Класация

Някой си е забравил багажа! 😄 48789879_555553626343530_6307169026637779917_n~1.mp4

Златна сватба. Мъж пита жена си: - Скъпа! Изневерявала ли си ми? - Три пъти. - Кога беше първия път? - Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите! - Благодаря, скъпа! Втория път? - Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира! - Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път? - Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?

Скъпи антиваксъри, сега е моментът да отидете в Китай и да докажете, че ваксините са глупости! ---------- - Боксът е прекрасен спорт! - Вие боксъор ли сте? -Не, зъболекар! ---------- -Две манекенки си говорят: - Вчера бях на очен преглед. - Какво ти казаха? - Да науча азбуката. ---------- За снимка всички викат "Зеле", само рентгенологът по навик казва: "Поемете въздух и задръжте" ---------- С възрастта всички получаваме букет от рози: артроза, склероза, невроза, остеопороза! ---------- - Мили, днес всеки втори работодател дава бонуси за Коледа. Защо ти винаги работиш за първия? ---------- - С лошите спомени дотук! (девиз на болните с Алцхаймер) ---------- – Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по сексология. Приятелят ми няма да умре, ако правим секс преди да навърша 16! – Ще умре миличка, ще умре... ---------- Мимето от третия етаж предпочиташе бабите пред блока да я мислят за проститутка, отколкото да разберат, че е лекарка и може да мери кръвно ---------- „Яж повече морски дарове“ - вика докторът... Влязох, видях цените... Купих си 2 пакета от морската сол... ---------- -Докторе, имам повишено настроение, ходя по барове, пия бира, пея песни...Какво ми става? -А, това е от заплатата. Скоро ще ти мине. ---------- Ако можех да започна живота си отначало, щях да го оплескам по съвсем друг начин! ---------- Готино е да си песимист - или си прав, или си приятно изненадан. -------- Живял си дълги години мирно и тихо един мъдрец... докато не дошъл зъболекарят и не го извадил! ---------- Мъжът, който харесваш не те забелязва? Вземи пари на заем от него - нека мисли за теб денонощно! ---------- - Тъжна съм, да предложиш нещо, дето ще ме върне към живота? - Дефибрилатор ---------- - Докторе, всичко ме боли! - Съсредоточете се! За всичко няма да ви стигнат парите! ---------- Пациентка в кабинета на известен козметичен хирург: - Докторе, изтеглих кредит. Искам да ми направите пластична операция на лицето. - Изглеждате чудесно! Нямате нужда от такава. За какво ви е?! - За да не върна кредита... ---------- Бизнесменът: „Чипсът, това е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на цял килограм.“ Хомеопатът: „Аматьор!“ ---------- Излиза сестрата пред кабинета: - Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера - моля, заповядайте! ---------- Не съм гледал българско порно с медицински сестри, но съм убеден, че през цялото време вратата се отваря от някой с думите "Аз само да попитам..." ---------- Как се трупа опит в медицината - труп, труп, труп... ---------- Жалба на пациентка след проведено ехографско изследване: „През цялото време докторът гледаше телевизия.“ ---------- - Какво е общото между циганите и хирурзите? - Ходят на групи и по чехли! ---------- Ако сте си поставили сам медицниска диагноза чрез Google, но искате и второ мнение - проверете и в Yahoо! ---------- - Докторе, боли ме черният дроб! - Покажете си езика! - Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!! - Покажете си езика! - Докторе, шегувате ли се?! - Добре тогава, покажете си черния дроб... ---------- Не всичко в живота е черно. Например ксанаксът е бял, а деанкситът - розов! ---------- Дами, не се притеснявайте ако не се побирате в банския си от миналото лято! Важното е да се побирате в басейна...Нали очилата ви стават...., както и лакът за нокти.... ---------- Всеки нов МакДоналдс открива 30 нови работни места: 10 за кардиолози, 10 за пластични хирурзи и 10 за фитнес-инструктури. ---------- - А сега да вдигнем тост за това, което не ни достига...- За магнезия! ---------- Трите най-популярни български рецепти: 1. Намажи го с ракия 2. Разтрий се с ракия 3. Удари 50 гр. ракия ---------- Лекарите спазват ли лекарската тайна? - Разбира се, вижте им почерците! ---------- - Докторе, ние с Вас сме герои! - Защо? - Ами Вие лекувате за жълти стотинки, а аз се лекувам Бог знае при кого. ---------- Човек и добре да живее, рано или късно отива на доктор... ---------- Главният лекар: - Премия ще получат само тези колеги, които имат постоянни пациенти! Паталогоанатомът: - Аз съм „против“! ---------- Времето лекува .... Основното е да не умрете по време на лечението. ---------- Спешно отделение. Дежурният лекар попълва документите: - Женен? - Не, блъсна ме кола... ---------- Упойката - средство за защита на хирурга от съветите на пациента по време на операцията. ---------- Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен анти-депресант. Същите свойства има и банкнота от 100 лева. ---------- Въпрос: Защо на негрите са им широки ноздрите? Отговор: Защото са им дебели пръстите… ---------- Вие сте отпуснат, дебел и с голямо шкембе? Bentley скрива дребните недостатъци! ---------- - Докторе, вярно ли е, че здравето не може да се купи с пари? - Не вярвайте на тези глупости! ---------- - Защо УНСС не е близко до Медицинския? - Защото студентите по медицина ще го завършат и него в обедната почивка! ---------- – Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз. – „Стрепсилс“, ти е казал. – Еееий! Способна си да разбиеш мечтите на всеки. ---------- В кабинета на доктора: - Докторе, дойдох да Ви благодаря. - Няма за какво... а вие пациент или наследник сте? ---------- Добри вести за вегетарианците - варварските времена, когато правеха колбасите от животни, вече са минало! ---------- Собственик на ресторант нарежда на бармана: - Довечера приготви специален коктейл - 10 грама водка на 100 литра вода. - !!!... Че кой ще го пие това? - Ще има банкет на хомеопати. ---------- Интернет-зависимост - заболяване, предаващо се по въздушно-кабелен път. ---------- "Всички лекари са убийци". (Стафилококите) ---------- Пластичен хирург към сина си: "Сине - умна жена си вземи. Хубава можеш и ти да си я направиш... '' ---------- Нощем страдам от безсъние. Но пък нямам загуба на апетит... ---------- Жена се качва в такси и казва на шофьора: - Към родилното! Колата потегля с бясна скорост. Жената: - Може да намалите! Отивам на работа... ---------- Когато си млад, за да правиш секс, се криеш от вашите... После се криеш от децата.... После от жена си... Егати живота. ---------- - Къде изкара отпуска? - В Париж. - О! Донесе ли ми нещо ? - Не знам, още не съм ходила на доктор... ---------- Едно време най-страшното наказание беше: "Няма да излизаш навън." А сега е: "Гаси компютъра и излизай навън." ----------

Един ден Бай Ганьо и англичанина пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина. - Тенкю! - отговорил той. Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязал. Отговорът на англичанина пак бил: - Тенкю! И така няколко пъти... Най-накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал: - На, щом ти е тънко нарежи си сам!

И все пак има разлика между Българския и Македонския език. На Български - „Пуша електронна цигара.“ На Македонски - „Сецам фазомеро.“