Класация

Отишъл циганин при своя шеф и му казал: - Н'чалство, пуска. - Чакай бе, какво пускаш? - Няма работи, пуска. - Кажи, че ще напускаш. Защо няма да работиш повече? - Как работя? Децата гладно, голо, дрехи няма, къща няма, в колиба живей, жената ходи да се и_е с други мъже. - Я кажи го по-културно. Кажи: "Жена ми ходи да спи с други мъже". - Аз за твойта знам бе, шефе, сега говоря за мойта...

Да не са ходили там!!!

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза: – Гастрит на нервна почва. Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита: – Какво ти е ма, Айше? – Какво ми е, какво ми е… Аз като ти викам "Недей на камъниту", ти – на камъниту. И сега – г*з трит на неравна почва!

В автобуса възрастна жена се обръща към младеж: - Много ми приличаш на нашия премиер. - Наистина ли? - Да, седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого.

Разболял се бойко борисов от COVID-19 (де тоз късмет, де). Ама много тежко. Съхне, вехне-страхотия! Започват изследвания, прегледи, скенери, ЯМР, PCR-тестове, най-големите специалисти от чужбина идват, ама- ядец! Келнерът горанов излиза по „НоваТВ“ и обявява в ефир: — Който излекува Шефа, получава доживотно тройна депутатска заплата и не плаща данъци!!! При споменаването на данъците, даже сълза се търкулва по каменното му лице. Идват всички гости на Гала. Експертите от „ЕвроКом“, но уви. Накрая идва един пенсиониран фелдшер от малко родопско село и казва, че за да се излекува Светиня Му трябва да изяде сварен мозък с две скилидки чесън от член на ГЕРБ. Веднага започват кастинги. От ГЕРБ, от ЖениГЕРБ, младежиГЕРБ, ПенсионериГЕРБ, ЦиганиГЕРБ, а бе отвсякъде. бойко обнадежден чака изцелението. Обаче ден, два, седмица никой нищо не му носи. Вдига с трепереща и изнемощяла ръка телефона и звъни на любимата си патица: — К’во става, бе, аз умирам, а вие един мозък не мо’ете да ми осигурите?!? Цвета, горката, ни жива-ни умряла: — Шефе, на половината от нашите избиратели им отворихме главите, но още мозък не можем да намерим.

Спира катаджия една кола.Катаджията:- Превишихте скоростта, има знак "50 километра.“Шофьора:- Е как! Точно с 50 карах! Жена му: - Да бе, нали и аз видях, че си с 70. Мъжът ѝ я гледа злобно. Катаджията продължава проверката: - Десният ви стоп е счупен! Мъжа: - Даже не съм го видял! Жена му: - От две седмици ти повтарям за него! Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си. Катаджията: - И сте без колан! Мъжа: - Ей сега го свалих… Жена му: - Винаги без колан караш! Мъжът не издържа: - Млъкни ма, идиотко! Катаджията към жена му: - Винаги ли ви говори така? Тя: - А не… само когато е пиян…

Инструкторка камикадзе към учениците! - Сега ученици гледайте внимателно, защото мога да покажа само веднъж.

Порядъчно пийнал мъж се прибира, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, срещу него е жена му:- Тодоре, пил ли си!?- Тцъ,..с Жорето играхме ъ..., шах.Благоверната подозрително го подушва.- Тогава защо миришеш на ракия?- Ми, на шах ли да ти мириша!?

И от любовта боли, ама по-боли като паднеш от орея.

Продавам апартамент 86 кв. Парите се дават веднага, апартамента се прехвърля след 4 години.

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност. - Вашето CV? - На десктопа Ви е...

LinKuei

Между бизнесмени: - Казват, че рейтингът на висшето образование пада. - Така е – в моята фирма с висше образование са само чистачката и пазачът...

Поздрав за всички от "клуба".

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска? - Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?! - Добре, но как да ти викам? - По име ще ми викаш - Андрей!

Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена. Отишел до нея и я заприказвал: - Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си? - Да. - А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти? - Не, я вече иам. - А на Mercedes вози ли ти са? - Не, я карам Mercedes. - Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма? - Па дойдох да погледам климбАре...

Добро утро и весело, пълноценно пазаруване! Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами, не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и… не се сдържах. - Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Това майната му, но вече и в Билла не сме добре дошли.

Ако Титаник бе потънал днес… Джо Байдън: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт. Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция. Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне. Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има. Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали. Ахмед Доган: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация срещу АПС. Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години. Случаен водач на Голф 2: Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

Да почетем Буги Барабата Завинаги в сърцата ни, приятелю ...

Уважаеми потребители, вече може да гледате филми, сериали и XXX материали без да е нужно да ги сваляте. Също така може да слушате и музка по същият начин. За да гледате и слушате само трябва да натиснете на бутона "Гледай онлайн", който мига във всеки торент. Относно субтитри: Преди да започнете да гледате се уверете, че въпросният видео файл има достатъчно сийдъри. С по-малко сийдъри има вероятност да зарежда по бавно. Ако след 1-2мин.(обикновено доста по-малко) не се е заредило въпросното видео, затворете прозореца и го отворете пак. Имайте и предвид, че при големи файлове стриймването става значително по-бавно. Сайтове като Youtube, Netflix, Amazon Prime и т.н. преработват видеото, което го прави в пъти по-леко за стриймване за всички резолюции, докато тук компресия няма. Затова при по-големи файлове гледането е малко по-трудно и трябва да се изчака повече да се зареди. Също така се уверете, че с вашият компютър може да гледате видео с избраната от вас резолюция. При по стари компютри може да има затруднения с видео над 720p. За разлика от горепосочените сайтове и подобните им, тук резолцията на гледане не се настройва автоматично според вашата интернет връзка. Следователно, ако се опитвате да гледате 720p, 1080p или 4К, но вашият компютър е по-слаб или имате бавна интернет връзка ще насича постоянно. За по-бавна интернет връзка може да се счита скорост под 2 мегабайта(горе-долу) за гледане на 720p. П.П. Услугата е нова, възможно е да има грешки и проблеми, затова е важно, ако срещнете такива да ги опишете подробно тук и ако е възможно да прикачите скрийншоти. Dear users, now you can stream movies, tv shows and xxx torrents without downloading them.

От здраве да се не отървете, винаги усмихнати и щастливи. И нека огънят в сърцата ви да не угасва. Радвайте се на Негово Величество Живота и той ще ви се усмихне.

И все пак има разлика между Българския и Македонския език. На Български - „Пуша електронна цигара.“ На Македонски - „Сецам фазомеро.“

-Ало, полиция. В комшиите празнуват 15 души.Дежурният:-Ако не беше такъв педал - можеше и тебе да поканят

Бойко е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!Бойко пита:- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.Затваря телефона и се обръща към Бойко:- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?- Да, Ваше Величество, разбрах!Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?- Разбира се, г-н Цветанов!- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

Готово е.

’баси ниският удар

Кореняк врачанин: - Дедо Коледа, оти немам подарък? - Защото беше непослушен! - Помисли си убаво, да си не дириш шейната!

В училище учат азбуката и днес присъства инспекторка. Учителката: Днес сме на буквата "К". Искам да ми кажете изречение, в което всяка дума да започва с К. Иванчо веднага вдигнал ръка ама учителката го знае какъв е и не му дава думата. Учителката посочила Пенчо и той: "Каква крива краставица" Марийка вдигнала ръка и казала: "Каква красива круша" Иванчо продължава да вдига ръка и да подскача и иснпекторката казала: " Айде вдигни го това момче, виж го че много знае". Учителката седнала на бюрото, хванала се за главата и извикала Иванчко на дъската. Иванчо станал и започнал: Когато куцият Кольо комшията, клатеше кварталната курва кака Кина, кака Кина крещеше: "Клати Кольо клати, както калугер клати камбана, какъв кур, каква красота!"

Попитахме сто жени: - Какво мразите най-много? - Бавен интернет и бърз любовник!!!

Веднъж един беден евреин, живеещ единствено със сляпата си майка, толкова дълго се молил на Бог, че той се смилил и му казал: - Добре, ще ти помогна, но ще изпълня само едно твое желание. Евреинът, без да мисли дълго, поел въздух и започнал: - Искам моята болна и сляпа майка да може да види как красивата ми жена слага диамантено колие на шията на любимата ми дъщеря в скъпата ми кола, паркирана до басейна на разкошната ми къща на собствения ми остров!!!

Туй кат’ със самолетите Един виц по истински случай… Психиатър към медицинската сестра: - Просто казвай: "Много сме заети", стига си повтаряла "Тук е нек'ва лудница просто."

Поздрав за рокерите…

Поздрав за всички!

За всички, които имат достатъчно свободно време на работа, за да ги гони носталгията.....пък и за останалите ☺️

Обява от olx с подробно описание.

И от мен за сите „клубники“:

Поздрав за оптимистите:

Хе-хе, класика Хайде един поздрав от мен за еколозите:

Поздрав за (инспириран от предния на Веско) за old school breakdance-рите

Поздрав за Veskostoqnov77

Добро утро, приятели

Мене на работа редовно ме дразнят разни клиенти. На повечето гледам да не им обръщам внимание, ама има много прости и нахални хора, които много ме влудяват и понякога не издържам и се заяждам с тях. Ама заради такива глупаци никога не трябва да се отказваш от нещо, което ти харесва. P.S. Тука в сайта са ме псували доста, ама игнор (бан, блокиране) и толкова. Изобщо не трябва да им се обръща внимание на хейтърите в интернет.