Виц на деня

[SVETLJO 120]

Разболял се бойко борисов от COVID-19 (де тоз късмет, де).

Ама много тежко. Съхне, вехне-страхотия! Започват изследвания, прегледи, скенери, ЯМР, PCR-тестове, най-големите специалисти от чужбина идват, ама- ядец! Келнерът горанов  излиза по „НоваТВ“ и обявява в ефир:

— Който излекува Шефа, получава доживотно тройна депутатска заплата и не плаща данъци!!!

При споменаването на данъците, даже сълза се търкулва по каменното му лице. Идват всички гости на Гала. Експертите от „ЕвроКом“, но уви.

Накрая идва един пенсиониран фелдшер от малко родопско село и казва, че за да се излекува Светиня Му трябва да изяде сварен мозък с две скилидки чесън от член на ГЕРБ. Веднага започват кастинги. От ГЕРБ, от ЖениГЕРБ, младежиГЕРБ, ПенсионериГЕРБ, ЦиганиГЕРБ, а бе отвсякъде. бойко обнадежден чака изцелението.

Обаче ден, два, седмица никой нищо не му носи. Вдига с трепереща и изнемощяла ръка телефона и звъни на любимата си патица:

— К’во става, бе, аз умирам, а вие един мозък не мо’ете да ми осигурите?!?

Цвета, горката, ни жива-ни умряла:

— Шефе, на половината от нашите избиратели им отворихме главите, но още мозък не можем да намерим.

[SVETLJO 120]

Първите реакции на някои от най-известните българи, когато нощес ги поздравили с „Христос Возкресе“:

Бойко Борисов: Сега ще асфалтираме Пътя Му!

Лили Иванова: Знам, нали бях там!

Цветан Цветанов: Не ми хвалете един възкръснал. Аз на избори възкресявах по 50 000 да гласуват за ГЕРБ.

Делян Пеевски: Да ми прехвърли бизнеса си!

Веселин Марешки: Това е, защото са го лекували с моите лекарства.

Захари Бахаров: От лотарията ли му се падна?

Генерал Мутафчийски: Да си стои вкъщи!

Владислав Горанов: А данък плати ли?

Кирил Домусчиев: Баси, този го излекуваха по-бързо от мен! Кога го разпнаха, кога възкръсна?

Ахмед Доган: Аз го консултирах.

Йорданка Фандъкова: Ако няма бележка, да не минава КПП-то на Владая!

Борислав Михайлов: Наздраве, Ице! Като през ’94-та!

Красимир Каракачанов: Щом е на 33-и, дайте му пушка и в армията!

Николета Лозанова: Футболист на Левски ли е?

Слави Трифонов: Кара ли ми едно ферари с цвят червен?

Корнелия Нинова: Това е истински протест срещу самозабравилия се Бойко Борисов!

Христо Иванов: Ако не е от жълтите павета, не ме интересува.

Валери Божинов: Да възкръснеш е като да си умрял, само, че жив.

Волен Сидеров: Извини се, бе!

Иван Гешев: Шефът на инструмента дойде!

[SVETLJO 120]

Б.Борисов разхвърля сол по Витошка. Минувач го пита:
- За какво хвърляш тази сол?
- Против крокодилите - отговаря тиквун.
- Ми то тука няма крокодили, бе, ахмак!
- Е, няма, щото хвърлям сол - отговаря кратун.

[SVETLJO 120]

Двама от копоите на сикаджията, внедрени като полицаи, се разхождат в парка. Две деца си търчат, играят на гоненица.
В един момент, гонейки се, се блъскат в мутрите. Единия бърка зад ревера на сакото, вади пистолет и „БАМ-БАМ“ - застрелва децата.
Духвайки в дулото и прибирайки обратно пистолета в кобура, казва на другия:
— Деца, какво да ги правиш....?!

Spoiler

[SVETLJO 120]

- За каква работа кандидатствате?
- За лекар.
- Какво сте завършил?
- Нищо. Гледал съм "Спешно отделение", "Д-р Хаус" и три месеца генерал Мутафчийски...

_______________________________

Тоя коронавирус е като рогата – едни го имат, други ще го имат. А трети никога няма да знаят, че са го имали...

_______________________________

На опашката пред магазина - Честита нова маска!

_______________________________

Вече не се казвало "Лъжеш като дърт циганин", а "Лъжеш като софиянец на КПП".

_______________________________

- Вуте, коги че разберем дека е дошел пико на виросо?
- Коги. Нане, онаа дека ги мава рацете до генерало почне само да се кръсти…

[SVETLJO 120]

„Сега сме в пика на пандемията. “ (купа, каро и трефа - кога???)
„Нови 20 заразени в...“
„Затварят парковете, училищата...“
______________________________
Това не е пандемия, а игра на сантасе.

[LeBrOn 25]

Един човек умрял и отишъл в Рая.Там той видял голяма стена от часовници при Свети Петър.
- За какво са всички тези часовници?
Свети Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите.
Всеки път, когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
- Аха! - казал човекът. - На кого е този часовник?
- Това е часовника на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
- А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът.
- Неговият ли? В офиса на Исус е... Ползва го като вентилатор...

[SVETLJO 120]

Отишъл Великият Мистификатор Боколино Борисовиери да инспектира психиатрия и пита подготвен за изписване болен:
- Доволен ли си от пребиваването си тук?
- О, да! Много са добри! Положително и теб ще излекуват!
- А, бе, ей! Аз съм министър-предател!
- Не се притеснявай! Аз, като влязох тук, бях президент!
 

Spoiler

Правописната грешка е вярна...

 

[SVETLJO 120]

Днес живеем в свят, в който храната е пълна с химия, но за това пък козметиката е фрашкана с авокадо, мед и всякакви витамини, и минерали!
Eдна мисъл не ми дава мира:
Що не взема да си намажа една филия с шампоан?

[SVETLJO 120]

Една мъдрост на индианците дакота гласи: „Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него“. Но ние, българите, често се опитваме да разработим други стратегии за действие...
...снабдяваме се с по-як камшик.
...сменяме ездача.
...казваме, че винаги сме яздили този кон.
...създаваме работна група, за да анализира коня.
...посещаваме други места, за да видим как там яздят умрели коне.
...повишаваме стандартите за качество при яздене на умрели коне.
...създаваме Task-Force, за да съживим коня.
...плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне.
...включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре.
...правим сравнение между различни умрели коне.
...променяме критериите, които определят кога един кон е умрял.
...впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи.
...обясняваме: „Никой кон не може да е толкова умрял, щото да не може повече да го яздим.“
...правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне.
...обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне.
...създаваме работна група, за да се намери приложение на умрелите коне.
...откриваме независимо разходно перо за умрели коне.
...увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон.
...развиваме мотивационни програми за умрели коне.
...преструктурираме, за да може някой друг да получи умрелия кон. 

 

[SVETLJO 120]

В банката на опашка мъж си рови по джобовете нервно. Касиерката:
- Господине, вие ще теглите или ще внасяте?
- А бе, ши тегля, ма... де го заврях тоз пистолет?

_______________________________

Адам се прибира късно вкъщи и Ева веднага му прави сцена на ревност.
- Ти луда ли си? С кого да ти изневеря, нали сме само двамата на Земята.
През нощта той се събужда от странно опипване.
- Какво правиш?
- Броя ти ребрата...

______________________________

Комарджия се оплаква:
- Оня ден като почнах една черна серия в казиното… губя, губя, всичките си пари загубих.
Накрая заложих и жената!
И, пак не ми провървя - спечелих…

______________________________

Днес е много странен ден. Първо намерих шапка с пари, а после ме гони някакъв озверял мъж с китара...

______________________________

Татуирана девойка на опашката в Билла влезе в зоната на касовия скенер, който я маркира като стек кроасани...

_______________________________

Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да руши шоуто. По време на представлението извряквал:
- "Виж, това не е същата шапка," "Виж, крие цветята под масата", "Хей, защо всички карти са асаци?"
Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:
- Добре, предавам се. Къде скри кораба?

[SVETLJO 120]

Москва. 1942 година. Мъж на Червения площад крещи:
- Затвор за шибаняка! Затвор за шибаняка!
Един милиционер веднага го арестува и води при Сталин.
- Така-а-а-а… - казва Сталин. - Ти кого имаше предвид под „шибаняка“?
- Как кого? Хитлер, разбира се!
Сталин поглежда милиционера и пита:
- А ти кого имаше предвид?

Spoiler

Всички прилики с ДОКАЗАНИ престъпници, набедени за премиери са напълно умишлени…

[SVETLJO 120]

– Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще умра ли?
– Е, всички някога ще умрат...
- Всички ще умрат!? Божичко... Какво направих?!?...

[SVETLJO 120]

В магазина.
- Имате ли сирене рокфор?
- Какво е това?!
- Сирене с плесен.
- Не, сирене нямаме. Имаме хляб рокфор, салам рокфор, риба рокфор и кашкавал рокфор.

[redhooligan 115]

- Как изглежда жената на твоите мечти?
- Над 40, пълничка, но не дебела, с очила, костюм, не е първа красавица, но се грижи за себе си... и работи като нотариус.
Един ден ще ми звънне: "Почина ваш чичо, който е милиардер и Вие сте неговият единствен наследник."

[redhooligan 115]

Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата. Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!

Редактирано Юни 11, 2020 от redhooligan

[redhooligan 115]

Тръмп решил да стресне Путин:
– Виж какво, изпрати ни един кораб презервативи, че закъсахме. Но на всеки трябва да бъде нарисувано американското знаме и да е дълъг 25 см.
И си мисли:
- Да знаят руснаците с кого си имат работа!
Путин обещава да помогне, връща се в Русия и нарежда:
– Изпратете в Америка един кораб презервативи с американското знаме и дълги 25 см. И на всеки да има надпис:
- Произведено в Русия – минимален размер.

[SVETLJO 120]

Умрял Бойко Борисов, качил се на небето и Горе го посреща Свети Петър.
– Какво стана, от какво умря? – пита Свети Петър Боко.
– Ами, от коронавирус – отвръща Борисов.
– А тия дупки по тялото ти? – пита Свети Петър.
– Съпътстващи заболявания. – отговоря Боко.

[SVETLJO 120]

Б.Б. разглежда Лувъра и в една от залите пита разпоредителя:
– Абе пич, чия е тая картина „Селяндур люпи семки“?
–  Господине, това е кристално огледало от XV век.

 

[LeBrOn 25]

От утре хотелите ще работят, но само на открито!

Носете си палатка, спален чувал и химическа тоалетна!

[redhooligan 115]

- Холмс, усещам свеж въздух, слънчеви лъчи, липса на влага по лицето...
- Елементарно, Уотсън! Скъсал ти се е ластика на маската.

[LeBrOn 25]

По време на контролно учителката върви край чиновете: - Май чувам гласове...!?

Иванчо: - И баба така, но си пие хапчетата...

[SVETLJO 120]

Не е точно виц, а просто реална новина от днес:

Quote

Борисов не е болен от COVID-19
Направили са му два теста за Ковид-19 и два за интелигентност - всички са отрицателни!!!

[LeBrOn 25]

Иванчо пита баба си: - Бабо, да си намирала едни хапчета?

- Махни хапчетата, ти видя ли дракона в кухнята?

[SVETLJO 120]

В автобуса възрастна жена се обръща към младеж:
- Много ми приличаш на нашия премиер.
- Наистина ли?
- Да, седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого.