В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря:
– Космонавт.
– Защо?
– Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

Човек се обажда в полицията:
- Ало, полицията ли е?
-Да.
-Обажда се Иван Иванов. На съседът ми, Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!
-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала....

Иван звъни на Петър:
-Ало, Пешо?
-Да.
-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
-Какви момчета, бе?!?
-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, какво пиеш?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама малко само близни...
Пийна малко, намръщи се и вика:
-Ама то много гадно това, тате!
Казвам му:
- Да, моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тук кефа си правя…

БРЕКЗИТ...

UK:- Искам еднорог!
ЕС:- Единорозите не съществуват, но вместо това можете да имате пони.
UK:- Гласувам против понито ви!
ЕС:- Вече обсъдихме това подробно: пони или нищо.
UK:- Гласувам против понито ви!
ЕС:- Добре, тогава не получавате нищо.
UK:- Аз гласувам против вашето нищо!
ЕС:- Наистина не разбирате, нали?
UK:- Искам повече време да мисля за това!
ЕС:- За понито или за нищо?
UK:- Искам еднорог!

Каква е приликата между българските волейболисти и българските футболисти?
- И едните и другите не могат да играят футбол

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
Усложнявам експеримента:
- Ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия.
Усложнявам експеримента:
- Ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи.
Усложнявам експеримента:
- Ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата.
Усложнявам още:
- Ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

Кокошката и яйцето чакат пред лекарския кабинет. Вратата се отваря, появява се сестрата:
– Да влиза, който е пръв!

Spoiler

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра.“
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът ѝ я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Десният ви стоп е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих…
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не… само когато е пиян…

Попитахме сто жени:

- Какво мразите най-много?

- Бавен интернет и бърз любовник!!!

Вчера в банката:
- Искам да изтегля петдесет лева.
- Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън.
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате...!
- Добре, дайте ми двеста лева!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса сто и петдесет...

Какво е Пирова победа?

Жена ти да ти каже, че твоят е най-голям в целия блок!

Spoiler

Съседе, търся жена си.

Да е минавала случайно?

- Момент, ще попитам.

Ленчеее ти случайно ли дойде или нарочно?!

Редактирано Ноември 6, 20196 yr от redhooligan

Жена отива при свещеника…

- Отче, мисля, че мъжът ми ми изневерява. Подозирам една жена. Кажете ми какво да правя?

- Просто го заведете пред входната ѝ врата… И вижте дали WiFi-то се свързва автматично!

Spoiler

При очния лекар:
- Прочетете долния ред.
- Не мога.
- Значи сте късоглед.
- Егати, цял живот неграмотен, а сега и кьорав!

Spoiler

Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох...

Spoiler

"От нашата маса за вашата маса"  – написа закачлива бележка хирургът до патоанатома...

Spoiler

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"

Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма гейове. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Честна дума!
- Е, добре, ти за хилядарка няма ли да дадеш дупе на някого?
- Ти луд ли си?!
- Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш някой да те тресне?
- А бе, стига глупости!
- Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те пообича малко, а?
- Е, ся... За един милион ще си помисля...
- Виждаш ли, не че няма гейове, инвеститори няма!

Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:
– Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?
– Виж, мойто момче, – казал игуменът, – ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми.
Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.
– Влез, влез.
Влезнал той.
– Лопни мандалото че влиза хлад.
Затворил той вратата.
– Какво стана? Кандардиса ли някое маце? – пита игуменът.
– Ама дядо попе, аз… нали разбираш, те… никоя не искаше… а и вече е късно… дай още по някое одеало да се завием и да си ходя…
– Късно е чадо, мандалото лопна…

В училище учат азбуката и днес присъства инспекторка.

Учителката: Днес сме на буквата "К". Искам да ми кажете изречение, в което всяка дума да започва с К.

Иванчо веднага вдигнал ръка ама учителката го знае какъв е и не му дава думата.

Учителката посочила Пенчо и той: "Каква крива краставица"

Марийка вдигнала ръка и казала: "Каква красива круша"

Иванчо продължава да вдига ръка и да подскача и иснпекторката казала: " Айде вдигни го това момче, виж го че много знае". 

Учителката седнала на бюрото, хванала се за главата и извикала Иванчко на дъската.

Иванчо станал и започнал: Когато куцият Кольо комшията, клатеше кварталната курва кака Кина, кака Кина крещеше: "Клати Кольо клати, както калугер клати камбана, какъв кур, каква красота!"

Детска площадка в кварталнат градинка. Петгодишната марийка дотичва до майка си и казва възбудено:

- Мамо, имам си вече съпруг!

- Браво, Марийке - подсмихва се майка й - и кой е той?

- Иванчо, дето до сега си играхме в пясъка.

- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?

- Ами преди малко ми каза: Събирай си боклуците и отивай при майка ти!

Марийка пита Иванчо:

- Според теб кои са най-сгодните жени?

Иванчо отговаря:

- Ниска с квадратна глава и детскиакъл.

Марийка учудено пита:

- Зашо пък тези?

Иванчо с много весел тон отговаря:

- Ниска за да ти прави св.рка права,с квадратна глава като ти прави св.рка права, да си оставиш уиските на главата й, а с детски акъл, защото малките деца, като лапнат нещо не бързат да го вадят от устата си.

Защо мнозинството от жените не могат да заспят след оргазъм?

Защото трябва да се приберът вкъщи!

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
- Момче, да се обадиш, коги стигнем до Стубел!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Стубел?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Те ти бабо, Стубел. Слазай!
- Ама я не съм за Стубел!
- ???
- Щерката ми каза коги го наближим, да си изпия хапчето!

Млада двойка. Първа брачна нощ. Булката внезапно пръднала и от срам започнала да си събира багажа.

Мъжът
-Какво правиш?

Бyлката през сълзи
-Отивам си!

Мъжът
-Не разбрах..... Дойде да пръднеш ли само..........