Класация

Форумът се завръща, след години отсъствие. За съжаление почваме отначало, защото всичко от старият е загубено. Да и преди това форума не беше "много жив", но за една торент общност е хубаво да има форум. Фейсбук не е за тези неща. За сега няма много раздели, не е ясно и колко ще има. Нека всеки, който е от старото поколение (или от което и да е) пусне по един пост, ако си спомня или има разни скрийншоти, останали му някъде скатани или просто си спомня какво е имало. Аз лично не си спомням много. Също така очакавам и всякакви други предложение, каквито и да са. PS. При регистрация, ако не получите мейл вижте в спам папката.

Да не са ходили там!!!

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза: – Гастрит на нервна почва. Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита: – Какво ти е ма, Айше? – Какво ми е, какво ми е… Аз като ти викам "Недей на камъниту", ти – на камъниту. И сега – г*з трит на неравна почва!

В автобуса възрастна жена се обръща към младеж: - Много ми приличаш на нашия премиер. - Наистина ли? - Да, седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого.

Разболял се бойко борисов от COVID-19 (де тоз късмет, де). Ама много тежко. Съхне, вехне-страхотия! Започват изследвания, прегледи, скенери, ЯМР, PCR-тестове, най-големите специалисти от чужбина идват, ама- ядец! Келнерът горанов излиза по „НоваТВ“ и обявява в ефир: — Който излекува Шефа, получава доживотно тройна депутатска заплата и не плаща данъци!!! При споменаването на данъците, даже сълза се търкулва по каменното му лице. Идват всички гости на Гала. Експертите от „ЕвроКом“, но уви. Накрая идва един пенсиониран фелдшер от малко родопско село и казва, че за да се излекува Светиня Му трябва да изяде сварен мозък с две скилидки чесън от член на ГЕРБ. Веднага започват кастинги. От ГЕРБ, от ЖениГЕРБ, младежиГЕРБ, ПенсионериГЕРБ, ЦиганиГЕРБ, а бе отвсякъде. бойко обнадежден чака изцелението. Обаче ден, два, седмица никой нищо не му носи. Вдига с трепереща и изнемощяла ръка телефона и звъни на любимата си патица: — К’во става, бе, аз умирам, а вие един мозък не мо’ете да ми осигурите?!? Цвета, горката, ни жива-ни умряла: — Шефе, на половината от нашите избиратели им отворихме главите, но още мозък не можем да намерим.

Спира катаджия една кола.Катаджията:- Превишихте скоростта, има знак "50 километра.“Шофьора:- Е как! Точно с 50 карах! Жена му: - Да бе, нали и аз видях, че си с 70. Мъжът ѝ я гледа злобно. Катаджията продължава проверката: - Десният ви стоп е счупен! Мъжа: - Даже не съм го видял! Жена му: - От две седмици ти повтарям за него! Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си. Катаджията: - И сте без колан! Мъжа: - Ей сега го свалих… Жена му: - Винаги без колан караш! Мъжът не издържа: - Млъкни ма, идиотко! Катаджията към жена му: - Винаги ли ви говори така? Тя: - А не… само когато е пиян…

Инструкторка камикадзе към учениците! - Сега ученици гледайте внимателно, защото мога да покажа само веднъж.

Порядъчно пийнал мъж се прибира, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, срещу него е жена му:- Тодоре, пил ли си!?- Тцъ,..с Жорето играхме ъ..., шах.Благоверната подозрително го подушва.- Тогава защо миришеш на ракия?- Ми, на шах ли да ти мириша!?

И от любовта боли, ама по-боли като паднеш от орея.

Продавам апартамент 86 кв. Парите се дават веднага, апартамента се прехвърля след 4 години.

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност. - Вашето CV? - На десктопа Ви е...

LinKuei

Между бизнесмени: - Казват, че рейтингът на висшето образование пада. - Така е – в моята фирма с висше образование са само чистачката и пазачът...

Поздрав за всички от "клуба".

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска? - Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?! - Добре, но как да ти викам? - По име ще ми викаш - Андрей!

Здравейте, Можете да използвате системата на Wayback Machine, за да прегледате (с известни ограничения) какво е представлявал форума преди няколко години. Предоставям няколко линка, има доста "архиви" от различни години. Лесно ще се ориентирате: от 21.02.2009 - http://web.archive.org/web/20090221114322/http://forum.arenabg.com/ от 26.02.2011 - http://web.archive.org/web/20110226142046/http://forum.arenabg.com/ Поздрави!

Ако Титаник бе потънал днес… Джо Байдън: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт. Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция. Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне. Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има. Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали. Ахмед Доган: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация срещу АПС. Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години. Случаен водач на Голф 2: Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

Уважаеми потребители, вече може да гледате филми, сериали и XXX материали без да е нужно да ги сваляте. Също така може да слушате и музка по същият начин. За да гледате и слушате само трябва да натиснете на бутона "Гледай онлайн", който мига във всеки торент. Относно субтитри: Преди да започнете да гледате се уверете, че въпросният видео файл има достатъчно сийдъри. С по-малко сийдъри има вероятност да зарежда по бавно. Ако след 1-2мин.(обикновено доста по-малко) не се е заредило въпросното видео, затворете прозореца и го отворете пак. Имайте и предвид, че при големи файлове стриймването става значително по-бавно. Сайтове като Youtube, Netflix, Amazon Prime и т.н. преработват видеото, което го прави в пъти по-леко за стриймване за всички резолюции, докато тук компресия няма. Затова при по-големи файлове гледането е малко по-трудно и трябва да се изчака повече да се зареди. Също така се уверете, че с вашият компютър може да гледате видео с избраната от вас резолюция. При по стари компютри може да има затруднения с видео над 720p. За разлика от горепосочените сайтове и подобните им, тук резолцията на гледане не се настройва автоматично според вашата интернет връзка. Следователно, ако се опитвате да гледате 720p, 1080p или 4К, но вашият компютър е по-слаб или имате бавна интернет връзка ще насича постоянно. За по-бавна интернет връзка може да се счита скорост под 2 мегабайта(горе-долу) за гледане на 720p. П.П. Услугата е нова, възможно е да има грешки и проблеми, затова е важно, ако срещнете такива да ги опишете подробно тук и ако е възможно да прикачите скрийншоти. Dear users, now you can stream movies, tv shows and xxx torrents without downloading them.

Реших така, защото най-вероятно няма да си хареса сама, а си поддържа колата. В крайна сметка се зарадва на подаръка. То и цветя имаше, но и все пак нещо различно.

Скъпи антиваксъри, сега е моментът да отидете в Китай и да докажете, че ваксините са глупости! ---------- - Боксът е прекрасен спорт! - Вие боксъор ли сте? -Не, зъболекар! ---------- -Две манекенки си говорят: - Вчера бях на очен преглед. - Какво ти казаха? - Да науча азбуката. ---------- За снимка всички викат "Зеле", само рентгенологът по навик казва: "Поемете въздух и задръжте" ---------- С възрастта всички получаваме букет от рози: артроза, склероза, невроза, остеопороза! ---------- - Мили, днес всеки втори работодател дава бонуси за Коледа. Защо ти винаги работиш за първия? ---------- - С лошите спомени дотук! (девиз на болните с Алцхаймер) ---------- – Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по сексология. Приятелят ми няма да умре, ако правим секс преди да навърша 16! – Ще умре миличка, ще умре... ---------- Мимето от третия етаж предпочиташе бабите пред блока да я мислят за проститутка, отколкото да разберат, че е лекарка и може да мери кръвно ---------- „Яж повече морски дарове“ - вика докторът... Влязох, видях цените... Купих си 2 пакета от морската сол... ---------- -Докторе, имам повишено настроение, ходя по барове, пия бира, пея песни...Какво ми става? -А, това е от заплатата. Скоро ще ти мине. ---------- Ако можех да започна живота си отначало, щях да го оплескам по съвсем друг начин! ---------- Готино е да си песимист - или си прав, или си приятно изненадан. -------- Живял си дълги години мирно и тихо един мъдрец... докато не дошъл зъболекарят и не го извадил! ---------- Мъжът, който харесваш не те забелязва? Вземи пари на заем от него - нека мисли за теб денонощно! ---------- - Тъжна съм, да предложиш нещо, дето ще ме върне към живота? - Дефибрилатор ---------- - Докторе, всичко ме боли! - Съсредоточете се! За всичко няма да ви стигнат парите! ---------- Пациентка в кабинета на известен козметичен хирург: - Докторе, изтеглих кредит. Искам да ми направите пластична операция на лицето. - Изглеждате чудесно! Нямате нужда от такава. За какво ви е?! - За да не върна кредита... ---------- Бизнесменът: „Чипсът, това е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на цял килограм.“ Хомеопатът: „Аматьор!“ ---------- Излиза сестрата пред кабинета: - Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера - моля, заповядайте! ---------- Не съм гледал българско порно с медицински сестри, но съм убеден, че през цялото време вратата се отваря от някой с думите "Аз само да попитам..." ---------- Как се трупа опит в медицината - труп, труп, труп... ---------- Жалба на пациентка след проведено ехографско изследване: „През цялото време докторът гледаше телевизия.“ ---------- - Какво е общото между циганите и хирурзите? - Ходят на групи и по чехли! ---------- Ако сте си поставили сам медицниска диагноза чрез Google, но искате и второ мнение - проверете и в Yahoо! ---------- - Докторе, боли ме черният дроб! - Покажете си езика! - Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!! - Покажете си езика! - Докторе, шегувате ли се?! - Добре тогава, покажете си черния дроб... ---------- Не всичко в живота е черно. Например ксанаксът е бял, а деанкситът - розов! ---------- Дами, не се притеснявайте ако не се побирате в банския си от миналото лято! Важното е да се побирате в басейна...Нали очилата ви стават...., както и лакът за нокти.... ---------- Всеки нов МакДоналдс открива 30 нови работни места: 10 за кардиолози, 10 за пластични хирурзи и 10 за фитнес-инструктури. ---------- - А сега да вдигнем тост за това, което не ни достига...- За магнезия! ---------- Трите най-популярни български рецепти: 1. Намажи го с ракия 2. Разтрий се с ракия 3. Удари 50 гр. ракия ---------- Лекарите спазват ли лекарската тайна? - Разбира се, вижте им почерците! ---------- - Докторе, ние с Вас сме герои! - Защо? - Ами Вие лекувате за жълти стотинки, а аз се лекувам Бог знае при кого. ---------- Човек и добре да живее, рано или късно отива на доктор... ---------- Главният лекар: - Премия ще получат само тези колеги, които имат постоянни пациенти! Паталогоанатомът: - Аз съм „против“! ---------- Времето лекува .... Основното е да не умрете по време на лечението. ---------- Спешно отделение. Дежурният лекар попълва документите: - Женен? - Не, блъсна ме кола... ---------- Упойката - средство за защита на хирурга от съветите на пациента по време на операцията. ---------- Психолози установили, че оранжевият цвят освобождава емоциите, повдига самочувствието и е чудесен анти-депресант. Същите свойства има и банкнота от 100 лева. ---------- Въпрос: Защо на негрите са им широки ноздрите? Отговор: Защото са им дебели пръстите… ---------- Вие сте отпуснат, дебел и с голямо шкембе? Bentley скрива дребните недостатъци! ---------- - Докторе, вярно ли е, че здравето не може да се купи с пари? - Не вярвайте на тези глупости! ---------- - Защо УНСС не е близко до Медицинския? - Защото студентите по медицина ще го завършат и него в обедната почивка! ---------- – Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз. – „Стрепсилс“, ти е казал. – Еееий! Способна си да разбиеш мечтите на всеки. ---------- В кабинета на доктора: - Докторе, дойдох да Ви благодаря. - Няма за какво... а вие пациент или наследник сте? ---------- Добри вести за вегетарианците - варварските времена, когато правеха колбасите от животни, вече са минало! ---------- Собственик на ресторант нарежда на бармана: - Довечера приготви специален коктейл - 10 грама водка на 100 литра вода. - !!!... Че кой ще го пие това? - Ще има банкет на хомеопати. ---------- Интернет-зависимост - заболяване, предаващо се по въздушно-кабелен път. ---------- "Всички лекари са убийци". (Стафилококите) ---------- Пластичен хирург към сина си: "Сине - умна жена си вземи. Хубава можеш и ти да си я направиш... '' ---------- Нощем страдам от безсъние. Но пък нямам загуба на апетит... ---------- Жена се качва в такси и казва на шофьора: - Към родилното! Колата потегля с бясна скорост. Жената: - Може да намалите! Отивам на работа... ---------- Когато си млад, за да правиш секс, се криеш от вашите... После се криеш от децата.... После от жена си... Егати живота. ---------- - Къде изкара отпуска? - В Париж. - О! Донесе ли ми нещо ? - Не знам, още не съм ходила на доктор... ---------- Едно време най-страшното наказание беше: "Няма да излизаш навън." А сега е: "Гаси компютъра и излизай навън." ----------

Имало едно време една успешна страна. Изведнъж в кралството плъзнал слух, че из въздуха се носи невидимо изпарение. Много изпарения бяха преминавали преди, но това било толкова необикновено, че изисквало необикновена реакция. Изпарението, глашатаите ревали, можело да те убие по всяко време и навсякъде. Можело да го пипнеш с говорене, дишане, или пеене. Можело да го пипнеш също и като стоиш или ходиш твърде близо до някого. Дори и чрез игра. А най-страшното от всичко – можело да го пипнеш, без дори да разбереш. Единственият начин да се предпазиш бил да се скриеш вкъщи, далече от хората, и да си търкаш ръцете с прозрачно желе, винаги щом докоснеш нещо. Търговците спрели да търгуват, учениците спрели да учат, хората спрели да се виждат с други хора. Всеки ден глашатаите крещели бройката на хората, които били пипнали изпарението, въпреки че повечето дори не разбирали за това, защото се чувствали съвсем нормално, само доста по-изплашени. Те разбирали, че са го пипнали само заради едно определено заклинание, което магьосник записал преди да дойде изпарението. Магьосникът бил казал, че това заклинание не можело да се използва за изпарения и не можело да каже дали хората са пипнали изпарението или не са. Но тъй като магьосникът вече бил умрял, съветниците на краля решили да използват заклинанието и така хората разбирали, че са пипнали изпарението. Глашатаите крещели новите смъртни случаи толкова често, че гласовете им загрубели. Почти всички, които умирали, били много, много стари, или много, много болни, или много, много дебели. Почти никой друг не умирал, и на края на годината се оказало, че са умрели същата бройка хора, както и миналите години. Но все пак това било много страшно изпарение, и цялото кралство трябвало да се промени заради общото благо. То вече не било успешно, но кралят наредил да се изсекат още монети и ги хвърлил на поданиците си, за да не забележат веднага колко се влошили нещата. Накрая казали на хората, че можело вече да излязат от скривалищата си и пазарът може да отвори отново, ако всички спазват определени правила. Те трябвало да носят гореща и сърбяща шапка върху очите и ушите си така, че изпарението да не може да влезе през очите и ушите им. Те трябвало да скачат пет пъти напред и пет пъти назад, ако случайно се окажели прекалено близко до друг човек. И, разбира се, трябвало да си търкат ръцете с прозрачно желе, след като докоснат нещо. Имало и хора, които мислели, че шапките изглеждат глупаво и дори било малко опасни, след като им било трудно да виждат и да чуват, и освен това се потeли с тях през лятото. Скачането отнемало толкова много време, че хората не можели да свършат почти нищо. Когато тези хора не си носели шапките или не подскачали, останалите ставали много, много ядосани и казали, че била тяхна вината, че хората се разболявали и умирали и че не можели да живеят както преди. Някои дори носели по две или повече шапки за допълнителна защита срещу анти-шапкарите и анти-скачачите. От време на време, кралят казвал на хората да се скрият обратно вкъщи, защото много хора били пипвали изпарението. Те не можели да работят, пазаруват или да посещават хората, които обичат. Нямало какво да правят вкъщи, освен да слушат глашатаите, които винаги викали на хората колко уплашени, ядосани и обидени трябвало да се чувстват всички заради анти-шапкарите и анти-скачачите. Изведнъж хората видели надежда. Няколко вещици, които били по-богати от всички кралства на света заедно, предложили да направят отвара, която хората трябвало да преглъщат от време на време, за да ги пази от изпарението – но това щяло да стане само ако всички я изпиели заедно. След няколко месеца вещиците направили няколко отвари, като всяка си имала собствен аромат – грозде, портокал и тропически пънч, и били готови да ги изсипят в устите на хората. Каквито и отвари да се били правили в миналото, вещиците трябвало да ги пробват години и години, докато се убедят, че да безопасни, преди да ги дадат на хората. Обаче сега, изпарението било толкова страшно, че те пропуснали всички тези стъпки, за да може да спасят хората по-бързо. Дори кралят издал специален декрет, с който се забранявало на хората да преследват и нараняват вещиците, ако нещо се случело с тях, след като изпиели отварата. Кралят събрал 3/4 от всички монети, които бил събрал от хората тази година и ги дал на вещиците. Почти всички едвам изчакали да изпият гроздовата или портокаловата или тропическата отвара. Те се хвалели и казали на всички, че са изпили първо и втори питие. Когато срещнели някой, който не искал да пие, те ставали много, много сърдити. Глашатаите казвали на всички да крещят на хората, които не искали да пият и да ги наричат анти-пиячи, защото била тяхна вината, че не можело да се върнат обратно към живота преди изпарението. Нещо странно ставало с хората, които изпили отварата. Някои от тях пипнали изпарението, но това било защото това било нова версия на изпарението, което вещиците не били планирали. Но все пак било важно да се изпият и двете дози от отварата, защото било по-добре, отколкото да не ги пиеш въобще. И за да бъдеш в безопасност, все пак, глашатаите казвали, че трябвало да се върне носенето на шапки и скачането, въпреки, че много хора никога не били спрели да носят шапки и да скачат, защото ги е било страх, или по-лошо – за да не ги помислят за анти-шапкар и анти-скачач. И още по-странни неща се случвали. Някои от хората, които били изпили отварата, умрели веднага или малко след като я изпили. И за разлика от хората, които умрели от изпарението, тези хора много често били много, много млади, или много, много здрави, или в много, много добра форма. Глашатаите никога не казали за тези умрели хора. Ако някой все пак кажел за тях, те го наричали анти-шапкар, анти-скачач и анти-пияч. Да бъдеш анти-пияч било най-лошо от всичко, защото всички знаят, че трябва да пиеш, за да живееш. Ако си срещу пиенето на отварата, почти сигурно си и срещу пиенето на вода, а всички знаем, че не може да се живее без вода. Не всеки, който пил отварата умрял. На някои само им се случили странни неща с телата. Те се тресели през цялото време, или получавали редки заболявания или забелязали, че части от телата им просто спрели да работят. Те били или на легло, или осакатени, или наранени по различни начини и не можели да живеят така, както преди изпарението или дори след него. Глашатаите не казали на никого и за тези хора също. И накрая били хората, коити пили отварата и им нямало нищо, засега. Отварата не била тествана за повече от няколко месеца, така че никой не бил сигурен какво ще се случи в следващата, по-следващата година или по-нататък. Също така това бил друг вид отвара, за разлика от предишните видове. Тази отвара променяла нещо вътре в теб, което не можело да се върне обратно. Хората също трябвало да пият нова версия на отварата на всеки няколко месеца, и кралят трябвало да продължава да дава 3/4 от монетите на кралството на вещиците завинаги, или поне докато имало кралство. Всички оживели, които пили отварата, били благодарни на вещиците и им благодарели за спасяването на животите им. Те гордо показвали знаците на техните бузи, които значели, че са пили отварата. Тези, които я пили два пъти имали два знака. Тези, които нямали знаци били обвинявани за проблемите на кралството. Не им било позволявано да пазаруват или да учат или да участват в обществения живот. Те били посрамвани и избягвани, защото били заплаха за хората в кралството. Тези хора искали да напуснат кралството, но не им било позволено да пътуват без двата знака, и освен това, в другите кралства положението било същото. Нямало място, където хората не били изплашени от изпарението и където не задължавали всеки да изпие отварата. Скоро кралят решил, че анти-пиячите били толкова опасни, че трябвало да бъдат затворени в тъмницата, докато не се съгласяли да изпият отварата. Те били свободни да изберат който аромат искат. И ако отказвали да я изпият, те просто си оставали в тъмницата. Всичко зависело от тях. Минала година, после още една. Все по-малко хора оставали в кралството. Накрая, толкова малко хора били останали, че кралят не можел да събере достатъчно монети, за да плати на вещиците. И в останалите кралства било така. Те решили да се съберат заедно в едно голямо кралство, за да може да съберат достатъчно монети, за да купят отварата. След като минали още 8 години, не били останали достатъчно хора в света, за да се плати на вещиците. Владетелите решили, че всичко, което досега е принадлежало на хората, вече принадлежи на голямото кралство. Хората още можели да живеят в техните колиби, но нямало да притежават нищо. Те можели да припечелват с труд – дори можело да ги пратят да правят отварата! Хората вече не трябвало да решават какво искали да правят или какви да бъдат в живота, защото голямото кралство решавало за тях. Хората не трябвало да плащат за нищо, защото всички поданици имали еднакво малки количества от необходими неща. Всички изглеждали еднакво, действали еднакво и мислели еднакво. Повечето хора не помнели какво било преди изпарението. Някои дори не знаели, че имало и такова време. Господарите, от друга страна, никога не искали нищо. Нито техните приятели, глашатаите. Вещиците били най-богатите от всички – и заслужено, след като спасили света от смъртоносното изпарение. И не след дълго нямало повече поданици. Господарите, съветниците, глашатаите и вещиците имали всички богатства на света само за себе си и заживели завинаги щастливо. Оригиналът

Аа, проблема си е негов ?

А защо иконката до ранга на потребители изглежда като траурна лента? ?

Там нещата са зле, чакаме от няколко дни една голяма промяна, която ще оправи всичките тия недоразумения.

’баси ниският удар

>>Цялата статия<<

Един човек умрял и отишъл в Рая.Там той видял голяма стена от часовници при Свети Петър.- За какво са всички тези часовници?Свети Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите.Всеки път, когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.- Аха! - казал човекът. - На кого е този часовник? - Това е часовника на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа. - А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът. - Неговият ли? В офиса на Исус е... Ползва го като вентилатор...

Съседе, търся жена си. Да е минавала случайно? - Момент, ще попитам. Ленчеее ти случайно ли дойде или нарочно?!

A Little Calvin In Every Child was one of the first images on All That Is Interesting when we launched in 2010 and has remained one of the most popular. And it’s easy to see why: the hilarious mimicry of Calvin reminds us exactly why it’s great to be a kid.

Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии.Една вечер сервитьорката го попитала:- Господине, това някакъв ритуал ли е?- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:- Едната ракия я върнете!- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?- Не! Аз отказах пиенето!

Мъж влязъл в един бар и си поръчал три бири. Барманът му ги донесъл. Клиентът изпил едната, после минал на втората и накрая на третата. Отново си поръчал три бири. - Господине – казал барманът – знам, че ги обичате студени. Почнете с една, пък когато видя, че привършва, веднага ще ви донеса втора. - Не, не разбирате. Имам двама братя. Единият е в Австралия, а другият – в Ирландия. Заклехме се, че всяка събота ще продължим да пием заедно. В момента и двамата пият по три бири все едно сме заедно. Барманът решил, че това е прекрасна традиция и всяка седмица носил по три бири на човека. Веднъж обаче клиентът дошъл и поръчал само две. Изпил ги и отново поискал две. Барманът се обърнал към него с натъжен поглед: - Познавайки традицията ви, искам само да кажа, че наистина съжалявам, че сте изгубили един от братята си. - А, не – отвърнал човекът. – Братята ми са наред. Просто отказах пиенето.

Старият форум го пенсионираха по болест, след това и погребаха. Октомври месец ще му честваме третата година откакто го няма. ?

Ехх това беше доста отдавна. Трябва да се засрамя малко. Четенето на книги е хубаво нещо, но с днешното ежедневие на ден ако не си много изморен, можеш да прочетеш 2-3 страници. Иначе ето я последната книга която четох:

Поздрав за рокерите…

За всички, които имат достатъчно свободно време на работа, за да ги гони носталгията.....пък и за останалите ☺️

Обява от olx с подробно описание.

Хе-хе, класика Хайде един поздрав от мен за еколозите:

Поздрав за (инспириран от предния на Веско) за old school breakdance-рите

Поздрав за Veskostoqnov77

Ебати, не е истина какви спомени ме връхлетяха...