Изпит в медицинския факултет.
Професорът:
– Колега, какви видове раждания можете да ми посочите?
Студентът: – Преждевременни, закъснели и неправилни.
– Ако може, малко по-подробно, колега!
– Преждевременни са тези, които стават година преди сватбата.
Закъснелите – три години след смъртта на мъжа, а неправилните са тези, когато вместо жената ражда съседката…
------------------------------------------------------------------------------------------
Два часа преди Нова година се запушила тоалетната на доктора. Извадил тефтерчето с телефоните, звъннал на водопроводчика.
– Може ли да ми отпушите тоалетната?
– Да не сте откачен? Нова година е!
– Е, какво от това? Ние, лекарите, по всяко време, през виелици и студове, в пек и мраз отиваме при болните, когато ни повикат!
– О, значи сте лекар? Идвам веднага!
Водопроводчикът наистина идва, оглежда състоянието на съоръжението, изсипва в него от хартиена кесийка някакъв прах и казва:
– Ако до седмица не се оправи, позвънете ми пак…

------------------------------------------------------------

В болницата. Един идва да навести безнадеждно болния си приятел.
Жената на болния го предупреждава, че състоянието е критично и киселата физиономия може да ускори неизбежното.
Затова човечецът влиза в болничната стая с радостен вик:
– Кво прайш, бе?
Умираш, а?

 

Microsoft пускат нова версия на Windows за жени. В нея освен стандартните отговори "Да" и "Не" е добавен още един отговор - "Може би".

------------------------------------------------------------------------

Мъж, в чужбина. Получава телеграма:
"Тъща Ви почина! Какво ще желаете: погребение, кремация или балсамация?"
Отговорът гласи:
"И трите, да не рискуваме!"

------------------------------------------------------------------------

- Владко, що си тъй кахърен, що си тъжен братко?
- Аз и Мария вече... няма да се женим.
- Защо?
- Познаваш я... Знаеш, че обича много парите, лукса...
- Знам. А ти що не и каза, че дядо ти е много богат?
- Казах и!
- А, тя?
- Рече:
- От утре ми викай вече - бабо.

В началото Бог сътвори небето и земята.
Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.” И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.
И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофите, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.
И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.
И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!
И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

Редактирано Октомври 14, 20241 yr от redhooligan

Много строг директор на фирма си тръгва от работа 1 час по-рано.
Три колежки чернокоса, червенокоса и блондинка решават да напуснат, след като шефът изчезва. Чернокосото момиче отива да пазарува. Червенокосото отива на плаж. Блондинката се прибира у дома. През процепа на вратата на спалнята тя вижда съпруга си да прави с*кс в леглото с нейния директор.
На следващия ден трите колежки си споделят:
- Много съм доволна от вчерашното пазаруване! Ще го направя отново...
- Бях на плаж, изкарах супер! Отново ще отида...
Русата: - Вече няма да тръгвам по-рано! Вчера шефът за малко да ме хване!

Ако Титаник бе потънал днес…
Джо Байдън: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.
Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.
Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.
Ахмед Доган: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация срещу АПС. 
Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.
Случаен водач на Голф 2: Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

Б. Б. отишъл при врачка.
- Тя му казала: Ще те арестуват на голям празник.
- Той попитал: На 3 март ли?
- Тя отговорила: На който и ден да те арестуват, все ще бъде голям празник!

Добро утро и весело, пълноценно пазаруване!
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и… не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Това майната му, но вече и в Билла не сме добре дошли.

Ако искаш постоянно
да си весел,
кисни маската през
30 минути в ракия.

 

 

Срещат се двама познати пияници на улицата, единият носи на гръб огромен чувал с празни бутилки.
Другият го пита:
– Накъде така?
Към пункта за стъкло ли?
– Не, жената ме изгони от къщи.
Каза: „взимай си всичкия багаж и се махай!“

-------------------------------------------------------------------------------------------------

– Каква е разликата между батерията и депутата?
– За разлика от депутата, батерията с времето отслабва…
Батерията има и положителна страна!

Зайо Байо станал рекетьор. Влязъл с тежка походка в едно заведение, насочил се към първата маса, на която седял Лалугера и го попитал:
- Ти тарикат ли си, бе?
Лалугерът отговорил уплашено:
- А, не, не! Заекът отсъдил:
- Тогава дай сто лева!
После се приближил към втората маса. На нея седяла Катеричката и я попитал:
- Ти тарикатка ли си, ма?
Катеричката се шашнала:
- А, не, не!
- Тогава дай и ти сто лева!
И така, новоизлюпеният престъпник обиколил цялото заведение. Но ето че на последната маса седял Кумчо Вълчо. Заекът рекетьор му задал дежурния въпрос:
- Ти тарикат ли си, бе?
Вълкът се надигнал тежко и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм. Що? Някакъв проблем ли имаш?
Зайо Байо се замислил:
- Ами я един момент, че трябва да попитам!
После се обърнал към външната врата и се провикнал:
- Абе, Лъвчо! А на тарикатите по двеста лева ли да им вземам?

Едно племе канибали хванало американеца, французина и бай Ганьо.
Вождът им казал:
- Преди да Ви изядем - ще ви дам шанс за спасение! Виждате ли тези три малки топки?
Който от вас ми покаже нещо, което не съм виждал никога - ще бъде освободен веднага!
Американецът откъснал един клон. Започнал да подхвърля топките и да ги удря във въздуха!
Главатарят на туземците махнал с досада:
- Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът поставил две топки на земята и започнал да търкаля третата към тях.
Тарторът на туземците подбелил очи:
- Да, ясно! Това е петанка! Влизай в казана! Бай Ганьо загубил ума и дума от страх!
В течение на минутка-две, въртял топките в ръцете си безцелно, като нямал никаква представа какво точно прави!
В един момент, вождът възкликнал възхитено:
- Човече, ти за мен си някакъв велик магьосник!
Ужким всички те гледахме внимателно... Ужким изобщо не откъсвахме поглед от тебе... Е, как успя да загубиш двете топки, а третата да я спукаш - идея си нямам!

Редактирано Ноември 9, 20241 yr от redhooligan

Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена.
Отишел до нея и я заприказвал:
- Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си?
- Да.
- А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти?
- Не, я вече иам.
- А на Mercedes вози ли ти са?
- Не, я карам Mercedes.
- Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма?
- Па дойдох да погледам климбАре...

Отишъл циганин при своя шеф и му казал:
- Н'чалство, пуска.
- Чакай бе, какво пускаш?
- Няма работи, пуска.
- Кажи, че ще напускаш. Защо
няма да работиш повече?
- Как работя? Децата гладно, голо,
дрехи няма, къща няма, в колиба
живей, жената ходи да се и_е с
други мъже.
- Я кажи го по-културно. Кажи:
"Жена ми ходи да спи с други
мъже".
- Аз за твойта знам бе, шефе, сега
говоря за мойта...