Виц на деня

[SVETLJO 120]

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- Недостатъчен брой символи в паролата
- "розови рози"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- Паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- Паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- Паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- Паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- Тази парола вече е заета!

[SVETLJO 120]

- Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже...

[redhooligan 115]

Било в ония времена, когато рокендролът бил още млад, а Варшавският договор пазел съня на мирните граждани. Границите били опасани с два рида бодлива тел, народната милиция била нащрек. Но било лято, дишали се малко по-свободно, по морето било пълно с чужденци и градусите се били разщъкали. Двама представители на тази родна фауна се разбрали, че тази вечер ще "забиват" заедно. Разходили се, седнали в някакво кафене, заприказвали две полякини. Работите потръгнали и както си бил редът, отишли на ... ресторант, почерпили се, после на бар, където продължили с тези богуугодни дела. Късно през нощта всички се запътили към хотела на нашите герои, където те пазели бутилка коняк, с намерението да продължат с почерпката. Обаче на единият гларус му дошло в повече и щом помирисал леглото, откъртил безвъзвратно. На другия ден по обяд, момчетата се събудили със съответстващия свиреп махмурлук, а момичетата си били тръгнали. Падналият рано в борбата мълчал гузно. Другият го подбъзиквал: - Алоуу, спящата красавица, как можа бе, как можа да се натаралюнкаш така...Да изпуснеш такова разкошно гадже, цяла вечер те изяждаше с поглед. След много значителна пауза продължил: - Нооо, не се притеснявай, добре че съм аз. Благодарение на мен, българската чест бе защитена. Първият се опулил невярващо: - Аре стига бе, само не ми ги пробутвай, че си ги изчукал и двете. Та ти беше по-пиян и от мене... - Нее, не съм ги чукал, но поне преди да се строполя в леглото, успях да им кажа, че сме сърби!

[SVETLJO 120]

ООН направила допитване в глобалната мрежа на тема „Моля, честно отговорете, какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни“. Ето и част от трудностите при анкетирането:
– В Африка не знаели какво е „храна“.
– В Източна Европа не знаели какво е „честно“.
– В Западна Европа не знаели какво е „недостиг“.
– В Китай не знаели какво е „вашето мнение“.
– В Близкия изток не знаели какво е „решаване на проблема“.
– В Южна Америка не знаели какво е „моля“.
– В САЩ не знаели какво е „други страни“ …

___________________________________

Колкото по-тъпа е образователната програма, толкова по-умно е правителството в очите на подрастващите!

___________________________________

Блондинка лежи в болница и минава лекар на визитация:

- Приятно ми е, госпожо, аз съм Вашият лекуващ лекар, а това е Вашата сестра!

- О, боже господи! Не знаех, че имам сестра!

______________________________________

Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:

- Кара картофи - яде картофи.

- Кара кашкавал - яде кашкавал.

- Кара тухли - разтоварващ ден…

______________________________________

Бръснарят вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор:

- Извинете, Вие не сте ли идвали и друг път при мен?

- Не! Ръката си загубих при трудова злополука...

_______________________________________

- Най-после у дома! - каза дядо Коледа, прекрачвайки македонската граница.

_______________________________________

Клиентка:

- Добър ден, искам един пакет биопаста без глутен, захар и мазнини! 

Касиерката: 

- Ванче-е-е, как беше кодът на макароните за кукундрели?

_______________________________________

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.

- И на вас ли?- пита тя свещеника.

- Не!  По-добре да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.

Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата.

- Извинете, не знаех,че мога да избирам...

[SVETLJO 120]

Момиче се разплака в градския транспорт, понеже пропусна спирката на мол-а, а вече се била тагнала.

______________________

Удивително! Почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас – казан за ракия…

_____________________

Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец – вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.

____________________

Казват, че който може да прави нещо, е професионалист. Който не може - учи другите как да го правят. А който не може и двете, става шеф.

____________________

Между блондинки:
- Муцка, ти спала ли с някой културист?
- Да!
- И как е?
- Представи си, че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключе...

____________________

На щанда за килими:
- Имате ли нещо по-здраво, за детска стая?
- Колко деца имате?
- Седем.
- По-добре асфалтирайте...

___________________

[redhooligan 115]

Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една траверса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:
- Да си виждал тук една коза?
- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.
- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една траверса...

[SVETLJO 120]

Пристига пожарна бригада (’ма истински огнеборци, не кат’ оная свиня с жипката) да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени.
Командирът на пожарникарите докладва на главния лекар:
- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило са пострадали седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.
След тези думи главният лекар припада. Идва на себе си и промълвява с трепереща уста:
- Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...

[SVETLJO 120]

Цветанов среща Борисов умислен и разтревожен. Пита:
- Г-н Борисов, проблеми ли имате?
- Всъщност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога - ленти и бухалки.

________________________________________

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път!?!

_______________________________________

Сретен Йосич организирал атентат на Бойко Борисов. Оказал се успешен - Бойко бил прострелян в челото и куршумът излязъл от тила му. Откарали го веднага в Пирогов. След първоначалния медицински преглед, лекарят съобщил добрата новина на разтревожения Цветан Цветанов.
- Няма никаква опасност за живота на пациента. Не са засегнати никакви жизнено-важни органи.

_______________________________________

Бойко Борисов при фризьора:
- Подстрижете ме късо, но да не приличам на бандит. Хората се плашат...
- А опитахте ли да се бръснете по-често?

_______________________________________

Най-накрая в ЦРУ си признаха, че в течение на няколко години са подслушвали телефона на Бойко Борисов, но така и не могли да разберат, за какво изобщо говори този човек.

______________________________________

Цялото ЦК на ГЕРБ се чудили как да бъде наречен сладкишът който ще сервират на Премиера по случай денят на пожарникаря,някои предложили да бъде наречен „Подпален Бойко“,други - „Изгорял Борисов“,накрая всички си стиснали ръцете на „Препечен Тиквеник“!

_____________________________________

На Хелоуин в България, децата вместо тикви, дупчат снимки на Бойко Борисов.

____________________________________

След срещата с журналисти Бойко Борисов... си вдигна ципа на панталона.

___________________________________

Spoiler

[SVETLJO 120]

Купих си в онлайн магазин сапун.
В друг онлайн магазин си купих въженце
Сега гугъл ми предлага да си купя табуретка…

----------------------------------------------------------------------

- Перничани си спретнали виртуален бой по време на карантината.
- Има ли жертви?
- Трима са с размазани фейсбук профили...

--------------------------------------------------------------------------

Всеки ден, преди да се прибере вкъщи, Генади проверяваше семейното положение на жена си във Фейсбук.
„Омъжена“ – значи всичко е наред.
„Разведена“ – вкъщи го чака скандал.
Но когато прочете „Вдовица“... реши да спи в офиса!

----------------------------------------------------------------------------

- От колко години сте женени?
- От 35.
- Не е за вярване!
- За вярване е. Ама не е за разправяне…

---------------------------------------------------------------------------

Ако дъждът можеше да измие болката, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни, изобщо нямаше да има нужда от ракия.

---------------------------------------------------------------------------

- По какво си приличат случайният секс и интервюто за работа?
- Винаги завършват с думите „Непременно ще ви се обадим!“

----------------------------------------------------------------------------

Катаджия спира един за превишена скорост.
- Точно теб чаках...
- Знам, старши. Дойдох, колкото можах по-бързо…

-----------------------------------------------------------------------------

Ролевата игра завърши със скандал още преди да се стигне до секс. Той влезе в спалнята с думите:„Вие ли сте търсили диетолог?“

----------------------------------------------------------------------------

- Брат’чед, нормално ли е кат’ имам жена у дома, аз да готва?
- Е, че тя к’во пра’и?
- Цепи дръва...

----------------------------------------------------------------------------

„Локдаун! Локдаун!“ - викаше баба Пена, докато затваряше овцете в кошарата.

---------------------------------------------------------------------------

Мечтата на работодателя:
- Търсим човек с:
Мъдростта на 60-годишен;
Опита на 50-годишен;
Амбициозността на 40-годишен;
Енергичността на 30-годишен;
Външния вид на 20-годишен
и нуждата от пари на 10-годишен!

---------------------------------------------------------------------------------

и един любим за финал (точно в този му вид):

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Дадохте ми абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, виновен за него се оказах аз.

[SVETLJO 120]

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...

_____________________________________

Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

________________________________________

Орнитологът изскача от кабинета си с писък.
– Какво стана? – питат го колегите.
– Сложих пръстен на крака на една чапла!
– Е, чудесно, значи ще можем да проследим миграцията й …
– Да, ама тя ми рече – „Съгласна съм“!

_______________________________________

- Моля ви, господине, махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
- Рекс, ела тук, дамата има бълхи...

______________________________________

Разправят, че кучето е най-добрият приятел на човека…Надявам се, че този голям ротвайлер без намордник тича след мен, за да разбере как вървят нещата...

_______________________________________

Морска костенурка плува, а на гърба си носи змия.
„Ако я хвърля във водата, ще ме ухапе“ – си мисли костенурката.
„Ако я ухапя, ще ме хвърли във водата“ – си мисли змията...
А като погледнеш отстрани – здрава женска дружба.

_______________________________________

- Може ли да погаля котката ви?
- Разбира се! Йодът е в най-горното чекмедже, бинтовете са под него...

________________________________________

[SVETLJO 120]

– Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
– Разбира се, господине. Какви са изискванията – отделни легла, отделна каюта?
– Отделни кораби! Абе направо отделни морета.

___________________________________

Млад човек е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре, той работи до късно, но тръгвайки си една вечер, вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
- Слушай, – обръща се шефът към него – това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая машина?
- Разбира се, шефе! – натегнал се служителят.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документът бавно се скрил в отвора.
- Чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без теб – възкликнал шефът – а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия…

_________________________________

Липсата на вкус не винаги означава, че сте болни от ковид – може би просто чалгата ви кефи...

_________________________________

- Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас!
- Ти да видиш! Често ли се случва машинистът ви да обърка пътя?

__________________________________

Black Friday в пернишка дискотека: Eдно настъпване -  два боя.

__________________________________

Учителката поучава класа:
– Деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада…
От последния ред някой вдига ръка.
– Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?

____________________________________

Семейство гледа през прозореца.
– Погледни, скъпи, новите ни съседи са прекрасна двойка! Ето, и сега той я прегръща, казва й нещо нежно и я целува… Защо и ти не правиш така?
–  Че аз изобщо не я познавам!

__________________________________

[LeBrOn 25]

- Извинете, бара който беше тук затвори ли ?

- Да! сега това е ветеринарна аптека!

Какво да ти налея животно?

[redhooligan 115]

Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
- Давам ти $5000 ако ме закараш до "Драгалевци".
- Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
- Абе ще ме караш, това са $5000 - казал митничаря. Шофьорът се съгласил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет видял един друг негов колега с "Камаз". Спрял той и отишъл при тоя с Камаза.
- Слушай, тоя дето го возя дава $5000 да го закарам до "Драгалевци"
- ще ме теглиш и после ще делим парите. Закарали митничаря до "Драгалевци" и шофьора пита митничаря:
- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
- А, вчера се прибирах с метрото.

Редактирано Декември 4, 2020 от redhooligan

[redhooligan 115]

Сестра в психодиспансера представя новите болни:
- Докторе, новият от 5-та стая се мисли за Джак изкормвача.
- Сложете го в усмирителна риза!
- А този от 7-ма стая се мисли за Казанова.
- Него - в усмирителни гащи!

[SVETLJO 120]

Свети Петър седи на вратата на рая. Приближава се чернокож.
- Как се казваш?
- Леонардо ди Каприо.
- Я изчакай малко тук - смутено отговорил светията.
После набира мобилен телефон и пита:
- Шефе, последно не разбрах - “Титаник” потъна ли или изгоря?

__________________________

- Докторе, боли ме черния дроб.
- Пиете ли?
- Пия, но не минава...

___________________________

В женски форум: “Моля, кажете как да надебелея. Опитах всичко и не става”
От коментарите: “Умри, нещастнице!”

___________________________

Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилота с парашут на гърба си. Един от пътниците го пита:
- Какво става?
- Неприятности в работата...

___________________________

Снажен африканец влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал. Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?! -
В Африка - отговаря папагалът.

____________________________

Един пътувал в метрото и мислел: „Работата скучна, жената грозна и дебела, заплатата малка...“
До него ангел, записвайки си, промърморил:„Боже какви странни желания... “

____________________________

На телефонно позвъняване с въпрос „Може ли да се обади майка ти или баща ти?” 7-годишно хлапе, чиито баща е адвокат, а майката - съдебен лекар, отговаря: 
- Няма ги. -
- А къде са? 
- Тате е в затвора, а мама в моргата.

____________________________

Всяка чаша ракия съкращавала живота с 10 минути... Смятах, смятах... умрял съм в битката при Дойран...

____________________________

- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Мъжът ми отиде преди 3 дена да купи ориз и още го няма, какво да правя?
- Сгответе нещо друго!

____________________________

[LeBrOn 25]

Докторе, след ваксинацията ще мога ли да свиря на акордеон?
- Да.
- Баси ваксината, а преди не можех..

[redhooligan 115]

Днешните обяви за работа звучат така:
- "Търсим девствена/ник с минимум 2 години опит в с*кса!"

- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята!

- Не те ли натъжава фактът, че приятелките ти са омъжени, а ти не?
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна?

Събота,ранна утрин, мъж тръгва на лов...
Жена му:
- Какво ще отстрелвате?
- Рогати....
- Ейййй, ще се изпотрепете бе...

Жена звъни на Бърза помощ:
- Помощ, мъжът ми по погрешка пи бензин и вече два часа тича из двора!
- Спокойно, госпожо, като му свърши бензинът, ще спре.

[SVETLJO 120]

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от дома си и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
- Котаракът вкъщи ли е?
- Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
- Дай ми го, изрода, на телефона - изгубих се...

__________________________________________

Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива. После в мазето, в гаража, на двора, край контейнера за боклук. Домакинята гледа тъжно след него:
– Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме…
– Затова ли тича като обезумял?
– Аха… Тича да си отменя срещите.

_____________________________________________

Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.

______________________________________________

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- С тоя десе́н приличам на чалга певица...  

______________________________________________

Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита:
- Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб?
- Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя.
- Ясно, - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна.
На другия ден на небето попадат шест мишки.
- Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ.
- Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого.
- Ясно, - казал Господ и им дал по едни ролери.
Hа следващия ден, Бог среща котката:
- Е, как е, доволна ли си?
- О, да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително!!!

_________________________________________________

Август, жега, колекционер на произведения на изкуството се шляе и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева?
Продавачът:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

__________________________________________________

– Защо си кастрирал котарака си?
– Много скиташе, по цели нощи не се прибираше.
– А сега как е?
– Пак скита, но вече като консултант.

___________________________________________________

- Кой е по-умен, кучето или котката?
- Котката, естествено!
- И защо мислиш така?
- А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят шейна с чукчи?!

_____________________________________________________

Кучето: „ Какво ли не правят за мен хората! Глезят ме, галят ме, хранят ме, обичат ме... Сигурно са богове!“
Котката: „ Какво ли не правят за мен хората! Глезят ме, галят ме, хранят ме, обичат ме... Сигурно съм богиня!.“

______________________________________________________

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

________________________________________________________

- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, госпожо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Госпожо, да сте виждала на някое дърво скелет на котка?

_________________________________________________________

[redhooligan 115]

Мъж пикае до едно дърво.
Минаваща жена започва да крещи:
- Звяр, животно такова...
А той отговаря: 
- Не се плаши госпожа, държа го за врата...

[redhooligan 115]

Айшето отишла на лекар с болки в корема.
Прегледал я човекът и поставил диагноза:
– Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
– Какво ти е ма, Айше?
– Какво ми е, какво ми е…
Аз като ти викам "Недей на камъниту", ти – на камъниту.
 И сега – г*з трит на неравна почва!

[redhooligan 115]

Седи циганка до подлеза:
- Батеее... Дай да ти гледам... 10 лв. за лоши неща... 20 лв. за хубави.
Той и оставя 10 лв.
- Батеее... Жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
- Батеее... Спокойно... Не са от теб...

[redhooligan 115]

Към дамите, ето как се привлича мъж:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Пуснете спортен канал.
3. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
4.Изсипете мезета в голяма купа.
5.Отворете вратата на апартамента.
6. Изчакайте.

[redhooligan 115]

- Каква е разликата между затвора и пернишка дискотека?
- Боят си е същият, но е*ането е по-малко.

[redhooligan 115]

Съпрузи правят дълго време секс.
Мъжът изтощен.
Жената го съжелява :
--Ех миличкия ми, как си ми се изморил , сега да имаше някой да те смени ...

[redhooligan 115]

Бългърин отива в чужбина и решава да отиде в публичен дом.
Отива в публичния дом и си поръчва проститутка, след секса проститутката вижда, че ноктите й са пълни с мърсотия и го пита:
- Абе, човек ти никога ли не се къпеш?
Българинът отговорил:
- Къпя се редовно в градската баня, с влизането с едната ръка се държа отзад някой да не ми го отпере, с другата се държа отпред на някого да не го отпера, с единия крак си настъпвам джапанките някой да не ми ги открадне, а с другия каквото достигна.