Jump to content

SVETLJO

VIP
  • Коментари

    237
  • Присъединил се

  • Дни с победа

    34

SVETLJO last won the day on Март 19

SVETLJO had the most liked content!

Репутация

92 Отлична

1 Последовател

About SVETLJO

  • Rank
    Сладкодумец
  • Рожденна дата 04/02/1970

Последни посетители на профила

1,531 преглеждания на профила
  1. Инспирирано от темата в заявките… и по-точно от 0:49 - 1:44. Жалко, че е толкова кратко…
  2. Ами, гледам, че в сайта им ги има: https://btvplus.bg/produkt/predavaniya/31929/masterchef-2021/masterchef-epizod-21-sezon-7-04-05-2021 https://btvplus.bg/produkt/predavaniya/31987/masterchef-2021/masterchef-epizod-22-sezon-7-05-05-2021 IDM ми казва, че са по около 800-900 MB на епизод като големина, не мисля, че е проблем да си ги гледаш/изтеглиш директно оттам. Нямам 2 часа време за преглед дали е точно това, което търсиш, но… Успех!
  3. Cултанът е говял цял ден и вечерта е прекалил с яденето, главата му бръмчи, клепачите му натежали и мислите му са свързани с Истанбулския канал, полуунесено е седнал в двореца си, когато ненадейно му звъни GSM-ът. Гледа, номерът започва с +359…, вика си: "Това може да е само бойко, Местан е вече блокиран, Доган не смее да ми звъни". Диктаторът клика на зелената слушалка: - Ало, Ердоган ефенди, Сабах Хаир Олсун! - Хаир да е, Борисов ефенди! А бе, чувам много патърдии в меджлис-Булгаристан, крака си осакатил нещо? - Наш меджлис чалга партия, в зандана искат да ме турят... - Ефенди, колко пъти ти казвам?!? Закрий меджлис, мисир журналист, нейсе! След половин час звъни телефон в Кремъл. Джуджето се сеща за какво става въпрос. Само кима и се усмихва шеговито: - Дорогой Медведев, из Болгарии новости хорошие…
  4. Да продължим по „руската“ тема: Ден Козлов a.k.a. Karmahacker: и личният ми фаворит: Cryostasis (14:21)
  5. „Нов БЪЛГАРСКИ щам на вируса ! Няколко нощи подред министър Ботоксов и МУТРАфчийски са забелязани да дежурят на две от пиаците на таксита. Вземат проби от всеки клиент, който слиза от такси. Вземат проби – и не вярват на очите си – всичките са отрицателни! Сега обработват изследването си за новия щам. Новия щам НЕ ЗАРАЗЯВА хората когато са на 50 см в такси, но е много опасен, когато са седнали на маси на 2м разстояние. . Това е голям пробив на България в борбата срещу COVID_19.” ___________________ Говорят си роднини от Израел: - Моше, как сте, шиете ли маски? - Добре сме, Ицхак, маските вече са стара работа, сега варим ваксина. ____________________ В училище: - Деца, от какво се правят саламите? Децата мълчат. - Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фабрика за колбаси. - Знам, но тате каза, че ако кажа на някого, ще ме убие. _____________________ Мъж седи до млада жена в автобуса и я разсъблича с поглед. По едно време тя става: - А сега, моля, облечете ме, трябва да слизам... ______________________ - Мъжо, така ми се иска да дишам с пълни гърди! - Е, сега, дишай с каквото имаш... ______________________ – Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка! – Защо? – Последният път маймуните започнаха да й хвърлят банани и орехи… _____________________ Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас: - Госпожо, търся Петров. - А кой го търси? - Един негов приятел. - Приятел?!? Вероятно е станала някаква грешка. Звъните в офиса на данъчен инспектор Петров... _____________________ Като разместиш буквите на Ковид-19, се получава “19 водки” ____________________ В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп. ___________________ Оказа се, че не е чак толкова скучно да си под карантина. Обаче ми е странно защо в един пакет ориз има 8972 зърна, а в друг - 8986. ___________________ Ако пробата от носа ви е положителна, а от задника - отрицателна, то вие сте батерия ___________________ „Аз само в “Пфайзер” се кълна, веднъж ни спасиха и пак ще ни спасят!“ - каза дядо Пенчо и лапна още едно хапче “Виагра" ___________________ Санитарката Костадинка обикаляше, пърдейки между леглата на болните от Ковид и по намръщените им физиономии разпознаваше симулантите. ___________________ Ацтеките и инките по време на епидемия пренасяли в жертва за боговете своите вождове. Нищо не предлагам. Просто ми се струва красив обичай. ____________________ От началото на пандемията, в света са продадени маски, антисептици и ръкавици за 200 милиарда $... наркодилърите са в шок _____________________ Първо казаха, че алкохолът може да убие Коронавируса. После казаха, че пушачите няма да бъдат засегнати от COVID-19. Сега казват, че директната слънчева светлина противодейства на Короната. Така че, ако ме видите гола и пияна да пуша в градината ми, моля, гледайте си работата... _____________________ Табела в боулинг зала: „Коронавирус! Не пипайте топките на другите играчи! Измивайте си ръцете след като пипате Вашите топки!“ _______________________ "Ако си мислите, че сега е зле, ще ви кажа само, че след 20 години ще ни управляват тези, дето сега учат дистанционно..." ________________________ За борба с Вируса, Българина използва Специален Балсам : "Бал'сам му майката". ________________________
  6. Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс: – Яворе, тук ли си? – Ясене, отговори, ако ни чуваш! _____________ Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи: - "Дипломирах се, пед*лиии." Веднага става ясно, че минава образован човек. _____________ Септемврийско: - От колко започва родителската среща? - От 60 лв. _____________ Стягам дъщеря ми за училище, а по разходи и харчене на пари все едно, че ще я задомявам! _____________ Професор по математика обяснява на студентите: - Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета. _____________ Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи: "Дипломирах се, педaли-и-и!!!" Веднага става ясно, че минава образован човек. _____________ От дистанционното обучение на детето, най ме кефи учителката по трудово! Днес им даде да изперат, прострат и си изчистят стаите! _____________ Синът: - Трябва да намеря начин да взема изпитите... Майката: - Ами седни да учиш! Синът: - Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги. _____________ - Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да Ви съобщим, че Вашият син е голям лъжец. - Поздравете го от мен, явно му се удава. Аз имам само дъщери. _____________ - Ученици, днес ще имаме контролно. - А калкулатори ще може ли да ползваме? - Да. - А транспортири? - Също може... Така, пишете тема на контролното. "Любовта в поезията на Ботев!" _____________ На въпроса от логическия тест: „Кое от изброените е излишно – морков, лук, бентли, картоф?“ десетокласничките масово отговорили: „морков, лук, картоф“... _____________ И последен (по истински случай, само че сега е 4 часът) Съседът ми е страшна гадина – нощес в 3 часа такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината...
  7. Диспечер: - TWA 2341, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса вдясно. TWA 2341: - Кула, намираме се на височина 35 000 фута. За какъв шум става дума? Диспечер: - Сър, някога чували ли сте колко шумно може да бъде, когато 747 се сблъсква със 727? _______________ Бедняк попитал богат човек: - Каква е тайната да се печелят пари? - Всичко е много просто! - казал богатият. - Взимаш маса, стол и слагаш под масата 1$. Сядаш на стола и взимаш банкнотата... - Но аз трябва да стана от стола. - казал бедният. - Именно! - казал богатият. - За да вземеш пари трябва да си дигнеш и размърдаш задника... ________________ - Вие как се оженихте - по любов или заради нещо друго? – По любов естествено, то другото нещо вече е на две годинки! ________________ Побърквам ги тия от тотото... Няма тираж, в който да ми познаят числата... ________________ Между майка и дъщеря: - И какво каза баща ти, след като удари колата? - Да пропусна ли псувните? - Да. - Нищо не каза... _______________ Днес моят любим ми предложи брак. Каза ми: “Ще живееш както в Рая!”. Сега се чудя какво ще рече това – боса, гола и само на ябълки?! _______________ Из пътеводител за стопаджии: „Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на автостоп. Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор.“ ________________ Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита: - Тате, какво пиеш? - Ракия. - Може ли да опитам? - Ето, ама малко само близни. Пийна малко, намръщи се и вика: - Е-е-е-е-е-е-е-е, то много гадно това, бе, тате! - Гадно, я! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя… _________________ Противоположностите се привличали, моля ви се! Аз сега каква точно жена да си търся, след като съм умен, силен и красив?! _________________ Попитали радио Ереван: - Къде жените са най-грозни? След кратко мълчание се чуло: - Но пък правим много хубав коняк... _________________ - Радио Ереван, кой пътен знак означава "Край на всички наложени ограничения?" - Табела "ПЕРНИК!" _________________ Въпрос към радио Ереван: - Възможно ли е в България да има гражданска война? Радиото след кратък размисъл: - Едва ли, при тая селяния... __________________ Качва се един с мен в асансьора и ме пита: - Нагоре ли? - Не ще завием надясно, знам един по-пряк път. __________________ Тя се качва на кантара, а мъжът ѝ наднича и се подхилва. - Ставри, не се смей! То човек със златно сърце, желязно здраве и стоманени нерви не може да е лек! _________________ И да уточним: на български "А, не бе" означава ДА! "А, да бе!" означава НЕ! ________________
  8. Една от любимките ми на 1:14:45 - Mary Gu - Дисней
  9. Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от дома си и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: - Котаракът вкъщи ли е? - Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? - Дай ми го, изрода, на телефона - изгубих се... __________________________________________ Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива. После в мазето, в гаража, на двора, край контейнера за боклук. Домакинята гледа тъжно след него: – Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме… – Затова ли тича като обезумял? – Аха… Тича да си отменя срещите. _____________________________________________ Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира. ______________________________________________ Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: - С тоя десе́н приличам на чалга певица... ______________________________________________ Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита: - Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб? - Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя. - Ясно, - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна. На другия ден на небето попадат шест мишки. - Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ. - Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого. - Ясно, - казал Господ и им дал по едни ролери. Hа следващия ден, Бог среща котката: - Е, как е, доволна ли си? - О, да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително!!! _________________________________________________ Август, жега, колекционер на произведения на изкуството се шляе и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля: – Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева? Продавачът: – Котката ли? Не може! – Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар! – 500 лева! – Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна. Колекционерът вади 500 лева и плаща. – Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?! – В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки! __________________________________________________ – Защо си кастрирал котарака си? – Много скиташе, по цели нощи не се прибираше. – А сега как е? – Пак скита, но вече като консултант. ___________________________________________________ - Кой е по-умен, кучето или котката? - Котката, естествено! - И защо мислиш така? - А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят шейна с чукчи?! _____________________________________________________ Кучето: „ Какво ли не правят за мен хората! Глезят ме, галят ме, хранят ме, обичат ме... Сигурно са богове!“ Котката: „ Какво ли не правят за мен хората! Глезят ме, галят ме, хранят ме, обичат ме... Сигурно съм богиня!.“ ______________________________________________________ Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва: - Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци. Котенцето отговорило: - А ти каква си голяма, пък си без сутиен. ________________________________________________________ - Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите? - Няма страшно, госпожо! Ще огладнее и сама ще слезе. - А ако умре от глад? - Госпожо, да сте виждала на някое дърво скелет на котка? _________________________________________________________
  10. Малко брейкбийт с един младеж:
×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use ; Privacy Policy ; Правила ; We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.