Един ловец тръгнал на лов за глигани през забранения сезон. Гръмнал той малко прасенце и го метнал на гръб. Тъкмо се връща и го хванал горският:
– Къде си тръгнал?
– Ами, за гъби, за гъби.
– К’ви гъби, бе, къв е тоз глиган на гърба ти?
– Къде? На гърба ми? Ах, гад мръсна, кога успя да ме полази…

Ще има свинско и винско!

Един професор винаги искал при изпит студентите да говорят 15 мин. Ако говорят повече ги късал.
Веднъж този професор започнал да изпитва. Вдигнал един студент и казал:
- Говори за Сръбско-Българската война.
Студентът говорил 14 мин. и казал:
- Едноминутно мълчание в памет на загиналите.

- Здрасти, какво правиш?

- Гледам филм.

- Какъв филм?

- За един мъж, чиято жена е брутално убита от сериен убиец, а синът му остава инвалид. Няколко години по-късно синът е отвлечен и бащата тръгва по следите на похитителите, изминавайки хиляди мили с помощта на жена с психичен проблем.

- О, как се казва този филм?

- „Търсенето на Немо“.

Spoiler

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?

- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!

- Добре, но как да ти викам?

- По име ще ми викаш - Андрей!

Spoiler

Между бизнесмени:

- Казват, че рейтингът на висшето образование пада.

- Така е – в моята фирма с висше образование са само чистачката и пазачът...

Spoiler

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Вашето CV?
- На десктопа Ви е...

Spoiler

 

Продавам апартамент 86 кв. Парите се дават веднага, апартамента се прехвърля след 4 години.

И от любовта боли, ама по-боли като паднеш от орея.

Английски лорд е седнал в кабинета си в Лондон и чете вестник. Изведнъж неговият слуга връхлита в кабинета:
- Сър, сър, Темза приижда.
Лордът възмутено го поглежда и строго му прави забележка:
- Джон, толкова години работиш при мене. Не знаеш ли как трябва да влизаш. Излез ако обичаш и влез както се полага.

Слугата се подчинил и излязъл. След десетина минути още по-бурно и по-разтревожен слугата отново връхлита.
- Сър, Темза приижда, ще ни залее.
- Джон, какво ти казах преди малко. Излез ако обичаш и влез подобаващо.
Джон излязъл. Минали няколко минути. На вратата се почукало. Лордът казал:  
- Да, влез. 
Слугата Джон влязъл бавно и тържествено както го правел винаги, посочил към отворената врата и казал на лорда:
- Сър, Темза.

On 7/27/2019 at 10:17 AM, redhooligan said:

Продавам апартамент 86 кв. Парите се дават веднага, апартамента се прехвърля след 4 години.

Туй кат’ със самолетите

Един виц по истински случай…

Психиатър към медицинската сестра:
- Просто казвай: "Много сме заети", стига си повтаряла "Тук е нек'ва лудница просто."

Spoiler

„След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства.“

Spoiler

Една баба чете некролог и си говори на глас. 
- Брей, от какво ли е умрял? 
Зад нея един пияница се обажда. 
- Чети надолу, там си пише - от жената, от децата, от семейството... 

Spoiler

Веднъж един беден евреин, живеещ единствено със сляпата си майка, толкова дълго се молил на Бог, че той се смилил и му казал:
- Добре, ще ти помогна, но ще изпълня само едно твое желание.
Евреинът, без да мисли дълго, поел въздух и започнал:
- Искам моята болна и сляпа майка да може да види как красивата ми жена слага диамантено колие на шията на любимата ми дъщеря в скъпата ми кола, паркирана до басейна на разкошната ми къща на собствения ми остров!!!

Spoiler

Мъж влязъл в един бар и си поръчал три бири. Барманът му ги донесъл. Клиентът изпил едната, после минал на втората и накрая на третата.
Отново си поръчал три бири.
- Господине – казал барманът – знам, че ги обичате студени. Почнете с една, пък когато видя, че привършва, веднага ще ви донеса втора.
- Не, не разбирате. Имам двама братя. Единият е в Австралия, а другият – в Ирландия. Заклехме се, че всяка събота ще продължим да пием заедно. В момента и двамата пият по три бири все едно сме заедно.
Барманът решил, че това е прекрасна традиция и всяка седмица носил по три бири на човека.
Веднъж обаче клиентът дошъл и поръчал само две. Изпил ги и отново поискал две. Барманът се обърнал към него с натъжен поглед:
- Познавайки традицията ви, искам само да кажа, че наистина съжалявам, че сте изгубили един от братята си.
- А, не – отвърнал човекът. – Братята ми са наред. Просто отказах пиенето.

- Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки? 
- Основно образование...

Spoiler

Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните пита всеки един: В какво вярваш, немска овчарко? - Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар. - Браво, седни от дясната ми страна. А ти , доберман, в какво вярваш? - Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си. - Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти , котко, в какво вярваш? - Котката го изгледала и отговорила: - Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.

 

Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
- Нищо ли не забелязваш?

Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии.
Една вечер сервитьорката го попитала:
- Господине, това някакъв ритуал ли е?
- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!
Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
- Едната ракия я върнете!
- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
- Не! Аз отказах пиенето!

Порядъчно пийнал мъж се прибира, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, срещу него е жена му:
- Тодоре, пил ли си!?
- Тцъ,..с Жорето играхме ъ..., шах.
Благоверната подозрително го подушва.
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Ми, на шах ли да ти мириша!?

Инструкторка камикадзе към учениците!

- Сега ученици гледайте внимателно, защото мога да покажа само веднъж.

– Вчера извъртях страхотен номер! Пуснах във вестника обява, че на централния площад точно в дванайсет по обед се свиква митинг на тъпаците!
– И какво? Дойде ли някой?
– Пълен площад!
– Стига, бе!
– Ами да! Целият град се изсипа да види кои ще участват в митинга!

Едно дете пътувало в трамвая. Изведнъж му прилошало и повърнало върху една жена. Възмутена жената извикала:
-Прасе!
-Аз ли съм прасе!? Я се виж ти на какво приличаш!

 

 

Заумирал един пустиняк. Докторът го попитал:

- Щеш ли да си дариш органите?

- Щем рекъл оня. 

Чернио дроб го давам на баджанака, да моа да млати повече ракия.

Сърцето на тъщата, оти она нема.

А онаа работа на балдъзата, да умре от яд, да види кво е изпущила, като ми не даде ....