Jump to content

SVETLJO

VIP
  • Коментари

    273
  • Присъединил се

  • Дни с победа

    42

SVETLJO last won the day on Септември 25

SVETLJO had the most liked content!

Репутация

106 Отлична

1 Последовател

About SVETLJO

  • Rank
    Сладкодумец
  • Рожденна дата 04/02/1970

Последни посетители на профила

2,042 преглеждания на профила
  1. https://iliqnktz.blogspot.com/2015/07/blog-post.html После рестарт и би трябвало да се четат. Това, в случай, че са разархивирани, въпреки че има плейъри, които сами си ги разархивират. Ако е само с тези от арената (то, всъщност, сайтът не прави субтитри, дават се линкове към преводаческите сайтове с някои изключения), има логика да не са изтеглени правилно. За всеки случай можеш да ги отвориш с Notepad и да видиш дали там се четат. Ако не, трябва да си оправиш регионалните настройки да са на кирилица. Лично аз си преименувам субтитрите, за да са със същото име, както видеофайла. Успех!
  2. Тази тема е повече като извънкласно четене (нещо, което винаги ми е било по-интересно). Няма за цел нищо по-различно от развлекателно четиво с елементи на разсъждение (от страна на четящия). И все пак... Коментарите са добре дошли, можете да споделите вашите персонални начини за избягване покупката на купищата безполезни боклуци в супермаркетите (и не само там). ______________________________ Днешният купувач все повече заприличва на героя на Джим Кери от „Шоуто на Труман“. Всеки ден той е наблюдаван от цяла армия маркетингови специалисти, изучаващи неговите покупателни навици и стремящи се да измислят все по-засукани и трудни за разкриване тактики за продаване. Тук представям един списък с едни от най-хитрите клопки, с които продавачите примамват клиентите си. Не са подредени по процент на успеваемост, просто са изредени. И така… ________________ 1. Фалшиво визуално представяне За да изглеждат продуктите по-апетитни, фотографите използват най-различни техники - клечки за зъби в пържените картофки, за да стоят изправени, пяна за бръснене вместо сметана, боядисване на самите хлебчета и напръскването им с пулверизатор и т.н. В Youtube има много такива клипчета. Последното се използва много успешно и на родна почва за плодове и зеленчуци, че, видите ли, „са много свежи, ей сега са откъснати от градината“ (в Billa мисля, че бе, но може и да бъркам). Слюнкоотделянето, предизвикано от такива гледки, често кара клиента да прави непланирани покупки. Да не говорим, че се стига и до крайности, които са неподправени, чисти лъжи (нещо изразът „откровена лъжа“ не го тача). 2. Антирекламни слогани „Много съжаляваме, но това не се продава!“ Това е перифраза от рекламния слоган на VW. Дали хората са спрели да купуват колите им по-малко? Не, разбира се. Дали слоганът е повлиял на продажбата? Естествено, но с плюсов знак. По-голямото внимание върху нещо в рекламата винаги значи по-високи продажби. 3. Завишаване на цената Една от най-хитрите тактики. Работи ефективно при почти всеки клиент. Въпреки че продуктът е един и същ (примерно бутилка минерална вода), той има една цена в супермаркета, друга в кафето на гарата и трета в ресторанта. Хората са свикнали да приемат ресторанта като „елитно“ заведение и охотно плащат 2-3 ПЪТИ ПО-ВИСОКА цена за едно и също нещо. Че дори го смятат за демонстрация на статус в обществото. 4. Фалшиви сравнения „Евтино“ е субективно понятие. Един продукт с фалшива (много по-висока) цена кара другите продукти, които са сравнени с него да изглеждат резонно оценени, (при все, че те също са със завишени цени) и това ефективно насочва клиента да направи „правилния избор“. 5. Фалшиви отстъпки В магазините често виждаме етикети със задраскана стара висока цена и с големи букви написана новата. Малко хора, обаче, осъзнават шарлатанския подход при създаването на такъв етикет. Какво всъщност се случва? В действителност, старата цена изкуствено се „надува“ с желаната отстъпка (примерно 20%) и се вписва като задраскана с надеждата, че клиентите няма да си спомнят оригиналната цена. Странно, но работи. Тук се включват и примерните „специални оферти“ (кафе и кола за 2 лева) като се разчита, че клиентът няма да забележи, че кафето и колата поотделно са по 1 лв - подсъзнателно считаме, че сме направили добра сделка. 6. Сферични огледала Най-често използвани при магазините за дрехи. Разчита се на подходящо осветление и „изтъняващи“ фигурата огледала, които ви правят да изглеждате добре в собствените ви очи. На практика, купувате нещо, което ви е харесало как ви стои в магазина, само за да установите у дома, че същото нещо ви стои по съвсем друг (не толкова блестящ) начин. Независимо от това, следващият път постъпвате по същия начин. 7. Намаляване на грамажа/количеството Любимата практика на големите производители за увеличаване на печалбата без увеличаване на цената. Всички, които са си купували чипс или сладолед знаят какво имам предвид - продажбата на празно пространство на цената на продукт. Напоследък го забелязах и при бисквитите „Мираж“. 8. Ефектът на Грюен В общи линии, ефектът на Виктор Грюен се изразява в създаването на такава обстановка в супермаркета, че индивидът да загуби чувство за ориентация и на практика да забрави целта на посещението си. В такива случаи импулсивните покупки са много по-вероятни. Средствата за това са топла, уютна обстановка, неспираща тиха музика (чието предназначение е да поддържа състоянието на транс), пътеки с висок косъм, за да се забави движението, липса на часовници и прозорци (за да се изгуби представа за времето, както в казината) и, разбира се лабиринтовата ориентация на цялата сграда. Случвало ли ви се е да отидете в Lidl (примерно) и да знаете откъде сте взели даден артикул вчера, а днес да го няма там? За сметка на това има поне 4 човека, които непрекъснато пренареждат щандове. Упражнение за луди, биха го нарекли някои, но това си има своята цел - да ви забави максимално при пазаруване и пътем да направите някоя непланирана покупка. 9. Големи колички за пазаруване При използване на големи колички за пазаруване се стига до 40 % повече покупки в сравнение с тези с кошница за пазаруване. От друга страна персоналът умишлено поставя стоките от първа необходимост (хляб или мляко, да речем) в края или почти в края на магазина. Целта е, докато се стигне до тях, да се направят няколко случайни (най-често излишни) покупки. Разбира се, разчита се и на социалното неудобство, което се изпитва с 1 или 2 артикула в количката. 10. Антропоморфизмът Това представлява приписване на човешки качества на неодушевени предмети или животни. Използвайки го, компаниите се стремят да спечелят доверието на клиента, като спечелят симпатията му към, примерно, идиотското роботче на Техномаркет или говорещото куче от оная банка. Което води до увеличаване на продажбите. 11. Позициониране на продуктите Във всеки супермаркет позиционирането на продуктите се извършва по строго определен начин - на най-горните рафтове се слагат по-малко известните марки, на средните (най-удобните за вземане) - най-скъпите ултра-хипер-мега-рекламираните и на най-долните - неизвестните или продуктите за деца. В нито един няма изключение от това правило. Т.е., на „златните лавици“ се поставят нещата, които те искат да купим за една торба пари, тъй като те са вложили половин торба пари. (едни скоби тук - когато предлагам на клиент варианти за дизайн , нещата, които НА МЕН ми харесват най-много и искам да ги направя винаги са ПЪРВИТЕ и ПОСЛЕДНИТЕ). Затова преди да налапате тая кукичка просто сравнете с продукти от по-долните рафтове. ________________________________________ Бих искал темата да е организирана по друг начин, но в момента интернетът ми е слаб и нямам време за емотикони, линкове и картинки за илюстрация. Има и друга причина, но тя е много лична и не е за тук...
  3. Ще повярвам в ЕС, когато: германец купи старата ми кола, англичанин обере доматите ми, а домашната ми помощничка е гъркиня. _________________ - Колега, какво четеш? - Стивън Хокинг: "За Вселената и точката на сингулярността!" - А, каква е тази точка на сингулярността? - Това е място, в което не действат никакви закони. - Бре, тоя Хокинг пък кога е идвал в България? _________________ Чехия обяви, че спира опитите да произведе ваксина. Каквото и да опитвали, все ставало на рецепта за бира! ________________ Чужденец учи български: - Антонимът на "подкокоросвам" е "разкандърдисвам". ________________ В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция... ________________ По неофициални данни средната заплата в България е 300 евро. А как се изчислява тази средна заплата? Много лесно – ако шефът Ви яде свинско месо, а Вие ядете зеле, значи двамата общо сте яли свинско със зеле. ________________ Вчера експерти прегледаха пътищата в България и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в... ралито "Париж - Дакар!" ________________ Моля да спрем със селските изрази като "белким" и "санким!" Чунким нямаме други думи!? ________________ Пътепис на английски турист: „Хората в София са много интересни. Когато пристигнах на летището, се качих в автобуса за града и, както ми бе препоръчано в пътеводителя, веднага си перфорирах билет. Шофьорът рязко спря, обърна се и стреснато попита: – Какъв беше тоя звук?“ _________________ - Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa? - Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на чист български, че не е. _________________ Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено: - Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка. ________________
  4. Имало едно време една успешна страна. Изведнъж в кралството плъзнал слух, че из въздуха се носи невидимо изпарение. Много изпарения бяха преминавали преди, но това било толкова необикновено, че изисквало необикновена реакция. Изпарението, глашатаите ревали, можело да те убие по всяко време и навсякъде. Можело да го пипнеш с говорене, дишане, или пеене. Можело да го пипнеш също и като стоиш или ходиш твърде близо до някого. Дори и чрез игра. А най-страшното от всичко – можело да го пипнеш, без дори да разбереш. Единственият начин да се предпазиш бил да се скриеш вкъщи, далече от хората, и да си търкаш ръцете с прозрачно желе, винаги щом докоснеш нещо. Търговците спрели да търгуват, учениците спрели да учат, хората спрели да се виждат с други хора. Всеки ден глашатаите крещели бройката на хората, които били пипнали изпарението, въпреки че повечето дори не разбирали за това, защото се чувствали съвсем нормално, само доста по-изплашени. Те разбирали, че са го пипнали само заради едно определено заклинание, което магьосник записал преди да дойде изпарението. Магьосникът бил казал, че това заклинание не можело да се използва за изпарения и не можело да каже дали хората са пипнали изпарението или не са. Но тъй като магьосникът вече бил умрял, съветниците на краля решили да използват заклинанието и така хората разбирали, че са пипнали изпарението. Глашатаите крещели новите смъртни случаи толкова често, че гласовете им загрубели. Почти всички, които умирали, били много, много стари, или много, много болни, или много, много дебели. Почти никой друг не умирал, и на края на годината се оказало, че са умрели същата бройка хора, както и миналите години. Но все пак това било много страшно изпарение, и цялото кралство трябвало да се промени заради общото благо. То вече не било успешно, но кралят наредил да се изсекат още монети и ги хвърлил на поданиците си, за да не забележат веднага колко се влошили нещата. Накрая казали на хората, че можело вече да излязат от скривалищата си и пазарът може да отвори отново, ако всички спазват определени правила. Те трябвало да носят гореща и сърбяща шапка върху очите и ушите си така, че изпарението да не може да влезе през очите и ушите им. Те трябвало да скачат пет пъти напред и пет пъти назад, ако случайно се окажели прекалено близко до друг човек. И, разбира се, трябвало да си търкат ръцете с прозрачно желе, след като докоснат нещо. Имало и хора, които мислели, че шапките изглеждат глупаво и дори било малко опасни, след като им било трудно да виждат и да чуват, и освен това се потeли с тях през лятото. Скачането отнемало толкова много време, че хората не можели да свършат почти нищо. Когато тези хора не си носели шапките или не подскачали, останалите ставали много, много ядосани и казали, че била тяхна вината, че хората се разболявали и умирали и че не можели да живеят както преди. Някои дори носели по две или повече шапки за допълнителна защита срещу анти-шапкарите и анти-скачачите. От време на време, кралят казвал на хората да се скрият обратно вкъщи, защото много хора били пипвали изпарението. Те не можели да работят, пазаруват или да посещават хората, които обичат. Нямало какво да правят вкъщи, освен да слушат глашатаите, които винаги викали на хората колко уплашени, ядосани и обидени трябвало да се чувстват всички заради анти-шапкарите и анти-скачачите. Изведнъж хората видели надежда. Няколко вещици, които били по-богати от всички кралства на света заедно, предложили да направят отвара, която хората трябвало да преглъщат от време на време, за да ги пази от изпарението – но това щяло да стане само ако всички я изпиели заедно. След няколко месеца вещиците направили няколко отвари, като всяка си имала собствен аромат – грозде, портокал и тропически пънч, и били готови да ги изсипят в устите на хората. Каквито и отвари да се били правили в миналото, вещиците трябвало да ги пробват години и години, докато се убедят, че да безопасни, преди да ги дадат на хората. Обаче сега, изпарението било толкова страшно, че те пропуснали всички тези стъпки, за да може да спасят хората по-бързо. Дори кралят издал специален декрет, с който се забранявало на хората да преследват и нараняват вещиците, ако нещо се случело с тях, след като изпиели отварата. Кралят събрал 3/4 от всички монети, които бил събрал от хората тази година и ги дал на вещиците. Почти всички едвам изчакали да изпият гроздовата или портокаловата или тропическата отвара. Те се хвалели и казали на всички, че са изпили първо и втори питие. Когато срещнели някой, който не искал да пие, те ставали много, много сърдити. Глашатаите казвали на всички да крещят на хората, които не искали да пият и да ги наричат анти-пиячи, защото била тяхна вината, че не можело да се върнат обратно към живота преди изпарението. Нещо странно ставало с хората, които изпили отварата. Някои от тях пипнали изпарението, но това било защото това било нова версия на изпарението, което вещиците не били планирали. Но все пак било важно да се изпият и двете дози от отварата, защото било по-добре, отколкото да не ги пиеш въобще. И за да бъдеш в безопасност, все пак, глашатаите казвали, че трябвало да се върне носенето на шапки и скачането, въпреки, че много хора никога не били спрели да носят шапки и да скачат, защото ги е било страх, или по-лошо – за да не ги помислят за анти-шапкар и анти-скачач. И още по-странни неща се случвали. Някои от хората, които били изпили отварата, умрели веднага или малко след като я изпили. И за разлика от хората, които умрели от изпарението, тези хора много често били много, много млади, или много, много здрави, или в много, много добра форма. Глашатаите никога не казали за тези умрели хора. Ако някой все пак кажел за тях, те го наричали анти-шапкар, анти-скачач и анти-пияч. Да бъдеш анти-пияч било най-лошо от всичко, защото всички знаят, че трябва да пиеш, за да живееш. Ако си срещу пиенето на отварата, почти сигурно си и срещу пиенето на вода, а всички знаем, че не може да се живее без вода. Не всеки, който пил отварата умрял. На някои само им се случили странни неща с телата. Те се тресели през цялото време, или получавали редки заболявания или забелязали, че части от телата им просто спрели да работят. Те били или на легло, или осакатени, или наранени по различни начини и не можели да живеят така, както преди изпарението или дори след него. Глашатаите не казали на никого и за тези хора също. И накрая били хората, коити пили отварата и им нямало нищо, засега. Отварата не била тествана за повече от няколко месеца, така че никой не бил сигурен какво ще се случи в следващата, по-следващата година или по-нататък. Също така това бил друг вид отвара, за разлика от предишните видове. Тази отвара променяла нещо вътре в теб, което не можело да се върне обратно. Хората също трябвало да пият нова версия на отварата на всеки няколко месеца, и кралят трябвало да продължава да дава 3/4 от монетите на кралството на вещиците завинаги, или поне докато имало кралство. Всички оживели, които пили отварата, били благодарни на вещиците и им благодарели за спасяването на животите им. Те гордо показвали знаците на техните бузи, които значели, че са пили отварата. Тези, които я пили два пъти имали два знака. Тези, които нямали знаци били обвинявани за проблемите на кралството. Не им било позволявано да пазаруват или да учат или да участват в обществения живот. Те били посрамвани и избягвани, защото били заплаха за хората в кралството. Тези хора искали да напуснат кралството, но не им било позволено да пътуват без двата знака, и освен това, в другите кралства положението било същото. Нямало място, където хората не били изплашени от изпарението и където не задължавали всеки да изпие отварата. Скоро кралят решил, че анти-пиячите били толкова опасни, че трябвало да бъдат затворени в тъмницата, докато не се съгласяли да изпият отварата. Те били свободни да изберат който аромат искат. И ако отказвали да я изпият, те просто си оставали в тъмницата. Всичко зависело от тях. Минала година, после още една. Все по-малко хора оставали в кралството. Накрая, толкова малко хора били останали, че кралят не можел да събере достатъчно монети, за да плати на вещиците. И в останалите кралства било така. Те решили да се съберат заедно в едно голямо кралство, за да може да съберат достатъчно монети, за да купят отварата. След като минали още 8 години, не били останали достатъчно хора в света, за да се плати на вещиците. Владетелите решили, че всичко, което досега е принадлежало на хората, вече принадлежи на голямото кралство. Хората още можели да живеят в техните колиби, но нямало да притежават нищо. Те можели да припечелват с труд – дори можело да ги пратят да правят отварата! Хората вече не трябвало да решават какво искали да правят или какви да бъдат в живота, защото голямото кралство решавало за тях. Хората не трябвало да плащат за нищо, защото всички поданици имали еднакво малки количества от необходими неща. Всички изглеждали еднакво, действали еднакво и мислели еднакво. Повечето хора не помнели какво било преди изпарението. Някои дори не знаели, че имало и такова време. Господарите, от друга страна, никога не искали нищо. Нито техните приятели, глашатаите. Вещиците били най-богатите от всички – и заслужено, след като спасили света от смъртоносното изпарение. И не след дълго нямало повече поданици. Господарите, съветниците, глашатаите и вещиците имали всички богатства на света само за себе си и заживели завинаги щастливо. Оригиналът
  5. Един ambient-ален OST на може би единствената стратегия, която ми харесва: 12-годишната Eufloria:
  6. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ! _____________ Викат му Майкъл Джексън, защото на времето е крал на Попа. _____________ Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици. ______________ Отмина сезона на „Не ме пипай, изгоряла съм!“. Дойде сезона на „Не ме пипай, студени са ти ръцете!“ _____________ Блондинка се оплаква на приятелката си: - Повече няма да стъпя в този сервиз, дето ми го препоръча! - Що бе, муцка? - Ми щото аз го питам за реното, а оня селяндур взел да ми разправя, че тампонът ми бил за смяна! ______________ - Ало, здрасти! - Здрасти. - Довечера ще пием, идваш ли? - Идвам, да! А кой се обажда? ______________ Вързали една грешница на площада, за да я линчуват. Явил се Исус и рекъл: - Който е безгрешен - нека пръв хвърли камък! Притихнала тълпата и изведнъж един камък право в главата на грешницата. Обърнал се Исус: -Е-е-е-х, майко, много ме дразниш понякога! _____________ Мимето знаеше, че не е красавица, затова се научи да си преинсталира Уиндоуса самичка. _____________ Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки и джобя преминаващите тийнейджъри. _____________ - И представи си, моля те - знае, че съм омъжена и въпреки това продължава да прави секс с мен. - Уффф! Мъжете са такива мръсници! _____________ Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите. – Какво е това чудо бе! Колко градуса е? – Не знаем – отговарят селяните – ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство. ______________ Ако гаджето ти каже, че между вас вече няма магия, със сигурност вече ѝ правят фокуси с друга пръчка. ______________ Рекламите на дамски превръзки създават нереални очаквания, колко е забавно да си около жени в цикъл. ______________ - Ако обичате, 1 кг месо. - Няма месо! - Ама на магазина е написано „Месо“?! - Е, и? И на моя гараж пише кур, ама вътре има дърва! _______________ MaxFactor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи! ЧУВАТЕ ЛИ БЕ, Durex! ________________ Изгубена шофьорска книжка - на съпругата ми Иванка Дюлгерова. От все сърце моля, който я намери, да я изгори! ________________ – Соня, ти нали ходи на почивка? – Да, ходих! – И колко излиза? – Зависи. Ако караш скромно, плащаш около 1000, а ако не е скромно, се връщаш с около 5000. ________________ Гледам на улицата негър носи телевизор. Замислих се дали пък не е моят. Прибирам се вкъщи и гледам моят си е вкъщи и ми лъска обувките. ________________ Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата. __________________ - Не може да си хем умен, хем красив! - Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна? __________________ – Роза, Вие си търсите нов мъж, а още не сте се разделила с предишния. – А Вие в магазина за обувки боса ли отивате? ___________________ - Докторите нищо не познават, казаха ми да пия повече течности и ще се оправя, но станах още по-зле. - Че то от вода, какво може да ти стане? - Каква вода ?!? _________________ Писах на Снежанка какво искам за Коледа, а тя взе че ме блокира. _______________ - Откъде си, сладурано? - Сърбия. - Знам, че я сърби. Питам те откъде си? ____________
  7. Вече е малко старо, но си остава най-ефикасната ваксина срещу измисления вирус. Хайде скоро и по виновниците за психозата по същия начин, щото тая сган явно от нищо друго не вдява…
  8. За тези, които искат да си припомнят /или да се запознаят, ако са по-млади/ списанието „Дъга“: https://issuu.com/razkazivkartinki
  9. Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика: „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?" _____________ Странно нещо е животът... Спането е по-сладко през деня, а храната е най-вкусна през нощта. _____________ Жената нежно шепне на мъжа си: - Миличък, хайде вече в леглото... Гостите се изпонапиха, ще вземе някой да те настъпи... _____________ Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж... Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тук имаме едни много добри капки за очи! ______________ - Скъпи, засега мога да готвя само торта и пържена риба. - Добре, любов моя, с времето ще се научиш. А сега просто така, от любопитство: какво ям – торта или пържена риба? ______________ Докато чистачката Сийка почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на България! _______________ Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж и сяда на бара. Барманът: – Какво ще обичате? – За мен бренди, а за приятеля ми (от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара) - бира! – Ама какво е това, какви сте вие? - пита барманът. – Водя научна експедиция до едно село! След това се обръща към чудовището: - Ванка, как се казваше селото, в което напсува шамана „на майка“? _______________ - Какво правиш? - Гледам състезание по щанги. - Мъже или жени? - Още не мога да разбера. _______________ Мъжка изповед: - Моята жена е моята сила! Другите жени са моята слабост! ______________ Записах се в клуб на анонимните алкохолици - вече трети ден пия и не знам с кого... ______________ Въпрос с повишена трудност: "Къде има повече неизвестни – в салам "Народен" или във ваксината срещу COVID? _____________ Семейна двойка влиза в магазин за мъжки дрехи. - Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача. - Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената. - Ами тогава нека видя онзи, червеният! - Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско! - Добре, покажете ми онзи, зеленият! - Ама зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената. Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва: - Ще взема черния… ____________ - Нали бяхте на море, защо сте толкова бели? - Одраха ни кожите! ____________ Надпис на бензиностанция: "Пушенето по време на зареждане може да ви помогне завинаги да откажете цигарите!" ____________ От бира още никой не е умрял. Виж, водата е друго нещо! Що народ се издави! _____________ - Земя, земя! - вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега. - Месо, месо!!! - от храстите изскачат туземци с още по-радостни викове. _____________ Видиш калинка, радваш ѝ се. Видиш хлебарка - бам! с чехъла... После външността нямала значение... ______________ Забележка в бележника на Агата Кристи: "Дъщеря Ви подготви доклад по биология. Трети ден го чета и мисля, че убиецът не е зебрата." _____________ - Ще отида в затвора да видя оня тип, дето ми открадна колата. - За какво ти е притрябвал? - Да го питам как е успял да запали мотора? _______________ Жена се кара на мъжа си: - Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и трета година не може да проходи. ________________ Матрос към капитана: - Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие? -Да, но и на сушата не е по-различно. _______________ Блондинка катастрофирала. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз. Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира: - Този калник ще го изчукам и ще го боядисам... Тази кора е за подмяна... Мигачът е за боклука, а капакът на шахтата да го върнеш, откъдето си го взела! _______________ Попитали радио Ереван: - Какво е това “Рок против наркотици”? Радиото отговорило: - Същото като “Коне против овес” и “Пчели против мед”. ________________ - Добър ден! Една голяма ракия, моля! - Господине, 8 часът е! - О, извинете… Добро утро, една голяма ракия, моля! ________________ Веднъж написах на асфалта пред един блок с големи букви: - "Любима, обади ми се, когато твоят излезе!" През тези дни много мъже си стояха вкъщи. Гледах ги, че отиват до магазина, носят покупки, биричка, мезенце. Други подмениха душа в банята, трети ремонтираха капещата мивка... Децата бяха щастливи, че бащите им са наоколо, а аз си мислех, как една фраза може толкова да промени света. _______________ - Скъпа, аз умирам! Не оставай сама, омъжи се пак! - Кой ще ме вземе такава стара?! Да беше умрял преди 10 години. ______________ Габровец решил да спести пари за преглед, затова причакал съседа лекар на улицата и го попитал: - Докторе, ти какво правиш като настинеш? Докторът, разбира се, също габровец, отговорил: - Кихам. - Не, като съвет имах предвид, какво би ми препоръчал? - Като съвет бих ти препоръчал да отидеш на доктор… _______________ Майка на плажа: - Ваньо, не влизай в дълбокото да не те хване някой гърч! Друга майка наблизо: - Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове! ________________ Интервю за работа. - На колко години сте? - На 22. - Какви са Вашите силни страни? - Логиката. - Как се виждате след пет години? - На 27. ______________ Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба. _______________ Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, къдета намира очарователна млада французойка: - Да имате нещо за ядене? - Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.... - Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно! _____________ Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове: - Айде още по 100 грама! Детето пита: - Тате, там да не пият нещо? - Ами не... - мънка бащата - едни джуджета там вдигат щанги. ______________ В лекция по философия преподавателят изрича следните думи: - Нито една наука няма да направи човек щастлив… Глас от аудиторията: - …освен химията! _____________ На жените им е лесно - дупе, гърди, малко грим и са готови. А на мъжете – бицепси, трицепси, преси, гърбове, крака, гърди, пари, коли, яхти… _____________ - Тате, ще уча за ясновидец! - К'во!? Я ела в другата стая. - Няма, щото ще ме биеш. - Ми, сине, ти си готов ясновидец! ____________ Японец разглежда руски камион... цъка и се чуди... - Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища... ____________ В брачна агенция мениджърът предлага на клиентка: - Ето, добра кандидатура – 38-годишен, 184 см, 85 кг, блондин. - О, интересно! - Не пуши. Майстор на спорта по плуване. - Прекрасен вариант! - Собствен бизнес: завод, автосервиз, верига бензиностанции. Къща в Бояна, лятна къща на морето, две коли, яхта... - Просто прелестно! - Сред хобитата: обича да танцува. - Чудесно. А може ли все пак да видим и другите варианти? ___________ В цял свят алкохолизмът се счита за болест... Само у нас питат: - „Що не пиеш, да не си болен?“ ______________ Младеж спира една жена и я пита: - Бабо, как набързо да стигна до Пирогов? - Много просто. Наречи ме още един път „баба“! _______________ - Продавам бормашина. Работи без ток и батерии. Ето вижте я! - Ама това е "Калашников"!!?? - Е, нямам представа каква марка е, но прави страхотни дупки. _______________ - Ало, полицията! Аз съм собственикът на златарския магазин! Искат да ме ограбят!!! - Моше, пак ли сте Вие?! Нали се разбрахме, че ако клиентът Ви поиска два процента отстъпка, няма как да считаме това за грабеж... _____________ Третият пол е измислен от българите. Само ние казваме “Ти баща, ти майка!” ______________
  10. По принцип torrent системата е за споделяне предимно на нови неща и е напълно нормално да няма сийд на торенти, които са на по няколко години. В някои случаи е решение те да се търсят по файлови сървъри с много променлив резултат (да не кажа, че вероятността за оцеляването им е като шансът на бройлер в птицекланица заради лова на вещици…така, де, „авторски права“ в голяма част от страните извън България, както и времевото ограничение за живот на файла на сървъра) или с други програми за споделяне на файлове (Ares, eMule, Thunder, LimeWare, DC хъбове и т.н.) За мен, обаче, едно искане за ресийд си е съвсем в реда на нещата, който може - помага. Затова съществуват и форуми като този. Разбира се, винаги има и трети вариант, който е безотказен за едно 90%, че и повече от случаите, когато желанието е неустоимо, а средствата нямат значение - amazon и подобните нему.
  11. Най-сетне по новините спряха да наблягат на коронавируса, а започнаха да ни информират за весели и забавни случки - пожари, стрелба и нападения. ____________ Мъжът не ходи току-така по чужди жени. Той иска да се убеди, че неговата е най-добрата... _____________ Има поверие сред съседите, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина. ______________ Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а хубаво... ______________ Семейство с 2 деца в ресторанта: Майката: - Може ли да ни опаковате това за кучето? Келнерът: - Разбира се! Децата: - Мама ще ни купи куче!!! ________________ - Мисля да ходя на почивка, на 1000 км от остров Миконос. - И къде по-точно е това? - В Добрич, под асмата. _______________ Имало едно време три приятелки. Първата се омъжила по любов, но постоянно не ѝ стигали парите. Втората се омъжила по сметка, но вечно ѝ липсвали внимание и романтични чувства. Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две... Поуката? Няма поука! Ама и угодия също... ________________ Безалкохолната бира е като сутиен на простора - най-хубавото го няма вътре. _______________ - Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидеталствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника? - М-да, видях го... А вие впрочем откъде се обаждате? _______________ Съпругът е като любимия пуловер. Обичаш го, разбира се, но за какво ти е на морето. _______________ През социализма купувач пита в магазин за облекло: - Извинете, боти нямате ли? Продавачът отговаря: - Мястото, където няма боти, е на долния етаж. Тук нямаме ризи. _______________ От новини за времето: “Днес температурите са толкова високи, че много хора звънят на бившите си, за да почувстват малко хлад.” _______________ Врачански комплимент: - Убава ли съм? - Нищо ти нема! _______________ Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа: - Ванка, какво ще направиш ако завариш жена си с чужд мъж? - Не съм мислил. - Помисли си, да не се появиш неподготвен... ____________ Общ работник към шефа си: - Шефе, лопатата се счупи! Шефът: - Нищо де, облегни се на багера... ______________ В аптеката: - Дайте ми една таблетка. - Каква? - Бяла! - Ние имаме много бели таблетки! - Добре, де, аз искам само една! _______________ Правиш тяло, отиваш на плажа. Там пък...жените харесвали яхти... ________________ Прокурорът към обвиняемата: - Госпожо, като сложихте миша отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, не изпитахте ли угризение на съвестта? - Да, изпитах. - И кога стана това? - Когато поиска допълнително. ______________ Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени дни. „Невероятно!“ - казаха от издателството - „Не сме очаквали такъв интерес към шаха!“ _______________ Таксиметров шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира и отива при стопанката на петела. - Много съжалявам, госпожо, не беше нарочно... Ако може някак да Ви го заменя? - Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са зад къщата... ______________ - Четири литра наливна бира, моля! - А носите ли си съд, в който да ви я налея? - Със съда разговаряте! ______________ Английски ресторант. - Сър, какво желаете за вечеря? - Това, което яде джентълменът на съседната маса... - Ще опитам, сър, но той вече го яде… _______________ Габровка диктува рецепта за кекс на съседката: - Така, значи пиши: вземаш 4 яйца... - Аа, много са, ще пиша 2! - Като ти казвам, пиши 4, в рецептата бяха 8! ______________
  12. борисов возил гешев по магистрала Хемус. — Гле’й, ’начи, не ме оставиха да си построим пътя и да доусвоя парите. По мое време беше разкош, а сега само не’кви коне виждам в огледалото. Обърнал се гешев и погледнал през задното стъкло. — Шефе, ама това не са истински коне, а емблеми. Две Ферарита карат зад нас, явно не смеят да вдигнат по-висока скорост по този асфалт. — Аха! – кривнал намръщено глава борисов и намалил. Фераритата криво-ляво го изпреварили и се изгубили от поглед. Но не след дълго борисов пак се загледал в огледалото. — гешев, абе к’ъв е па се’а тоя мерник, дето го виждам? Да не иска некой да стреля по нас? — Спокойно, шефе! – успокоил го гешев. — Не е мерник, а отново емблема. Някакъв Мерцедес кара зад нас… борисов пак намалил и Мерцедесът ги изпреварил. После отново се загледал в огледалото. — Абе к’во става днеска, бе? Сега па нек’во Ауди се е лепнало зад нас. Ше требва пак да намалям! Обърнал се гешев пак да види, но този път извикал уплашено: — В никакъв случай не намалявай, шефе! Давай газ, газ… — Що, бе, к’во става? — Това вече не е емблема и не е никакво Ауди. Това е твоят адаш Рашков с подготвени два чифта белезници…
×
×
  • Create New...

Important Information

Terms of Use ; Privacy Policy ; Правила ; We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.