Виц на деня

[redhooligan 76]

Снощи викам на моя:
- Скъпи, пияна съм, възползвай се!
- А той?
- Дай 100 лева на заем...

[redhooligan 76]

- Докторе, как са нещата при мен?
- Ами как да ви кажа... може да вземете кредит.
- Но аз няма как да го погасявам!
- Няма и да ви се наложи...

[redhooligan 76]

Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава ѝ пачка пари и ѝ шепне на ухо да помоли пилота да направи лупинг. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти лупинг. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли:
- "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!"

[redhooligan 76]

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
– Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! – завайкал се шофьорът.
– Добре! – решил да се изгаври катаджията.
– Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
– Моля ви се! Не ми пишете акт!
– Добре! – продължил катаджията.
– Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
– Ами… мотор.
– Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?
– Добре! – примирил се шофьорът.
– Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
– Става. Питай! – протрил доволно ръце катаджията.
– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
– Ха! Всеки го знае това – прост*тутка! – щастлив отвърнал блюстителят на реда.
– Прост*тутка, ама МАЙКА ТИ ЛИ Е? ЖЕНА ТИ ЛИ Е? СЕСТРА ТИ ЛИ Е…

[redhooligan 76]

Бойко е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.
- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.
- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
- Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, г-н Цветанов!
- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.
Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

[SVETLJO 90]

Диспечер:
- TWA 2341, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса вдясно.
TWA 2341:
- Кула, намираме се на височина 35 000 фута. За какъв шум става дума?
Диспечер:
- Сър, някога чували ли сте колко шумно може да бъде, когато 747 се сблъсква със 727?

_______________

Бедняк попитал богат човек:
- Каква е тайната да се печелят пари?
- Всичко е много просто! - казал богатият. - Взимаш маса, стол и слагаш под масата 1$. Сядаш на стола и взимаш банкнотата...
- Но аз трябва да стана от стола. - казал бедният.
- Именно! - казал богатият. - За да вземеш пари трябва да си дигнеш и размърдаш задника...

________________

- Вие как се оженихте - по любов или заради нещо друго?
– По любов естествено, то другото нещо вече е на две годинки!

________________

Побърквам ги тия от тотото... Няма тираж, в който да ми познаят числата...

________________

Между майка и дъщеря:
- И какво каза баща ти, след като удари колата?
- Да пропусна ли псувните?
- Да.
-  Нищо не каза...

_______________

Днес моят любим ми предложи брак. Каза ми: “Ще живееш както в Рая!”. Сега се чудя какво ще рече това – боса, гола и само на ябълки?!

_______________

Из пътеводител за стопаджии: „Вдигнатият нагоре палец е стандартният начин да попитате дали ще ви качат на автостоп. Вдигнатият нагоре среден пръст е стандартният отговор.“

________________

Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, какво пиеш?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама малко само близни.
Пийна малко, намръщи се и вика:
- Е-е-е-е-е-е-е-е, то много гадно това, бе, тате!
- Гадно, я! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя…

_________________

Противоположностите се привличали, моля ви се! Аз сега каква точно жена да си търся,  след като съм умен,  силен и красив?!

_________________

Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но пък правим много хубав коняк...

_________________

- Радио Ереван, кой пътен знак означава "Край на всички наложени ограничения?"
- Табела "ПЕРНИК!"

_________________

Въпрос към радио Ереван:
- Възможно ли е в България да има гражданска война?
Радиото след кратък размисъл:
- Едва ли, при тая селяния...

__________________

Качва се един с мен в асансьора и ме пита:
- Нагоре ли?
- Не ще завием надясно, знам един по-пряк път.

__________________

Тя се качва на кантара, а мъжът ѝ наднича и се подхилва.
- Ставри, не се смей! То човек със златно сърце, желязно здраве и стоманени нерви не може да е лек!

_________________

И да уточним: на български "А, не бе" означава ДА! "А, да бе!" означава НЕ!

________________

[redhooligan 76]

Ако Титаник бе потънал днес!
Доналд Тръмп:
- "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."
Путин:
- "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."
Уолстрийт:
- "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."
Ню ейдж гуру и автор:
- "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."
Бойко Борисов:
- "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."
Стево Пендарски:
- "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."
Случаен водач на голф 2:
- "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така."

[LeBrOn 23]

-Ало, полиция. В комшиите празнуват 15 души.
Дежурният:
-Ако не беше такъв педал - можеше и тебе да поканят

[redhooligan 76]

Иванчо, казва учителката, престани да цъкаш с тази химикалка!
- Мъчи ме един въпрос! - замислено казва Иванчо.
- Какъв въпрос? - пита учителката.
- Химикалка нали е от женски род? - пита Иванчо.
- Да! - казва учителката.
- А пълнител нали е от мъжки род?
- Да! - казва учителката.
- Е, тогава като цъкам, защо не се раждат малки химикалчета?
Учителката се замислила, но нищо не ѝ дошло на акъла и ядосано казала.
- Питай баща си, като се прибереш.
Прибрал се Иванчо и веднага попитал баща си. Замислил се и той, и след малко казал.
- Я бягай да питаш майка си, тя ги разбира тия работи.
Отишъл Иванчо при майка си и я попитал същото. Тя го погледнала замислено и казала.
- Я не ме занимавай с глупости.
Излязъл Иванчо на улицата седнал на тротоара и продължил да цъка с химикалката и да си приказва на глас. Минал един полицай, спрял пред него и строго го погледнал.
- Какво си приказваш, бе момче? И какво ми цъкаш с тази химикалка?
Погледнал го Иванчо и му казал какво го гложди.
- Вие сте умен човек г-н полицай, няма как да не знаете защо е така?
Поласкан от думите му, полицая взел химикалката, повъртял я замислено в ръце и я отворил. Извадил пълнителя, разгледал го, а от него изпаднала пружинката.
- Ами ето! - казал полицаят.
- Всичко е ясно. Има спирала!

[redhooligan 76]

Дисниленд е вече и в България!
Невероятна локация, близо до столицата, десетки атракциони за малки и големи, и много забавления - това е вашето място за семейно забавление!
В Дисниленд - Перник, ще откриете:
- Влакче на ужасите с откачащи се релси;
- Къща на духовете със специални фигури от местния футболен и поп-фолк елит;
- Пернишка въртележка;
- Кът за винкелна забава;
- Всяка вечер - светлинно шоу с неочакван край;
- Музей на винкелните фигури;
- Пернишка дискотека;
- Басейни с екзотични риби (плуване само срещу подпис за освобождаване от отговорност);
- Шатра за предсказания "Пернишка карма";
- Павилиони за скара, семки и захарен памук на винкел - с безплатна боза;
- 24 часа медицинска помощ.

[SVETLJO 90]

Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс:
– Яворе, тук ли си?
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!

_____________

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи: - "Дипломирах се, пед*лиии." Веднага става ясно, че минава образован човек.

_____________

Септемврийско:
- От колко започва родителската среща?
- От 60 лв.

_____________

Стягам дъщеря ми за училище, а по разходи и харчене на пари все едно, че ще я задомявам!

_____________

Професор по математика обяснява на студентите:
- Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета.

_____________

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи: "Дипломирах се, педaли-и-и!!!" Веднага става ясно, че минава образован човек.

_____________

От дистанционното обучение на детето, най ме кефи учителката по трудово! Днес им даде да изперат, прострат и си изчистят стаите!

_____________

Синът:
- Трябва да намеря начин да взема изпитите...
Майката:
- Ами седни да учиш!  
Синът:
- Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги.

_____________

- Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да Ви съобщим, че Вашият син е голям лъжец.
- Поздравете го от мен, явно му се удава. Аз имам само дъщери.

_____________

- Ученици, днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може... Така, пишете тема на контролното. "Любовта в поезията на Ботев!"

_____________

На въпроса от логическия тест: „Кое от изброените е излишно – морков, лук, бентли, картоф?“ десетокласничките масово отговорили: „морков, лук, картоф“...

_____________

И последен (по истински случай, само че сега е 4 часът)
Съседът ми е страшна гадина – нощес в 3 часа такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината...

[SVETLJO 90]

„Нов БЪЛГАРСКИ щам на вируса !

Няколко нощи подред министър Ботоксов и МУТРАфчийски
са забелязани да дежурят на две от пиаците на таксита.

Вземат проби от всеки клиент, който слиза от такси.

Вземат проби – и не вярват на очите си – всичките са отрицателни!

Сега обработват изследването си за новия щам.

Новия щам НЕ ЗАРАЗЯВА хората когато са на 50 см в такси,
но е много опасен, когато са седнали на маси на 2м разстояние. .

Това е голям пробив на България в борбата срещу COVID_19.”

___________________

Говорят си роднини от Израел: 
- Моше, как сте, шиете ли маски? 
- Добре сме, Ицхак, маските вече са стара работа, сега варим ваксина.

____________________

В училище:
- Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
- Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фабрика за колбаси.
- Знам, но тате каза, че ако кажа на някого, ще ме убие.

_____________________

Мъж седи до млада жена в автобуса и я разсъблича с поглед. По едно време тя става:
- А сега, моля, облечете ме, трябва да слизам...

______________________

- Мъжо, така ми се иска да дишам с пълни гърди!
- Е, сега, дишай с каквото имаш...

______________________

– Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка!
– Защо?
– Последният път маймуните започнаха да й хвърлят банани и орехи…

_____________________

Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
- Госпожо, търся Петров.
- А кой го търси?
- Един негов приятел.
- Приятел?!? Вероятно е станала някаква грешка. Звъните в офиса на данъчен инспектор Петров...

_____________________

Като разместиш буквите на Ковид-19, се получава “19 водки”

____________________

В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп.

___________________

Оказа се, че не е чак толкова скучно да си под карантина. Обаче ми е странно защо в един пакет ориз има 8972 зърна, а в друг - 8986.

___________________

Ако пробата от носа ви е положителна, а от задника - отрицателна, то вие сте батерия

___________________

„Аз само в “Пфайзер” се кълна, веднъж ни спасиха и пак ще ни спасят!“ - каза дядо Пенчо и лапна още едно хапче “Виагра"

___________________

Санитарката Костадинка обикаляше, пърдейки между леглата на болните от Ковид и по намръщените им физиономии разпознаваше симулантите.

___________________

Ацтеките и инките по време на епидемия пренасяли в жертва за боговете своите вождове.
Нищо не предлагам. Просто ми се струва красив обичай.

____________________

От началото на пандемията, в света са продадени маски, антисептици и ръкавици за 200 милиарда $... наркодилърите са в шок

_____________________

Първо казаха, че алкохолът може да убие Коронавируса.
После казаха, че пушачите няма да бъдат засегнати от COVID-19.
Сега казват, че директната слънчева светлина противодейства на Короната.
Така че, ако ме видите гола и пияна да пуша в градината ми, моля, гледайте си работата...

_____________________

Табела в боулинг зала:
„Коронавирус!
Не пипайте топките на другите играчи!
Измивайте си ръцете след като пипате Вашите топки!“

_______________________

"Ако си мислите, че сега е зле, ще ви кажа само, че след 20 години ще ни управляват тези, дето сега учат дистанционно..."

________________________

За борба с Вируса, Българина използва Специален Балсам :
"Бал'сам му майката".

________________________