи до късно, но тръгвайки си една вечер, вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка. - Слушай, – обръща се шефът към него – това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая машина? - Разбира се, шефе! – натегнал се служителят. Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документът бавно се скрил в отвора. - Чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без теб – възкликнал шефът – а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия… _________________________________ Липсата на вкус не винаги означава, че сте болни от ковид – може би просто чалгата ви кефи... _________________________________ - Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас! - Ти да видиш! Често ли се случва машинистът ви да обърка пътя? __________________________________ Black Friday в пернишка дискотека: Eдно настъпване - два боя. __________________________________ Учителката поучава класа: – Деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада… От последния ред някой вдига ръка. – Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи? ____________________________________ Семейство гледа през прозореца. – Погледни, скъпи, новите ни съседи са прекрасна двойка! Ето, и сега той я прегръща, казва й нещо нежно и я целува… Защо и ти не правиш така? – Че аз изобщо не я познавам! __________________________________
  9. При показване на новите мнения в тракер-форума: Влизам в съответния раздел и се почва едно търсене по дата и час в коя тема е новото мнение. Добре би било мигащите иконки за нови мнения в основния форум да индикират и новите мнения в съответния подфорум (може пак да са си мигащи, разбира се), докато не се отвори темата с новите мнения. И, да, нещо ако се измисли за спам ботовете ще е екстра, гледам, че са нападнали и раздела за заявки.
  10. https://s02.yapfiles.ru/files/2471820/3f9aa13068dae42dd88d21678583d5d6.mp4?token=MDI0NzE4MjAtMTYwNjY1MzY1MA&hq=1
  11. Пише си и сега, когато ъплоудърът е решил да се вижда, че го е качил той (поне преди бе така). По принцип, това, което не се вижда сега са всичките торенти, качени от него. Може би е недостатък за някои потребители, но, лично на мен, не ми липсва, защото никога не съм го ползвал.
  12. Всъщност, слушам целия „A Certain Distance“, но тая ми харесва най-много…
×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use ; Privacy Policy ; Правила ; We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.