Класация

Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена. Отишел до нея и я заприказвал: - Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си? - Да. - А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти? - Не, я вече иам. - А на Mercedes вози ли ти са? - Не, я карам Mercedes. - Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма? - Па дойдох да погледам климбАре...

Добро утро и весело, пълноценно пазаруване! Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: - За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка: - Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години: - Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря: - Ами, не можахме да издържим 2 седмици? - Поддадохте ли се на изкушението? - Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и… не се сдържах. - Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата. - Това майната му, но вече и в Билла не сме добре дошли.

Ако Титаник бе потънал днес… Джо Байдън: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт. Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция. Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне. Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има. Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали. Ахмед Доган: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация срещу АПС. Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години. Случаен водач на Голф 2: Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

Deceive Inc. https://store.epicgames.com/en-US/p/deceive-inc Publisher: Tripwire Presents Sale ends: 11/14/2024 at 6:00 PM

Едно племе канибали хванало американеца, французина и бай Ганьо. Вождът им казал: - Преди да Ви изядем - ще ви дам шанс за спасение! Виждате ли тези три малки топки? Който от вас ми покаже нещо, което не съм виждал никога - ще бъде освободен веднага! Американецът откъснал един клон. Започнал да подхвърля топките и да ги удря във въздуха! Главатарят на туземците махнал с досада: - Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана! Французинът поставил две топки на земята и започнал да търкаля третата към тях. Тарторът на туземците подбелил очи: - Да, ясно! Това е петанка! Влизай в казана! Бай Ганьо загубил ума и дума от страх! В течение на минутка-две, въртял топките в ръцете си безцелно, като нямал никаква представа какво точно прави! В един момент, вождът възкликнал възхитено: - Човече, ти за мен си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме внимателно... Ужким изобщо не откъсвахме поглед от тебе... Е, как успя да загубиш двете топки, а третата да я спукаш - идея си нямам!

Зайо Байо станал рекетьор. Влязъл с тежка походка в едно заведение, насочил се към първата маса, на която седял Лалугера и го попитал: - Ти тарикат ли си, бе? Лалугерът отговорил уплашено: - А, не, не! Заекът отсъдил: - Тогава дай сто лева! После се приближил към втората маса. На нея седяла Катеричката и я попитал: - Ти тарикатка ли си, ма? Катеричката се шашнала: - А, не, не! - Тогава дай и ти сто лева! И така, новоизлюпеният престъпник обиколил цялото заведение. Но ето че на последната маса седял Кумчо Вълчо. Заекът рекетьор му задал дежурния въпрос: - Ти тарикат ли си, бе? Вълкът се надигнал тежко и се озъбил зловещо: - Да, тарикат съм. Що? Някакъв проблем ли имаш? Зайо Байо се замислил: - Ами я един момент, че трябва да попитам! После се обърнал към външната врата и се провикнал: - Абе, Лъвчо! А на тарикатите по двеста лева ли да им вземам?

Срещат се двама познати пияници на улицата, единият носи на гръб огромен чувал с празни бутилки. Другият го пита: – Накъде така? Към пункта за стъкло ли? – Не, жената ме изгони от къщи. Каза: „взимай си всичкия багаж и се махай!“ ------------------------------------------------------------------------------------------------- – Каква е разликата между батерията и депутата? – За разлика от депутата, батерията с времето отслабва… Батерията има и положителна страна!

Много строг директор на фирма си тръгва от работа 1 час по-рано. Три колежки чернокоса, червенокоса и блондинка решават да напуснат, след като шефът изчезва. Чернокосото момиче отива да пазарува. Червенокосото отива на плаж. Блондинката се прибира у дома. През процепа на вратата на спалнята тя вижда съпруга си да прави с*кс в леглото с нейния директор. На следващия ден трите колежки си споделят: - Много съм доволна от вчерашното пазаруване! Ще го направя отново... - Бях на плаж, изкарах супер! Отново ще отида... Русата: - Вече няма да тръгвам по-рано! Вчера шефът за малко да ме хване!

Off The Grid - Early Access https://store.epicgames.com/en-US/p/off-the-grid-7e3cc5 Publisher: Gunzilla Games Release Date: 10/08/24