Класация

„Нов БЪЛГАРСКИ щам на вируса ! Няколко нощи подред министър Ботоксов и МУТРАфчийски са забелязани да дежурят на две от пиаците на таксита. Вземат проби от всеки клиент, който слиза от такси. Вземат проби – и не вярват на очите си – всичките са отрицателни! Сега обработват изследването си за новия щам. Новия щам НЕ ЗАРАЗЯВА хората когато са на 50 см в такси, но е много опасен, когато са седнали на маси на 2м разстояние. . Това е голям пробив на България в борбата срещу COVID_19.” ___________________ Говорят си роднини от Израел: - Моше, как сте, шиете ли маски? - Добре сме, Ицхак, маските вече са стара работа, сега варим ваксина. ____________________ В училище: - Деца, от какво се правят саламите? Децата мълчат. - Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фабрика за колбаси. - Знам, но тате каза, че ако кажа на някого, ще ме убие. _____________________ Мъж седи до млада жена в автобуса и я разсъблича с поглед. По едно време тя става: - А сега, моля, облечете ме, трябва да слизам... ______________________ - Мъжо, така ми се иска да дишам с пълни гърди! - Е, сега, дишай с каквото имаш... ______________________ – Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка! – Защо? – Последният път маймуните започнаха да й хвърлят банани и орехи… _____________________ Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас: - Госпожо, търся Петров. - А кой го търси? - Един негов приятел. - Приятел?!? Вероятно е станала някаква грешка. Звъните в офиса на данъчен инспектор Петров... _____________________ Като разместиш буквите на Ковид-19, се получава “19 водки” ____________________ В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп. ___________________ Оказа се, че не е чак толкова скучно да си под карантина. Обаче ми е странно защо в един пакет ориз има 8972 зърна, а в друг - 8986. ___________________ Ако пробата от носа ви е положителна, а от задника - отрицателна, то вие сте батерия ___________________ „Аз само в “Пфайзер” се кълна, веднъж ни спасиха и пак ще ни спасят!“ - каза дядо Пенчо и лапна още едно хапче “Виагра" ___________________ Санитарката Костадинка обикаляше, пърдейки между леглата на болните от Ковид и по намръщените им физиономии разпознаваше симулантите. ___________________ Ацтеките и инките по време на епидемия пренасяли в жертва за боговете своите вождове. Нищо не предлагам. Просто ми се струва красив обичай. ____________________ От началото на пандемията, в света са продадени маски, антисептици и ръкавици за 200 милиарда $... наркодилърите са в шок _____________________ Първо казаха, че алкохолът може да убие Коронавируса. После казаха, че пушачите няма да бъдат засегнати от COVID-19. Сега казват, че директната слънчева светлина противодейства на Короната. Така че, ако ме видите гола и пияна да пуша в градината ми, моля, гледайте си работата... _____________________ Табела в боулинг зала: „Коронавирус! Не пипайте топките на другите играчи! Измивайте си ръцете след като пипате Вашите топки!“ _______________________ "Ако си мислите, че сега е зле, ще ви кажа само, че след 20 години ще ни управляват тези, дето сега учат дистанционно..." ________________________ За борба с Вируса, Българина използва Специален Балсам : "Бал'сам му майката". ________________________