redhooligan 110 Публикувано Октомври 7 Сподели Публикувано Октомври 7 Изпит в медицинския факултет. Професорът: – Колега, какви видове раждания можете да ми посочите? Студентът: – Преждевременни, закъснели и неправилни. – Ако може, малко по-подробно, колега! – Преждевременни са тези, които стават година преди сватбата. Закъснелите – три години след смъртта на мъжа, а неправилните са тези, когато вместо жената ражда съседката… ------------------------------------------------------------------------------------------ Два часа преди Нова година се запушила тоалетната на доктора. Извадил тефтерчето с телефоните, звъннал на водопроводчика. – Може ли да ми отпушите тоалетната? – Да не сте откачен? Нова година е! – Е, какво от това? Ние, лекарите, по всяко време, през виелици и студове, в пек и мраз отиваме при болните, когато ни повикат! – О, значи сте лекар? Идвам веднага! Водопроводчикът наистина идва, оглежда състоянието на съоръжението, изсипва в него от хартиена кесийка някакъв прах и казва: – Ако до седмица не се оправи, позвънете ми пак… ------------------------------------------------------------ В болницата. Един идва да навести безнадеждно болния си приятел. Жената на болния го предупреждава, че състоянието е критично и киселата физиономия може да ускори неизбежното. Затова човечецът влиза в болничната стая с радостен вик: – Кво прайш, бе? Умираш, а? 1 Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
redhooligan 110 Публикувано Октомври 12 Сподели Публикувано Октомври 12 Microsoft пускат нова версия на Windows за жени. В нея освен стандартните отговори "Да" и "Не" е добавен още един отговор - "Може би". ------------------------------------------------------------------------ Мъж, в чужбина. Получава телеграма: "Тъща Ви почина! Какво ще желаете: погребение, кремация или балсамация?" Отговорът гласи: "И трите, да не рискуваме!" ------------------------------------------------------------------------ - Владко, що си тъй кахърен, що си тъжен братко? - Аз и Мария вече... няма да се женим. - Защо? - Познаваш я... Знаеш, че обича много парите, лукса... - Знам. А ти що не и каза, че дядо ти е много богат? - Казах и! - А, тя? - Рече: - От утре ми викай вече - бабо. 1 Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
redhooligan 110 Публикувано Октомври 14 Сподели Публикувано Октомври 14 (редактирана) В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг. И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала. И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?” И Адам му отговори: „Да!” И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!” ...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма. И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам. И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси. И Ева мина от размер 42 на 50. И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!” И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.” И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите. И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.” И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле. И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата. И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти. И обели Сатаната картофите, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”. И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит. И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми. И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите. И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема. И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории. И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac. И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?” „Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!” И получиха Адам и Ева инфаркт! И въздъхна Бог, и създаде байпаса. И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса. Редактирано Октомври 14 от redhooligan Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
redhooligan 110 Публикувано Октомври 20 Сподели Публикувано Октомври 20 Много строг директор на фирма си тръгва от работа 1 час по-рано. Три колежки чернокоса, червенокоса и блондинка решават да напуснат, след като шефът изчезва. Чернокосото момиче отива да пазарува. Червенокосото отива на плаж. Блондинката се прибира у дома. През процепа на вратата на спалнята тя вижда съпруга си да прави с*кс в леглото с нейния директор. На следващия ден трите колежки си споделят: - Много съм доволна от вчерашното пазаруване! Ще го направя отново... - Бях на плаж, изкарах супер! Отново ще отида... Русата: - Вече няма да тръгвам по-рано! Вчера шефът за малко да ме хване! 1 Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
redhooligan 110 Публикувано Октомври 21 Сподели Публикувано Октомври 21 Ако Титаник бе потънал днес… Джо Байдън: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт. Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция. Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне. Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има. Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали. Ахмед Доган: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация срещу АПС. Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години. Случаен водач на Голф 2: Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така. 2 Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
redhooligan 110 Публикувано Октомври 23 Сподели Публикувано Октомври 23 Б. Б. отишъл при врачка. - Тя му казала: Ще те арестуват на голям празник. - Той попитал: На 3 март ли? - Тя отговорила: На който и ден да те арестуват, все ще бъде голям празник! Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
Alvisun 73 Публикувано Октомври 25 Author Сподели Публикувано Октомври 25 Добро утро и весело, пълноценно пазаруване! Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами, не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и… не се сдържах. - Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Това майната му, но вече и в Билла не сме добре дошли. 1 Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
Alvisun 73 Публикувано Октомври 27 Author Сподели Публикувано Октомври 27 Ако искаш постоянно да си весел, кисни маската през 30 минути в ракия. Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
redhooligan 110 Публикувано Октомври 30 Сподели Публикувано Октомври 30 Срещат се двама познати пияници на улицата, единият носи на гръб огромен чувал с празни бутилки. Другият го пита: – Накъде така? Към пункта за стъкло ли? – Не, жената ме изгони от къщи. Каза: „взимай си всичкия багаж и се махай!“ ------------------------------------------------------------------------------------------------- – Каква е разликата между батерията и депутата? – За разлика от депутата, батерията с времето отслабва… Батерията има и положителна страна! Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
redhooligan 110 Публикувано Ноември 3 Сподели Публикувано Ноември 3 Зайо Байо станал рекетьор. Влязъл с тежка походка в едно заведение, насочил се към първата маса, на която седял Лалугера и го попитал: - Ти тарикат ли си, бе? Лалугерът отговорил уплашено: - А, не, не! Заекът отсъдил: - Тогава дай сто лева! После се приближил към втората маса. На нея седяла Катеричката и я попитал: - Ти тарикатка ли си, ма? Катеричката се шашнала: - А, не, не! - Тогава дай и ти сто лева! И така, новоизлюпеният престъпник обиколил цялото заведение. Но ето че на последната маса седял Кумчо Вълчо. Заекът рекетьор му задал дежурния въпрос: - Ти тарикат ли си, бе? Вълкът се надигнал тежко и се озъбил зловещо: - Да, тарикат съм. Що? Някакъв проблем ли имаш? Зайо Байо се замислил: - Ами я един момент, че трябва да попитам! После се обърнал към външната врата и се провикнал: - Абе, Лъвчо! А на тарикатите по двеста лева ли да им вземам? Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
redhooligan 110 Публикувано Събота в 09:03 Сподели Публикувано Събота в 09:03 (редактирана) Едно племе канибали хванало американеца, французина и бай Ганьо. Вождът им казал: - Преди да Ви изядем - ще ви дам шанс за спасение! Виждате ли тези три малки топки? Който от вас ми покаже нещо, което не съм виждал никога - ще бъде освободен веднага! Американецът откъснал един клон. Започнал да подхвърля топките и да ги удря във въздуха! Главатарят на туземците махнал с досада: - Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана! Французинът поставил две топки на земята и започнал да търкаля третата към тях. Тарторът на туземците подбелил очи: - Да, ясно! Това е петанка! Влизай в казана! Бай Ганьо загубил ума и дума от страх! В течение на минутка-две, въртял топките в ръцете си безцелно, като нямал никаква представа какво точно прави! В един момент, вождът възкликнал възхитено: - Човече, ти за мен си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме внимателно... Ужким изобщо не откъсвахме поглед от тебе... Е, как успя да загубиш двете топки, а третата да я спукаш - идея си нямам! Редактирано Събота в 09:04 от redhooligan Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
redhooligan 110 Публикувано преди 9 часа Сподели Публикувано преди 9 часа Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена. Отишел до нея и я заприказвал: - Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си? - Да. - А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти? - Не, я вече иам. - А на Mercedes вози ли ти са? - Не, я карам Mercedes. - Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма? - Па дойдох да погледам климбАре... Цитат Link to comment Сподели и в: More sharing options...
Recommended Posts
Присъединете се към нас
Може да публикувате съобщение, след като се регистрирате. Ако имате акаунт, влезте сега,за да публикувате с него.
Забележка: Вашият пост ще се нуждае от одобрение от екипа, преди да стане видим.