Класация

Да не са ходили там!!!

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза: – Гастрит на нервна почва. Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита: – Какво ти е ма, Айше? – Какво ми е, какво ми е… Аз като ти викам "Недей на камъниту", ти – на камъниту. И сега – г*з трит на неравна почва!

В автобуса възрастна жена се обръща към младеж: - Много ми приличаш на нашия премиер. - Наистина ли? - Да, седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого.

Разболял се бойко борисов от COVID-19 (де тоз късмет, де). Ама много тежко. Съхне, вехне-страхотия! Започват изследвания, прегледи, скенери, ЯМР, PCR-тестове, най-големите специалисти от чужбина идват, ама- ядец! Келнерът горанов излиза по „НоваТВ“ и обявява в ефир: — Който излекува Шефа, получава доживотно тройна депутатска заплата и не плаща данъци!!! При споменаването на данъците, даже сълза се търкулва по каменното му лице. Идват всички гости на Гала. Експертите от „ЕвроКом“, но уви. Накрая идва един пенсиониран фелдшер от малко родопско село и казва, че за да се излекува Светиня Му трябва да изяде сварен мозък с две скилидки чесън от член на ГЕРБ. Веднага започват кастинги. От ГЕРБ, от ЖениГЕРБ, младежиГЕРБ, ПенсионериГЕРБ, ЦиганиГЕРБ, а бе отвсякъде. бойко обнадежден чака изцелението. Обаче ден, два, седмица никой нищо не му носи. Вдига с трепереща и изнемощяла ръка телефона и звъни на любимата си патица: — К’во става, бе, аз умирам, а вие един мозък не мо’ете да ми осигурите?!? Цвета, горката, ни жива-ни умряла: — Шефе, на половината от нашите избиратели им отворихме главите, но още мозък не можем да намерим.

Спира катаджия една кола.Катаджията:- Превишихте скоростта, има знак "50 километра.“Шофьора:- Е как! Точно с 50 карах! Жена му: - Да бе, нали и аз видях, че си с 70. Мъжът ѝ я гледа злобно. Катаджията продължава проверката: - Десният ви стоп е счупен! Мъжа: - Даже не съм го видял! Жена му: - От две седмици ти повтарям за него! Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си. Катаджията: - И сте без колан! Мъжа: - Ей сега го свалих… Жена му: - Винаги без колан караш! Мъжът не издържа: - Млъкни ма, идиотко! Катаджията към жена му: - Винаги ли ви говори така? Тя: - А не… само когато е пиян…

Инструкторка камикадзе към учениците! - Сега ученици гледайте внимателно, защото мога да покажа само веднъж.

Порядъчно пийнал мъж се прибира, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, срещу него е жена му:- Тодоре, пил ли си!?- Тцъ,..с Жорето играхме ъ..., шах.Благоверната подозрително го подушва.- Тогава защо миришеш на ракия?- Ми, на шах ли да ти мириша!?

И от любовта боли, ама по-боли като паднеш от орея.

Продавам апартамент 86 кв. Парите се дават веднага, апартамента се прехвърля след 4 години.

- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност. - Вашето CV? - На десктопа Ви е...

LinKuei

Между бизнесмени: - Казват, че рейтингът на висшето образование пада. - Така е – в моята фирма с висше образование са само чистачката и пазачът...

Поздрав за всички от "клуба".

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска? - Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?! - Добре, но как да ти викам? - По име ще ми викаш - Андрей!

Ако Титаник бе потънал днес… Джо Байдън: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт. Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция. Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне. Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има. Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали. Ахмед Доган: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация срещу АПС. Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години. Случаен водач на Голф 2: Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

От здраве да се не отървете, винаги усмихнати и щастливи. И нека огънят в сърцата ви да не угасва. Радвайте се на Негово Величество Живота и той ще ви се усмихне.

Аа, проблема си е негов ?

-Ало, полиция. В комшиите празнуват 15 души.Дежурният:-Ако не беше такъв педал - можеше и тебе да поканят

Готово е.

А защо иконката до ранга на потребители изглежда като траурна лента? ?

Там нещата са зле, чакаме от няколко дни една голяма промяна, която ще оправи всичките тия недоразумения.

’баси ниският удар

Дано да му я приемат. Ще запаля след това една сврщичка в негова чест !!!

Един човек умрял и отишъл в Рая.Там той видял голяма стена от часовници при Свети Петър.- За какво са всички тези часовници?Свети Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите.Всеки път, когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.- Аха! - казал човекът. - На кого е този часовник? - Това е часовника на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа. - А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът. - Неговият ли? В офиса на Исус е... Ползва го като вентилатор...

Кореняк врачанин: - Дедо Коледа, оти немам подарък? - Защото беше непослушен! - Помисли си убаво, да си не дириш шейната!

Съседе, търся жена си. Да е минавала случайно? - Момент, ще попитам. Ленчеее ти случайно ли дойде или нарочно?!

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря:– Космонавт.– Защо?– Защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…

Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии.Една вечер сервитьорката го попитала:- Господине, това някакъв ритуал ли е?- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:- Едната ракия я върнете!- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?- Не! Аз отказах пиенето!

За всички меломани ?

Поздрав за рокерите…

Поздрав за всички!

Ако ти кажа колко седмици седях полузаспал след полунощ, за да видя изпълнителя на това парче по MTV като излезе (1997-а)... Точно това с морза и с брадвата за ритъм секцията ме впечатли тогава :) И за да не сме валат... и покрай Deep Forest....не може да пропуснем класиката...

За всички, които имат достатъчно свободно време на работа, за да ги гони носталгията.....пък и за останалите ☺️

И от мен за сите „клубники“:

Поздрав за оптимистите:

Хе-хе, класика Хайде един поздрав от мен за еколозите:

Поздрав за (инспириран от предния на Веско) за old school breakdance-рите

Поздрав за Veskostoqnov77

Добро утро, приятели

Специален поздрав за Светли ?

Твоята МаДонна ?

Мене на работа редовно ме дразнят разни клиенти. На повечето гледам да не им обръщам внимание, ама има много прости и нахални хора, които много ме влудяват и понякога не издържам и се заяждам с тях. Ама заради такива глупаци никога не трябва да се отказваш от нещо, което ти харесва. P.S. Тука в сайта са ме псували доста, ама игнор (бан, блокиране) и толкова. Изобщо не трябва да им се обръща внимание на хейтърите в интернет.