Jump to content
  • Влезте или се регистрирайте

    Вход/Регистрация

Recommended Posts

Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това.
Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал:
- Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон-ресторанта, няма да се повтори.
Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина:
- Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете.
Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени:
- Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика: „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"

_____________

Странно нещо е животът... Спането е по-сладко през деня, а храната е най-вкусна през нощта.

_____________

Жената нежно шепне на мъжа си:
- Миличък, хайде вече в леглото... Гостите се изпонапиха, ще вземе някой да те настъпи...

_____________

Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имаме едни много добри капки за очи!

______________

- Скъпи, засега мога да готвя само торта и пържена риба.
- Добре, любов моя, с времето ще се научиш. А сега просто така, от любопитство: какво ям – торта или пържена риба?

______________

Докато чистачката Сийка почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на България!

_______________

Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж и сяда на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– За мен бренди, а за приятеля ми (от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара) - бира!
– Ама какво е това, какви сте вие? - пита барманът.
– Водя научна експедиция до едно село!
След това се обръща към чудовището:
- Ванка, как се казваше селото, в което напсува шамана „на майка“?

_______________

- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.

_______________

Мъжка изповед:
- Моята жена е моята сила! Другите жени са моята слабост!

______________

Записах се в клуб на анонимните алкохолици - вече трети ден пия и не знам с кого...

______________

Въпрос с повишена трудност: "Къде има повече неизвестни – в салам "Народен" или във ваксината срещу COVID?

_____________

Семейна двойка влиза в магазин за мъжки дрехи.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червеният!
- Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско!
- Добре, покажете ми онзи, зеленият!
- Ама зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Ще взема черния…

____________

- Нали бяхте на море, защо сте толкова бели?
- Одраха ни кожите!

____________

Надпис на бензиностанция: "Пушенето по време на зареждане може да ви помогне завинаги да откажете цигарите!"

____________

От бира още никой не е умрял. Виж, водата е друго нещо! Що народ се издави!

_____________

- Земя, земя! - вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега.
- Месо, месо!!! - от храстите изскачат туземци с още по-радостни викове.

_____________

Видиш калинка, радваш ѝ се. Видиш хлебарка - бам! с чехъла... После външността нямала значение...

______________

Забележка в бележника на Агата Кристи: "Дъщеря Ви подготви доклад по биология. Трети ден го чета и мисля, че убиецът не е зебрата."

_____________

- Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го питам как е успял да запали мотора?

_______________

Жена се кара на мъжа си:
- Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и трета година не може да проходи.

________________

Матрос към капитана:
- Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие?
-Да, но и на сушата не е по-различно.

_______________

Блондинка катастрофирала. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз.
Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира:
- Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а капакът на шахтата да го върнеш, откъдето си го взела!

_______________

Попитали радио Ереван:
- Какво е това “Рок против наркотици”?
Радиото отговорило:
- Същото като “Коне против овес” и “Пчели против мед”.

________________

- Добър ден! Една голяма ракия, моля!
- Господине, 8 часът е!
- О, извинете… Добро утро, една голяма ракия, моля!

________________

Веднъж написах на асфалта пред един блок с големи букви: - "Любима, обади ми се, когато твоят излезе!" През тези дни много мъже си стояха вкъщи. Гледах ги, че отиват до магазина, носят покупки, биричка, мезенце. Други подмениха душа в банята, трети ремонтираха капещата мивка... Децата бяха щастливи, че бащите им са наоколо, а аз си мислех, как една фраза може толкова да промени света.

_______________

- Скъпа, аз умирам! Не оставай сама, омъжи се пак!
- Кой ще ме вземе такава стара?! Да беше умрял преди 10 години.

______________

Габровец решил да спести пари за преглед, затова причакал съседа лекар на улицата и го попитал:
- Докторе, ти какво правиш като настинеш?
Докторът, разбира се, също габровец, отговорил:
- Кихам.
- Не, като съвет имах предвид, какво би ми препоръчал?
- Като съвет бих ти препоръчал да отидеш на доктор…

_______________

Майка на плажа:
- Ваньо, не влизай в дълбокото да не те хване някой гърч!
Друга майка наблизо:
- Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!

________________

Интервю за работа.
- На колко години сте?
- На 22.
- Какви са Вашите силни страни?
- Логиката.
- Как се виждате след пет години?
- На 27.

______________

Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба.

_______________

Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, къдета намира очарователна млада французойка:
- Да имате нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света....
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!

_____________

Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове:
- Айде още по 100 грама!
Детето пита:
- Тате, там да не пият нещо?
- Ами не... - мънка бащата - едни джуджета там вдигат щанги.

______________

В лекция по философия преподавателят изрича следните думи:
- Нито една наука няма да направи човек щастлив…
Глас от аудиторията:
- …освен химията!

_____________

На жените им е лесно - дупе, гърди, малко грим и са готови. А на мъжете – бицепси, трицепси, преси, гърбове, крака, гърди, пари, коли, яхти…

_____________

- Тате, ще уча за ясновидец!
- К'во!? Я ела в другата стая.
- Няма, щото ще ме биеш.
- Ми, сине, ти си готов ясновидец!

____________

Японец разглежда руски камион... цъка и се чуди...
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища...

____________

В брачна агенция мениджърът предлага на клиентка:
- Ето, добра кандидатура – 38-годишен, 184 см, 85 кг, блондин.
- О, интересно!
- Не пуши. Майстор на спорта по плуване.
- Прекрасен вариант!
- Собствен бизнес: завод, автосервиз, верига бензиностанции. Къща в Бояна, лятна къща на морето, две коли, яхта...
- Просто прелестно!
- Сред хобитата: обича да танцува.
- Чудесно. А може ли все пак да видим и другите варианти?

___________

В цял свят алкохолизмът се счита за болест... Само у нас питат: - „Що не пиеш, да не си болен?“

______________

Младеж спира една жена и я пита:
- Бабо, как набързо да стигна до Пирогов?
- Много просто. Наречи ме още един път „баба“!

_______________

- Продавам бормашина. Работи без ток и батерии. Ето вижте я!
- Ама това е "Калашников"!!??
- Е, нямам представа каква марка е, но прави страхотни дупки.

_______________

- Ало, полицията! Аз съм собственикът на златарския магазин! Искат да ме ограбят!!!
- Моше, пак ли сте Вие?! Нали се разбрахме, че ако клиентът Ви поиска два процента отстъпка, няма как да считаме това за грабеж...

_____________

Третият пол е измислен от българите. Само ние казваме “Ти баща, ти майка!”

______________

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

 Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
_____________

Викат му Майкъл Джексън, защото на времето е крал на Попа.
_____________

Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици.

______________

Отмина сезона на „Не ме пипай, изгоряла съм!“.
Дойде сезона на „Не ме пипай, студени са ти ръцете!“

_____________

Блондинка се оплаква на приятелката си:
- Повече няма да стъпя в този сервиз, дето ми го препоръча!
- Що бе, муцка?
- Ми щото аз го питам за реното, а оня селяндур взел да ми разправя, че тампонът ми бил за смяна!

______________

- Ало, здрасти!
- Здрасти.
- Довечера ще пием, идваш ли?
- Идвам, да! А кой се обажда?

______________

Вързали една грешница на площада, за да я линчуват. Явил се Исус и рекъл:
- Който е безгрешен - нека пръв хвърли камък!
Притихнала тълпата и изведнъж един камък право в главата на грешницата. Обърнал се Исус:
-Е-е-е-х, майко, много ме дразниш понякога!

_____________

Мимето знаеше, че не е красавица, затова се научи да си преинсталира Уиндоуса самичка.

_____________

Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки и джобя преминаващите тийнейджъри.

_____________

- И представи си, моля те - знае, че съм омъжена и въпреки това продължава да прави секс с мен.
- Уффф! Мъжете са такива мръсници!

_____________

Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите.
– Какво е това чудо бе! Колко градуса е?
– Не знаем – отговарят селяните – ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство.

______________

Ако гаджето ти каже, че между вас вече няма магия, със сигурност вече ѝ правят фокуси с друга пръчка.

______________

Рекламите на дамски превръзки създават нереални очаквания, колко е забавно да си около жени в цикъл.

______________

- Ако обичате, 1 кг месо.
- Няма месо!
- Ама на магазина е написано „Месо“?!
- Е, и? И на моя гараж пише кур, ама вътре има дърва!

_______________

MaxFactor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи!
ЧУВАТЕ ЛИ БЕ, Durex!

________________

Изгубена шофьорска книжка - на съпругата ми Иванка Дюлгерова. От все сърце моля, който я намери, да я изгори!

________________

– Соня, ти нали ходи на почивка?
– Да, ходих!
– И колко излиза?
– Зависи. Ако караш скромно, плащаш около 1000, а ако не е скромно, се връщаш с около 5000.

________________

Гледам на улицата негър носи телевизор. Замислих се дали пък не е моят. Прибирам се вкъщи и гледам моят си е вкъщи и ми лъска обувките.
________________

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

__________________

- Не може да си хем умен, хем красив!
- Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна?

__________________

– Роза, Вие си търсите нов мъж, а още не сте се разделила с предишния.
– А Вие в магазина за обувки боса ли отивате?

___________________

- Докторите нищо не познават, казаха ми да пия повече течности и ще се оправя, но станах още по-зле.
- Че то от вода, какво може да ти стане?
- Каква вода ?!?

_________________

Писах на Снежанка какво искам за Коледа, а тя взе че ме блокира.

_______________

- Откъде си, сладурано?
- Сърбия.
- Знам, че я сърби. Питам те откъде си?

____________


:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Ще повярвам в ЕС, когато: германец купи старата ми кола,  англичанин обере доматите ми, а домашната ми помощничка е гъркиня.

_________________

- Колега, какво четеш?
- Стивън Хокинг: "За Вселената и точката на сингулярността!"
- А, каква е тази точка на сингулярността?
- Това е място, в което не действат никакви закони.
- Бре, тоя Хокинг пък кога е идвал в България?

_________________

Чехия обяви, че спира опитите да произведе ваксина. Каквото и да опитвали, все ставало на рецепта за бира!

________________

Чужденец учи български: - Антонимът на "подкокоросвам" е "разкандърдисвам".

________________

В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция...

________________

По неофициални данни средната заплата в България е 300 евро. А как се изчислява тази средна заплата? Много лесно – ако шефът Ви яде свинско месо, а Вие ядете зеле, значи двамата общо сте яли свинско със зеле.

________________

Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!"

________________

Моля да спрем със селските изрази като "белким" и "санким!" Чунким нямаме други думи!?

________________

Пътепис на английски турист: „Хората в София са много интересни. Когато пристигнах на летището, се качих в автобуса за града и, както ми бе препоръчано в пътеводителя, веднага си перфорирах билет. Шофьорът рязко спря, обърна се и стреснато попита: – Какъв беше тоя звук?“

_________________

- Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa?
- Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на чист български, че не е.

_________________

Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено:
- Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.

________________

:classic_cool:


„... И не казвайте, че не сме ви предупредили! (Простетник Вогон Джелтц)

Quote

Music directly represents the passions of the soul. If one listens to the wrong kind of music, he will become the wrong kind of person.“

Aristotle.

 

Сподели този пост


Връзка към него
Сподели и в:

Присъединете се към нас

Може да публикувате съобщение, след като се регистрирате. Ако имате акаунт, влезте сега,за да публикувате с него.

Guest
Отговори в тази тема

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use ; Privacy Policy ; Правила ; We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.