Виц на деня

[redhooligan 116]

- Кире, гледам те всяка сутрин рано пране прибираш, друго простираш, двор чистиш... Кога спиш, бе човече?!
- Спах, когато се жених...

[redhooligan 116]

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!

[redhooligan 116]

Кореняк врачанин:

- Дедо Коледа, оти немам подарък?

- Защото беше непослушен!

- Помисли си убаво, да си не дириш шейната!

[redhooligan 116]

Влак,купе - срещу мъж е седнала много секси дама. Гледал я нашия,гледал - и я помилвал по коляното. Тя без да му говори, му отшила един шамар. Човекът си мълчи и тя си мълчи. Е,да ама, той пак не се стърпял и й пуснал ръка по бедрото - много готина била,съблазнителна,предизвикателна... Тя му отшила шамар и по другата буза. Пак мълчат,пак нищо не си казват. По едно време,влакът спрял на една гара - мадамата станала,отворила прозореца и заразглеждала по гарата. Мъжът я гледал как престъпя от крак на крак,как си върти дупето и пак не се сдържал - погалил я отзад, тя не реагирала - нямало шамар. Човекът се осмелил и й бръкнал под полата - тя пак нищо... И тогава,той й вдигнал полата и я опънал...тя,пак нищо не казала. Влакът тръгнал,те си седнали на местата,но мъжа все го човъркало нещо...и я попитал:
- Мадам,погалих те по коляното -шамар ми удари,погалих те по бедрото - пак шамар,оправих те - няма шамари, ти си мълчиш,нищо не казваш...
- Е,господине - аз съм почтенна жена и това,което става зад гърба ми
- не ме интересува...

[TheXFilesBG 1]

*не яжте докато четете този виц*

Двама колеги стоматолози решили да се хванат на бас кой ще изпие повече от кофичката където плюят пациентите. Сложили по 500лв на масата и който направи повече глътки взима хилядарката. Започнал първия. Напънал се, направил една глътка, направил втора глътка... и не издържал повече, повърнал на пода. Дошъл реда на втория. Напънал се, направил една глътка, след нея направил втора, трета, четвърта, пета и на шестата спрял и той повърнал. Тогава първия казал

-Браво, ти спечели парите, победи ме, но защо направи 6 глътки, като можеше да спреш още на третата.

- Ами какво да ти кажа, още на първата един сопол ми залепна на гърлото и пих докато го преглътна.

[redhooligan 116]

Един човек пита съседа си:

- Комшу, защо си мрачен?

- Бъзикат ме в кръчмата, че жена ми не може да прави свирки! ... Само да се прибера, ще я изхвърля кучката с кучка!

- Е хайде стига! Няма да им се връзваш на тези завистници долни! Всички знаем, че никой не прави по-хубави свирки от нея!

[SVETLJO 120]

Терорист в Зоомагазин:
- Имате 10 секунди да напуснете Магазина!
Костенурката:
- Педераст...

______________________________________

Мечтата на мъжа - глухоняма нимфоманка... Мечтата на жената - банкомат с вибратор...

_______________________________________

Добре възпитаната жена не псува, не се напива, не танцува гола на масата. Изобщо, пълна скука.

________________________________________

- Къде живееш?
- На 8-ми Септември.
- Да, бе, да, на Нова година...

_________________________________________

Два термита влизат в ресторант. Посреща ги салонният управител.
- Маса за двама, ако обичате.

[redhooligan 116]

Арабин на летището:
Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

[redhooligan 116]

Предстои процес за масово убийство срещу наш виден мафиот. Доказателства - с лопата да ги ринеш. Мафиотът се обръща към най-добрия адвокат с думите:

Ако ми издействаш само година, този куфар с пари е твой. Ако ли не - прости се с целия си род! 

Съдът издава присъда за една година и мафиотът разнежен прегръща адвоката.

- Трудно ли ти беше, брато?

- Адски трудно!

- Защо?

- Ами съдията искаше да те оправдае! ...

[SVETLJO 120]

- Извинете, имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
- Да, имаме, това е витамин B12.
- Да де, все му забравям тъпото име!

Spoiler

[LeBrOn 25]

Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах...
След една седмица обаче,на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме.
(Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока)

[redhooligan 116]

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка - оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската - оглеждане, бар, текила, дупка и с американската - оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане - няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара изпуква си кокалчетата на пръстите и си мърмори:
- Еми, че го чекаме щом трябва.

[redhooligan 116]

Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. Докторът казва: - Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. А-а-а, какво е това под кожичката?! - Ми дъвката ми... - Защо е там? - Ами в мината е прашно и мръсно, това ми е единственото чисто място. - А, ама и втора дъвка ли виждам там? - А, да. Тя е на Мехмед, той няма къде да си я прибира...

[MrBean 0]

Васил Божков гледа вечерните новини с поредните обвинения срещу него и си мърмори:

- Ей съсипах я тая държава!

[MrBean 0]

Седи младото семейство на маса с възрастни родители и коментират как най-лесно се оправят нещата в едно семейство.
Накрая питат свекъра, как е било по тяхно време:
- Е па, сите си знаехме - Има-нема защо, на жената в петок по един зад врато.

[redhooligan 116]

Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение, тъжна и разстроена.

- Какво се е случило? – обезпокоила се другата приятелка.

- С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя!? Отчаяна съм!

- Спокойнооо! Аз имах същия проблем, но му купих едни специални чорапи. Най-великия афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите, захапва ме за шията, после ме мята на леглото... и правим най-вълшебната любов на света. Ето ти адреса където ги продават тези чорапи.

След няколко дни двете пак се срещнали. Първата приятелка била в още по-лошо настроение.

- Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата?

- Офф, остави се! Още по-лошо стана. Купих му чорапите, от където ми каза... След като се върна от работа нахълта вкъщи, обу ги, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата краставица... и си я заби отзад.

- Леле, муцка! Ама то твоя идиот ги е обул чорапите на обратно.

[SVETLJO 120]

Ще си позволя да постна „откраднати“ вицове от един от колосите в научната фантастика. По-надолу давам линк и към самия разказ, който сам по себе си е уникат - не съм чел друг разказ за вицове, който да е поднесен толкова увлекателно и да съдържа такава интерпретация за произхода на вицовете. Ето ги и тях…

______________________________________

„Джонсън внезапно се връща от командировка и заварва жена си в прегръдките на своя най-добър приятел. Едва не пада от учудване и казва: „Макс, аз съм женен за нея и това е мое задължение. Но ТИ защо го вършиш?“

______________________________________

„По време на много силно вълнение в открития океан един стюард се спрял на палубата и съчувствено погледнал някакъв пътник, надвесил се над рейлинга и втренчил напрегнато очи в дълбините, което издавало, че има силен пристъп на морска болест. Стюардът леко потупал човека по рамото и подхвърлил: «Не унивайте, господине! Предполагам, че сега се чувствувате много зле, но нали всъщност знаете, че никой не е умрял от морска болест.» Нещастният пътник вдигнал към утешителя позеленялото си измъчено лице и едва успял да изрече с прегракнал глас: «Не говорете така, човече! За бога, не говорете така! Все още съм жив само защото ме крепи надеждата, че ще умра!»

______________________________________

“Един безумно влюбен събирал букет полски цветя за любимата си, но изведнъж загубил присъствие на духа, защото се бил озовал на ливада, където пасял едър и недружелюбен на вид бик. Бикът го гледал втренчено и заплашително риел с копито земята. Младият човек зърнал недалече един фермер зад някаква ограда и извикал: „Хей, господине, извън опасност ли е този бик?“ Фермерът преценил критично положението, плюл настрани и извикал в отговор: „Напълно!“ После плюл отново и добавил: „За тебе обаче не мога да твърдя същото.“

______________________________________

Госпожа Джоунс гледа втренчено късметчето, което е получил мъжът й, след като е пуснал в уличния кантар едно пени, за да се претегли. „Тук пише, Джордж, че ти си приветлив, интелигентен, далновиден, трудолюбив и жените те намират за привлекателен — казва тя и като обръща картончето, добавя: — Теглото ти също е отбелязано погрешно.“

______________________________________

Абнър седи до леглото на болната си жена и безутешно плаче. Жена му събира остатъка от силите си и успява да се повдигне на лакът. „Абнър! — прошепва тя. — Абнър, не мога да се явя пред Създателя, преди да призная греховете си.“ „Не сега — измънква опечаленият съпруг. — Не сега, мила. Отпусни се и се успокой.“ „Не мога! — извиква жената. — Трябва да ти го кажа, иначе душата ми няма да намери покой. Аз ти изневерявах, Абнър. Не другаде, а у дома, и то преди месец…“ „Мълчи, мила — успокоява я Абнър. — Зная това. Иначе щях ли да те отровя?“

______________________________________

„Ъг, пещерният човек, видял, че женската тича към него, обляна в сълзи, а леопардовата й кожа е раздърпана. «Ъг — извикала тревожно тя, — бързо направи нещо! Един саблезъб тигър влезе в пещерата на майка ми. Направи нещо!» Ъг изсумтял, вдигнал от земята добре оглозганата кост от тур, и отвърнал: «Защо да правя нещо? По дяволите, хич не ме интересува какво ще стане с някакъв си саблезъб тигър!»“

______________________________________

ИЗТОЧНИКЪТ

[redhooligan 116]

Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш ч*кии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора се провикнал след него:
- Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш, ей!

[SVETLJO 120]

- 5 кг. картофи, моля!
- Торбичка ще желаете ли?
- А, не, качете ми ги на флашка!

___________________________________

Cрeщaт ce двa кoрoнaвируca:
- Вчeрa тaкaвa крacaвицa тръшнaх в лeглoтo! - хвaли ce първият.
Втoрият тъжнo oтгoвaря:
- A нa мeн нe ми върви, сaмo нa пeнcиoнeрки пoпaдaм.

_____________________________________________________

- Братчед, как кръстихте бебето?
- Алое... на баба му Вера.

___________________________________

Културният човек никога не казва:„ Вървете на майната си!“

Той само констатира:„Виждам, че ще стигнете до Пловдив!“

_____________________________________________________________________

- Скъпа, помниш ли как една зима отидох на лов, изгубих се в гората и после нощувах в една хижа?
- Не ми се слушат глупости, давай накратко!
- Момче на три години.

_________________________________________________________

[redhooligan 116]

Разговор между баща и син: - Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос? - Разбира се сине. Кажи? - Какво е политик? - Ами сине, как да ти кажа? Нека да вземем например нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва какво да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме? - Ъ-ъ-ъ... нещо не схванах много добре. Нека да помисля! През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото. На следващата сутрин: - Тате, мисля че разбрах какво са политиците. - Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал. - Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е потънало в лайна.

[redhooligan 116]

Жена си прави подарък за 8 март - фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към вкъщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:

... - Мисля, че сте на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите й за около 5 мин. Вади си ръката и й казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс"...

[SVETLJO 120]

Един човек срещнал на пътя си коронавируса. Запитал го къде отива. Вирусът му казал, че отива в България.
– Колко души ще вземеш?
– Хиляда.
На връщане от България коронавирусът срещнал същия човек.
Той веднага го запитал:
– Свърши ли работата си?
– Свърших я.
– Колко души взе?
– Двадесет хиляди.
– Нали каза, че ще вземеш само хиляда?
– Аз взех хиляда души, а деветнадесет хиляди умряха от страх.

[SVETLJO 120]

Полицай записва данните на арестуван:
– Имате ли сключен брак?
– Да.
– С кого?
– С жена.
– То е ясно, че е с жена!
– Кое пък му е  ясното?!? Сестра ми, например, има с мъж!

[LeBrOn 25]

България в извънредно положение:
Ден 25 Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски
Ден 32 Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница СофияМед
Ден 45 За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то по един човек. От БНТ не могат да се справят, защото екипите им са най-малко от 16 души, две коли Пежо, автобус Чавдар, ЗиЛ-131 и 4 км. кабел.
Ден 55 Учителка най-после научава как може да се свърже онлайн с учениците.
Ден 63 Вписват в книгата на Гинес велосипедист на Food Panda. Успял да натовари тон и двеста в една доставка.
Ден 83 Васил Божков се прибира в България. На летището не го пускат, защото е с температура 37.8
Ден 92 Гешев се обижда, че Мутафчийски е по-инфлуенсър, подава оставка и се жени за Иванчева.
Ден 114 Слави Трифонов регистрира партия „Нема такава карантина“
Ден 123 ЧЕЗ спират тока на ВМА за неплатени сметки.
Ден 130 „Режисьорът“ Ники Илиев съобщава, че веднага след извънредното положение ще пусне нов филм. Цялата нация се моли карантината да продължи.
Ден 142 Собственикът на ЕМЕКА купува Google
Ден 155 Бойко Борисов обяснява, че до няколко дни ще пристигнат маските поръчани в първия ден на извънредното положение.
Ден 166 Фенове на Левски даряват бъбреци и далаци, за вечерята на Паулиньо и Нашименто.
Ден 184 Някой се сеща за банскалии и се изпраща делегация да видят какво правят
Ден 200 Жена от опашката за боб се сеща, че като се е наредила преди три месеца е забравила ютията включена.
Ден 220 Пада арката на Александровска болница. Ивайло Пенчев предлага да я възстанови, но само негови служители ще могат да рисуват графити по нея.
Ден 233 Ръкопляска се на всеки час по балконите. Е така...от скука.
Ден 240 Цвета Караянчева влиза в „Шеф под прикритие“ в Парламента. Никой не я разпознава.
Ден 251 Най-гледаните видеа в YouTube са: „Как да панираме стелката“ и „Домашен суджук от маркуча на прахосмукачката“
Ден 286 Раждат се първите деца, правени след обявяване на извънредното положение: Вируслава, Карантиньо, Емека и Милде
Ден 300 В мъжкото общежитие на семинарията се ражда първото дете.
Ден 320 Дежурен Фейсбукаджия се самоубива, след като се усеща, че вече всичко е написал и споделил.
Ден 365 Празнуваме „Свети Карантин“
Ден 389 Урсула от Брюксел се обажда да каже, че още преди 6 месеца, вируса е преборен и в останалия свят всичко е нормално......

[redhooligan 116]

На Иванчо му купили нов мотор. Решил да се похвали на Марийка и й предложил да я повози. Излезли извън селото по черните пътища и нещеш ли завалял дъжд. Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре. -Мале Иванчоо - рекла Марийка -сега както сме сами в тази плевняааа...
-Не се притеснявай ма, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас!
-Абе както сме сами в тази плевня, на това меко сенце...
-Ама не се притеснявай Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас.
-Абе ако легнем на това меко сенце - знаеш ли какво ще стане...
-Марийке, казах ти не се притеснявай. Спира дъжда и те карам у вас. Спрял дъжда, качили се на моторчето и потеглили към селото. Като наближили Иванчо спрял и казал:
-Марийке, да вземеш да слезеш че, като ни видят заедно след този дъжд да се прибираме, кой знае какво ще си помислят...
-Какво да си помислят Иванчо? Две пу*ки на един мотор, какво има да му мислят!