Класация

Форумът се завръща, след години отсъствие. За съжаление почваме отначало, защото всичко от старият е загубено. Да и преди това форума не беше "много жив", но за една торент общност е хубаво да има форум. Фейсбук не е за тези неща. За сега няма много раздели, не е ясно и колко ще има. Нека всеки, който е от старото поколение (или от което и да е) пусне по един пост, ако си спомня или има разни скрийншоти, останали му някъде скатани или просто си спомня какво е имало. Аз лично не си спомням много. Също така очакавам и всякакви други предложение, каквито и да са. PS. При регистрация, ако не получите мейл вижте в спам папката.

Да не са ходили там!!!

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза: – Гастрит на нервна почва. Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита: – Какво ти е ма, Айше? – Какво ми е, какво ми е… Аз като ти викам "Недей на камъниту", ти – на камъниту. И сега – г*з трит на неравна почва!

В автобуса възрастна жена се обръща към младеж: - Много ми приличаш на нашия премиер. - Наистина ли? - Да, седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого.

Разболял се бойко борисов от COVID-19 (де тоз късмет, де). Ама много тежко. Съхне, вехне-страхотия! Започват изследвания, прегледи, скенери, ЯМР, PCR-тестове, най-големите специалисти от чужбина идват, ама- ядец! Келнерът горанов излиза по „НоваТВ“ и обявява в ефир: — Който излекува Шефа, получава доживотно тройна депутатска заплата и не плаща данъци!!! При споменаването на данъците, даже сълза се търкулва по каменното му лице. Идват всички гости на Гала. Експертите от „ЕвроКом“, но уви. Накрая идва един пенсиониран фелдшер от малко родопско село и казва, че за да се излекува Светиня Му трябва да изяде сварен мозък с две скилидки чесън от член на ГЕРБ. Веднага започват кастинги. От ГЕРБ, от ЖениГЕРБ, младежиГЕРБ, ПенсионериГЕРБ, ЦиганиГЕРБ, а бе отвсякъде. бойко обнадежден чака изцелението. Обаче ден, два, седмица никой нищо не му носи. Вдига с трепереща и изнемощяла ръка телефона и звъни на любимата си патица: — К’во става, бе, аз умирам, а вие един мозък не мо’ете да ми осигурите?!? Цвета, горката, ни жива-ни умряла: — Шефе, на половината от нашите избиратели им отворихме главите, но още мозък не можем да намерим.

Спира катаджия една кола.Катаджията:- Превишихте скоростта, има знак "50 километра.“Шофьора:- Е как! Точно с 50 карах! Жена му: - Да бе, нали и аз видях, че си с 70. Мъжът ѝ я гледа злобно. Катаджията продължава проверката: - Десният ви стоп е счупен! Мъжа: - Даже не съм го видял! Жена му: - От две седмици ти повтарям за него! Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си. Катаджията: - И сте без колан! Мъжа: - Ей сега го свалих… Жена му: - Винаги без колан караш! Мъжът не издържа: - Млъкни ма, идиотко! Катаджията към жена му: - Винаги ли ви говори така? Тя: - А не… само когато е пиян…

Инструкторка камикадзе към учениците! - Сега ученици гледайте внимателно, защото мога да покажа само веднъж.

Порядъчно пийнал мъж се прибира, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, срещу него е жена му:- Тодоре, пил ли си!?- Тцъ,..с Жорето играхме ъ..., шах.Благоверната подозрително го подушва.- Тогава защо миришеш на ракия?- Ми, на шах ли да ти мириша!?

И от любовта боли, ама по-боли като паднеш от орея.

Продавам апартамент 86 кв. Парите се дават веднага, апартамента се прехвърля след 4 години.

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност. - Вашето CV? - На десктопа Ви е...

LinKuei

Между бизнесмени: - Казват, че рейтингът на висшето образование пада. - Така е – в моята фирма с висше образование са само чистачката и пазачът...

Поздрав за всички от "клуба".

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска? - Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?! - Добре, но как да ти викам? - По име ще ми викаш - Андрей!

Здравейте, Можете да използвате системата на Wayback Machine, за да прегледате (с известни ограничения) какво е представлявал форума преди няколко години. Предоставям няколко линка, има доста "архиви" от различни години. Лесно ще се ориентирате: от 21.02.2009 - http://web.archive.org/web/20090221114322/http://forum.arenabg.com/ от 26.02.2011 - http://web.archive.org/web/20110226142046/http://forum.arenabg.com/ Поздрави!

Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена. Отишел до нея и я заприказвал: - Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си? - Да. - А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти? - Не, я вече иам. - А на Mercedes вози ли ти са? - Не, я карам Mercedes. - Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма? - Па дойдох да погледам климбАре...

Добро утро и весело, пълноценно пазаруване! Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами, не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и… не се сдържах. - Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Това майната му, но вече и в Билла не сме добре дошли.

Да почетем Буги Барабата Завинаги в сърцата ни, приятелю ...

От здраве да се не отървете, винаги усмихнати и щастливи. И нека огънят в сърцата ви да не угасва. Радвайте се на Негово Величество Живота и той ще ви се усмихне.

Здравейте, драги потребители! Както вече сте видяли сайта има нов дизайн. Да, сега ще кажете искаме си стария, стария работеше и тн. - и този работи и ще работи. Да, има неща да се доизпипат. И ще се доизпипат през следващите ден-два. Знаеме може би почти всичко, което не работи за сега и се работи по тези проблеми. Все пак, нещо, което не работи може да го докладвате тук в случай, че е пропуснато. Сигурно сте видяли, че има и "вграден форум" - да, така е, но не означава, че този ще спре. Идеята е различна и на двата. През следващите няколко дни ще има повече информация и за това. Също така презследващите няколко дни ще има и обянсение по нещата от сайта, ако има неясни такива. През това време може да оставите като коментар намерени грешки, пропуски, бъгове или просто мнение относно новия дизайн, било то положително или отрицателно.

-Ало, полиция. В комшиите празнуват 15 души.Дежурният:-Ако не беше такъв педал - можеше и тебе да поканят

Бойко е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!Бойко пита:- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.Затваря телефона и се обръща към Бойко:- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?- Да, Ваше Величество, разбрах!Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?- Разбира се, г-н Цветанов!- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

Готово е.

Дано да му я приемат. Ще запаля след това една сврщичка в негова чест !!!

Пичове, и аз се завръщам. Почвайте да ме тормозите! :)

В училище учат азбуката и днес присъства инспекторка. Учителката: Днес сме на буквата "К". Искам да ми кажете изречение, в което всяка дума да започва с К. Иванчо веднага вдигнал ръка ама учителката го знае какъв е и не му дава думата. Учителката посочила Пенчо и той: "Каква крива краставица" Марийка вдигнала ръка и казала: "Каква красива круша" Иванчо продължава да вдига ръка и да подскача и иснпекторката казала: " Айде вдигни го това момче, виж го че много знае". Учителката седнала на бюрото, хванала се за главата и извикала Иванчко на дъската. Иванчо станал и започнал: Когато куцият Кольо комшията, клатеше кварталната курва кака Кина, кака Кина крещеше: "Клати Кольо клати, както калугер клати камбана, какъв кур, каква красота!"

Попитахме сто жени: - Какво мразите най-много? - Бавен интернет и бърз любовник!!!

Who knew that a) you could get behind a frozen waterfall and b) they would have such magnificent colors?

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря:– Космонавт.– Защо?– Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

Не мога да видя статистиката без да съм логнат, ама имаше едни хубави теми, където бая спамихме и бройката на постовете беше наистина много. Първите две места нямаха стигане. ?

Веднъж един беден евреин, живеещ единствено със сляпата си майка, толкова дълго се молил на Бог, че той се смилил и му казал: - Добре, ще ти помогна, но ще изпълня само едно твое желание. Евреинът, без да мисли дълго, поел въздух и започнал: - Искам моята болна и сляпа майка да може да види как красивата ми жена слага диамантено колие на шията на любимата ми дъщеря в скъпата ми кола, паркирана до басейна на разкошната ми къща на собствения ми остров!!!

Туй кат’ със самолетите Един виц по истински случай… Психиатър към медицинската сестра: - Просто казвай: "Много сме заети", стига си повтаряла "Тук е нек'ва лудница просто."

Английски лорд е седнал в кабинета си в Лондон и чете вестник. Изведнъж неговият слуга връхлита в кабинета: - Сър, сър, Темза приижда. Лордът възмутено го поглежда и строго му прави забележка: - Джон, толкова години работиш при мене. Не знаеш ли как трябва да влизаш. Излез ако обичаш и влез както се полага. Слугата се подчинил и излязъл. След десетина минути още по-бурно и по-разтревожен слугата отново връхлита. - Сър, Темза приижда, ще ни залее. - Джон, какво ти казах преди малко. Излез ако обичаш и влез подобаващо. Джон излязъл. Минали няколко минути. На вратата се почукало. Лордът казал: - Да, влез. Слугата Джон влязъл бавно и тържествено както го правел винаги, посочил към отворената врата и казал на лорда: - Сър, Темза.

Поздрав за всички!

Ако ти кажа колко седмици седях полузаспал след полунощ, за да видя изпълнителя на това парче по MTV като излезе (1997-а)... Точно това с морза и с брадвата за ритъм секцията ме впечатли тогава :) И за да не сме валат... и покрай Deep Forest....не може да пропуснем класиката...

От разгледаното в последните няколко дни ми направи впечатление, че се съдържа информация, която МФ и МВР със сигурност не искат да е публична (като изключим частта с имената и ЕГН-тата). Същата показва неефективността и на двете министерства (и в частност...изненада!... администрацията) и ако някой се зарови да направи извадка, то скандала ще е огромен. Отделно, софтуера, ползван от министерствата се вижда, че правен на парче за всеки модул и сигурно гърми поне по 2-3 пъти дневно. Цяло чудо е, че базата е още цяла... Относно самата база - личи си, че някой е следвал студентските записки при създаването й буква по буква...Отдавна не се ползват 16 бита за първичен ключ.. Изобщо, работили са 2 съвсем различни поколения при агрегирането на различните модули и бази. Сега, чакаме да видим кой колко филма е гледал в МВР и дали това 19-годишното ще го играе българския Митник...

Поздрав за оптимистите:

Добро утро, приятели

Фала, Алви! Поздрав за glamour феновете... и за ’80-арите тоже

Специален поздрав за Светли ?

Никога не трябва да се съмняваш във форума - трябва само да се съберем отново и сам ще видиш какво си може бандата ?

Твоята МаДонна ?

Мене на работа редовно ме дразнят разни клиенти. На повечето гледам да не им обръщам внимание, ама има много прости и нахални хора, които много ме влудяват и понякога не издържам и се заяждам с тях. Ама заради такива глупаци никога не трябва да се отказваш от нещо, което ти харесва. P.S. Тука в сайта са ме псували доста, ама игнор (бан, блокиране) и толкова. Изобщо не трябва да им се обръща внимание на хейтърите в интернет.

Аз, както повечето знаят не обичам да си премълчавам. Нещо, когато ме дразни го показвам или казвам. През годините обаче, явно като поченеш да поодъртяваш ? се опитвам да бъда по толерантен. Зависи от случая, къде и с кой съм е различно, но се опитвам да си го държа в главата. Не всеки път става. Най-много ме дразни лошо обслужване някъде. Сърдити лелки или чичаци или разни пубери, говорейки ти с половин уста, сопнато или без никаква култура. Не съм принц, но смятам, че като отидеш в заведение, магазин, хотел или друго обществено място, ползващо персонал, хората трябва да са любезни.