Класация

Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ! _____________ Викат му Майкъл Джексън, защото на времето е крал на Попа. _____________ Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици. ______________ Отмина сезона на „Не ме пипай, изгоряла съм!“. Дойде сезона на „Не ме пипай, студени са ти ръцете!“ _____________ Блондинка се оплаква на приятелката си: - Повече няма да стъпя в този сервиз, дето ми го препоръча! - Що бе, муцка? - Ми щото аз го питам за реното, а оня селяндур взел да ми разправя, че тампонът ми бил за смяна! ______________ - Ало, здрасти! - Здрасти. - Довечера ще пием, идваш ли? - Идвам, да! А кой се обажда? ______________ Вързали една грешница на площада, за да я линчуват. Явил се Исус и рекъл: - Който е безгрешен - нека пръв хвърли камък! Притихнала тълпата и изведнъж един камък право в главата на грешницата. Обърнал се Исус: -Е-е-е-х, майко, много ме дразниш понякога! _____________ Мимето знаеше, че не е красавица, затова се научи да си преинсталира Уиндоуса самичка. _____________ Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки и джобя преминаващите тийнейджъри. _____________ - И представи си, моля те - знае, че съм омъжена и въпреки това продължава да прави секс с мен. - Уффф! Мъжете са такива мръсници! _____________ Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите. – Какво е това чудо бе! Колко градуса е? – Не знаем – отговарят селяните – ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство. ______________ Ако гаджето ти каже, че между вас вече няма магия, със сигурност вече ѝ правят фокуси с друга пръчка. ______________ Рекламите на дамски превръзки създават нереални очаквания, колко е забавно да си около жени в цикъл. ______________ - Ако обичате, 1 кг месо. - Няма месо! - Ама на магазина е написано „Месо“?! - Е, и? И на моя гараж пише кур, ама вътре има дърва! _______________ MaxFactor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи! ЧУВАТЕ ЛИ БЕ, Durex! ________________ Изгубена шофьорска книжка - на съпругата ми Иванка Дюлгерова. От все сърце моля, който я намери, да я изгори! ________________ – Соня, ти нали ходи на почивка? – Да, ходих! – И колко излиза? – Зависи. Ако караш скромно, плащаш около 1000, а ако не е скромно, се връщаш с около 5000. ________________ Гледам на улицата негър носи телевизор. Замислих се дали пък не е моят. Прибирам се вкъщи и гледам моят си е вкъщи и ми лъска обувките. ________________ Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата. __________________ - Не може да си хем умен, хем красив! - Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна? __________________ – Роза, Вие си търсите нов мъж, а още не сте се разделила с предишния. – А Вие в магазина за обувки боса ли отивате? ___________________ - Докторите нищо не познават, казаха ми да пия повече течности и ще се оправя, но станах още по-зле. - Че то от вода, какво може да ти стане? - Каква вода ?!? _________________ Писах на Снежанка какво искам за Коледа, а тя взе че ме блокира. _______________ - Откъде си, сладурано? - Сърбия. - Знам, че я сърби. Питам те откъде си? ____________